我到家時已經是下午了一點,酒勁過去之後是滿腹空空的饑餓感,在冰箱裏翻出一桶泡麵,將就著吃了。我把殘局收拾好,正躺在沙發上休息,李白心回了短信。大概意思是這樣,她問我需不需要工作,她幫我介紹一個。
我是想換工作的,畢竟現在的工作不僅累而且工資還不多。雖然我不怎麼看重物質,但必需的生活保障也得保證。還有,我也特別想掙點錢回家,雖然母親會偷偷瞞著父親與我聯係,但我還是義無反顧的想回到那個溫暖的小屋裏,我隻要回家的時候不用夾著尾巴。我想要得到嚴厲父親的認可,而不是冷眼。
“什麼工作?”我回了過去,我是迫切的需要一個能掙錢的工作,可我什麼都不會。又是李白心介紹的,萬一搞砸了,不是很丟份子嗎。
“當管家。”她很快就回複了。
看到這兒,我猶豫了,滿心歡喜慢慢熄滅。我有點不想去,在我的理解中這種工作類似保姆,就是為別人服務的那種,處處得低頭。我已經在生活裏忍氣吞聲,可不想在工作裏還受窩囊氣。說得直白一些,我那可笑的自尊心又出來作怪。
“好,可以。”我覺得這幾個字很難打出去,我似乎用盡了全身的力氣。我一直在心底不停的重複:職業沒有高低貴賤,何況還是朋友好心好意的介紹。這句話人們都知道,可卻做不到。我也是,覺得很丟臉,其實丟臉的不是工作而是我自己。
“好,就這樣,一會兒我把地址發給你,你明天去吧。”李白心很快回複,她沒有什麼別的深意,隻是單純得想幫我找個好點兒的工作。
我回了句謝謝,放下手機,心裏莫名的煩躁。我不知道自己是怎麼了,是為了那不實際的麵子還是內心的自卑,可能都有點。
我特別想給李白心打個電話,推辭掉這個工作,但我還是忍住了。我不想自己是個笑話,也更不想自己成為一個不能麵對的懦夫。我的軟弱讓我失去了太多,青春、家庭和愛情,我不想再一次後悔,重蹈覆轍。
我給網吧打了個電話,辭了職,他也沒說什麼,最近工資會在晚上打到我卡上。躺在沙發上靜靜想著,看著天花板,我突然笑了。
我知道自己為什麼會抗拒,害怕別人看不起,還是怕李白心看不起,害怕自己低人一等。那潛藏在身體裏的自卑在這一刻轟然爆發,生活改變了我很多,可就如陳聽雨所說,它還保留著我的幼稚,我的可笑。
渴望被認可,渴望被接受,卻發現,越渴望越失望。刻意的牽就別人,刻意的偽裝自己,在相處的那一刻就落了下風。我們處處被動著,何不放開自己,勇敢麵對自己,真實可能更好。
我帶著這滿滿的領悟,舒舒服服的眯了眼睛。
在那狹縫中,我好像看到了以前的自己,在年度的頒獎大會上,麵對著全校的師生,我在旗台上不顧旁人眼光得掏了下檔。