陳薇停下筆來，回想著每次莫一帆對自己所說讓自己“克製”的話，心裏悲哀的想著——你讓我隱忍，而我卻如何隱忍啊？讓這愛不沸騰？讓我對你的關注減少一些？還是讓我眼睜睜看著你和其他女人在一起而波瀾不驚？
陳薇擦了擦眼淚，繼續寫到：
“我的關注和注意力，都在心動的那一瞬間，集中了，聚焦了。
流淚，隻是為自己感到悲哀，我隻是想要一份踏實、安心的感情而已，我尋覓了這麼多年，原來，我一直未能找到。
或許我終身都找尋不到。
對的人，錯的感覺；錯的人，對的形式。
我一直不能接受的，和自己想要的，好像一直在本末倒置。
真的有些悲觀，我的最終意義，我的生命的形式是怎樣的一種存在，我的心何處安放？”
寫到此處，陳薇真的有種悲從中來的感覺，過往的經曆，從大學的初戀，到畢業後所經曆的種種，願非所得，得非所願！
陳薇不覺淚水漣漣，幾滴淚滴下，不禁濕了眼前的紙張。
我此生，難道是來給莫一帆“還淚”來了？陳薇突然感到可悲而可笑——這絳珠仙子和神瑛侍者的“還淚”神話，被自己用在這樣一段不為世人所容忍的感情之上，是不是玷辱了這美好？
“或許一切隻是我自尋的一種煩惱，要我，這樣的一個我消失了好不好？”
陳薇突然對自己生出無比的厭倦，這種既然“主動”陷入這樣一段情感之後，又拿不起放不下，看不開想不通的糾結癡怨！
不想要這種感覺，不想要！陳薇心裏想著，對眼前的淩亂厭煩極了。
“這種愁腸百轉的滋味或許您從來沒有體驗過，因為您無論怎樣都對自己充滿把握。
這樣充滿惆悵的心情，是我因對生命的誤解還是對自己行為的容忍？真的很難過，一種無從宣泄的壓抑和淒涼。
討厭這種情緒，無比憤懣和糾結。
我錯了。
我想逃。”
是的，就是此刻，陳薇想逃，想要從這樣一段感情中逃出！逃出這千絲萬縷的糾結，逃出這千回百轉的癡怨！逃開這一切，從新開始，該有多好。
“我就是這樣懦弱，怕傷害到別人，怕控製不住自己，怕親人朋友的失望，我一直偽裝的堅強，隻有在自己麵前不堪一擊。
而最終的，我這樣，也隻不過是怕傷害到自己。
所謂的善良。”
何謂善良？我為什麼要善良？善良就是對不能容忍之事生生忍了下去？
善良就是要枯坐在此，等待心愛之人的“臨幸”，而不能生怨，不能生恨，不能生癡，不能生怒？
任眼淚恣意流著，陳薇繼續寫著筆下的文字：
“多少次了，洶湧澎湃的眼淚無法抑製，也隻有在此時此刻才能真正體會到自身的真實，誰也看不到，我的委屈、幼稚、天真、無助、悲觀、絕望，上帝也不會看到。
可憐人必有可恨之處，如此情景，也隻是自我導演。
這無奈的，悲哀的，癡狂的，都會有怎樣的人體會到這樣的情愫？
我人生的悲喜，或許無關於我自己的選擇，隻有自我的一種心境。
隻要活著，這種心境就會延續。”