是夜，華燈初上。
陳薇佇立在窗口，從這高高的十九樓向外望去，街道之上依舊是車水馬龍般來來往往。
滿目繁華，陳薇卻無心欣賞，此時，大概隻有通過書寫文字，才能抒發一些心中的寂寥——
“回到家了，感覺很好。
十一點之前睡不著覺的。把該洗的動向全都過了水，把自己也美美的洗了洗。
餓了吃了些零食，感覺這幾天特別能吃，好像胃口也是周期性的，有幾天會特別的好，和心情無關。
很喜歡這樣的獨處，靜靜的一個人，仿佛這種生活已經持續了好久似的。
自己到底屬於哪一種人呢？好像內心深處能忍受得了任何一種寂寞。我可以把自己一個人的生活安排的好好的。
隻是，真的想您，有一種切切實實的思念。
可是，若想長相廝守也是不可能的事。
想到當日我們一起提到有關“泰坦尼克號”的時候，您提到若露絲和傑克真的結合了會是怎樣，不會幸福，他們中間的差距和距離，注定了的。
我又能憑什麼呢？
我甚至在遇到您之前對您走過的路一無所知，從來沒有參與過您曾經的生命。
這樣匆匆的遇見，到如今仍略感突兀。
我沒有資格，甚至連提一點要求的能力都沒有。隻能這樣，遠遠的看著，默默的等著，無論怎樣，都無話可說。
我們彼此，尤其是我對於您來說，隻是生活中的一個點綴，永遠都不會是全部，永遠不會。
差距永遠存在，此時的出現，注定是遲到的，您的生活已被填滿。
想起您早些天問我的，能不能忍受得住寂寞和煎熬，當時我可以想到目前的這樣一種狀態。隻是，我並未體驗到煎熬，隻是等待。
我不討厭這種狀態，因為我沒有理由，更何況自己目前是在享受這樣一種氛圍。
可能我自我的一麵在感情方麵體現的更多，就是不希望自己的狀態被打擾。
選擇您，選擇這樣的一個事實，也是我的性格使然，我仿佛不喜歡那種一成不變的生活模式，也可能對對方無力承擔。
總之，對於我目前的心態，我肯定不適合“正常”的婚姻。
我是怎樣的一個人呢？想起前一段我內心經常會對自己說這樣一句話：
你自己是個什麼樣的人你自己心裏最清楚。
可實際上，我並不清晰，我到底是個什麼樣的人？
可說到底，人最終隻是為了自己，我隻是對自己心理上的一種滿足，是選擇自己生活方式時這樣的一種心態。還是太愛自己，為自己的行為尋求心理的解脫。
不自責，隻是一種剖析，我想我對於這件事不會自責，今後無論怎樣都不會，因為我知道我的內心，真的遇上了自己所需求的這種慰藉。
您是這樣實實在在的，填滿於我這顆或許不懂得如何去愛的心，我永遠不會渴求您什麼，如果渴求了，就偏離了我一向的本性。
可是，您卻知道，恰恰知道我最需求的是什麼，也正是因為您站在高於我的地方，俯瞰了我的一起，這就是距離，您的高度我永遠無法企及。
人生沒有一種固定的方式，那就按自己選擇的，去生活吧，切實體驗每一天，這踏踏實實的日子，需要沉下心來去經營。”