畢業證沒有千斤重，但捧在手裏很沉，封皮上“畢業證書”四個大字金光閃閃，單看這四個字，已經算得上是完成了自己一個小小的夢想。我絕對算得上是一個矛盾體，很長一段時間內，都不想讀書了，但在兒時，有一個夢想，夢想哪一天可以上華師大，無奈我的成績越來越差，夢想變得越來越遙遠，最後，還是無力去實現。
翻開封皮，確實是我的名字無疑，一時間突然有些想哭，此刻的內心太複雜了，是喜也是悲，還有無奈。
如果時間回到八年前，我能保持我的學習勁頭，那麼初二初三的功課應該還是不錯的，至少中等以上，中考一切順利，考上一個還過得去的高中，我的身體也沒有出任何狀況，經過高中三年的努力，終於考上了本科，父母在村裏也能抬得起頭。畢業之後，找了一份薪水不低、環境不錯的工作，都市白領，看起來很體麵，同事和領導很尊重我，彼此的相處很融洽……
這樣的假設並不是沒有一點意義，至少有一點，那是跟現實的強烈對比，根源在於自己突然厭惡了學習，然後一切變得糟糕起來。可能唯二值得讓人欣慰的是在職高的那段時間裏認識了少峰，也認識了伊，在泰州的三年裏結實了宿舍的那幫兄弟，也學會了吉他。不得不承認那些人對我很重要，也不得不承認學會吉他可能會影響我的一生，就算不能讓我成為一個專業的音樂人，但起碼讓我在創作的道理上給了我很大的幫助，起碼給我的生活增添了許多精彩。
接下來真的得麵對這個社會了，之前隻是拉開序幕，現在，徹徹底底從學校裏走出來，赤裸裸麵對這個社會。
姆媽打算讓我回來找工作，但我有些不服氣，也有些不甘心，在哪跌倒就在哪裏爬起來，所以還是傾向於在這個城市找一份工作。
無奈現實又一次打擊了我，都到冬天了，工作的事連個影子都沒有。
我已經感覺到深深的壓力，也深感沒有臉麵再在姐姐家待下去，我得出去尋找一條出路，雖然沒有人會趕我走，在這裏生活得很好，但內心是很過意不去的。
和家人的電話還是一天一通，內容大抵上也是相同，總之是五味雜陳，難受至極。家人不單單是為我的工作著急，還開始為我的婚姻著急起來，我還年輕，不用這麼早就著急婚姻的事吧，再說工作還沒著落，婚姻的事根本就不急的。但農村裏大多數人結婚的都早，村裏的同齡人，基本上都已經結了婚，我一個初中同學，小孩都已經上幼兒園了。
人跟人是不能比的，我也一再強調自己不要跟別人比，但似乎中國的家長熱衷於這麼幹，上學的時候，跟別人家的孩子比成績，畢業之後比工作比誰先成家，似乎離開了比較生活就變得很乏味。但事實上，這種比較沒有什麼意義可言。
我是很多人眼中的孝子，是不會忤逆家裏的安排，但我也有叛逆期，隻不過我叛逆地不是那麼明顯罷了。
我還是要顧及一下父母的感受，可在某些事情上想顧及卻顧及不上，比如現在的工作，比如個人的感情生活，我又何嚐不想在這兩件事情上都做到完美，可事實太殘酷了。
走到社會上去，走到人才市場，麵試官看到我的個子和形象，就已經給不了好的印象分了，我的口才也不好，又太實誠，難得有一個願意給我麵試機會的，因為口才上的問題，印象分給打到了零分。我真的有這麼差勁嗎？很多時候我在想這麼問題，難道形象上的問題對於我的求職真的是個大問題？難道我真的有那麼難看？
很長一段時間裏我是不敢照鏡子，也不敢拍照片的，我怕會被自己嚇跑。
我又想起來上學時候班裏女生排的男生榜，我是倒數第一的，這排名深深傷到我的心，而且，我連反駁的機會都沒有，因為那是女生排的。
這時候真想逃離，可能逃到哪裏去呢？
我需要自信，我需要微笑，幾年前第一次看《七種武器》的時候，古龍已經將這些教給讀者了，作為古龍的鐵杆粉絲，本該將這些道理牢牢記在腦子的，我卻將之忘得一幹二淨了。
越是缺乏信心，越是將自己封閉在狹小的世界裏，不敢和外麵的世界對話。
父親的一通電話讓我短時間緩了過來，他的人脈僅限於建築工地，他問我要不去工地做一段時間，我對上工地倒是沒什麼排斥的，我兒時的玩伴，大多都是在工地上打工，工地上的生活什麼樣我是知道的，這些年我爸那邊是去得很少了，可跟兒時去工地上的情形差不太多。