如果說還有什麼力量讓我振作下去，去完成自己的使命，我想是他們，這些無時無刻守候在我身邊的每一個人。
多少次的懺悔，多少次的不甘都被這種親情所戰勝，我應該放棄小家，去守候大家，但我做不到，心被一刀一刀的剜著。我多想恢複自己一個平常老百姓的身份，回家去看看，哪怕隻有一分一秒我也甘願，這樣的消息對於我卻是一種奢望。
我隻是一個平凡的人，有自己的喜怒哀樂，而為了這身衣服，為了一種叫“使命”的東西，我放棄了一切，隻要他們好，那點苦不算什麼。
不斷的抹著自己的臉，它總是濕濕的，而我隻能在這樣的夜晚，找一個沒人的地方將自己的心放出來，讓它真實的痛一會。
不管怎麼捶它，它總是在疼，我的承受在一點點的褪去，像一個遊魂一般遊蕩在這個院子，家在7000公裏外的湖南。
難道這就是我要為使命放棄的？難道這就是對我的“強化”？我不知道，現在的我很亂。
我不想放棄自己的責任，曾經為了接受使命，我的心強化了一遍又一遍，戰備在這個時候，要我在大家和小家之間選擇，我不知道該怎麼選擇。
我十九歲，新兵第一年，帶著對家人的承諾來到這裏，這個離自己家鄉幾千公裏的地方，為了一種回報，我在這裏接受鍛造。
我想把自己鍛造成一把利刃，付出了自己的血淚汗，隻是因為我想讓家人為我驕傲，為我自豪，我是他們的好兒子。
也許我可以放棄，接受不了那麼強大的訓練，體能訓練，心理訓練，我可以破罐子破摔，沒人能奈何的了我。
但偏偏我支撐下去了，每一次想要放棄的時候，我都在支撐了，一邊想著姐姐，一邊要掉自己的嘴唇，血好鹹。
我不想在任何時候任何地點告訴家人，我犯事了，我做了不好的事，十九年來他們第一次笑的那麼開心，我覺得自己值了。
打電話的時候，我跟爸媽一樣學會了善意的謊言：在這一切都好，訓練不累，班長都好，一切都好。
這些話以前隻在爸媽口中聽過，但現在我竟然也學會了說，心中的愧疚時間越長越深。
從穿著這身衣服開始，苦難隨之而來，每天都在一種煎熬中度過，放棄是解脫，堅持是苦難，但我堅持著，隻要不死我的心就堅持著。
體能訓練、心理訓練每時每刻都在進行著，作為軍人，沒有太多解釋，因為我們有了傷亡，不管是他人的傷亡還是我們的傷亡，都是不可能有解釋權的。
這個地方有太多的可能發生，至少現在我知道了老兵眼中的城市會是什麼樣。不像老家的那群混混打打架，罵罵人，囂張一會是一會。
心裏召喚像魔鬼的引誘，它無時無刻都在引誘著我走向那個深淵，罪惡的深淵。
“放棄吧！別苦撐著了，不值得你那麼做，想想自己救了多少人，連自己的家人你都救不了，你還支撐什麼？你隻是個人，不是神！”
這樣的聲音不斷的召喚著我，每次我都像一個“癮君子”，克製著內心泛起的衝動，我想走出這個門，回去看看家人。
這是一個人的私心，卻不是一個軍人該有的私心，就這樣站著，腦子裏卻跟被炮彈轟了一樣。以前老是罵老兵不人道，現在想想老兵練我們練的不夠狠，我還有私心。
每次都跟自己說“親愛的家人，原諒我的自私，原諒我的不辭而別！”但我沒勇氣走出那個門，因為我還是名戰士，梁澤海眼中的好戰士。
隻是心忍不住的疼，劇烈的顫抖著，不知道自己做錯了什麼，也許我欠家人太多，但應該是我離開，而不是一個孩子。
想不通，看不透，放不下，忘不了。姐姐的孩子就這麼沒了，我最親的人送我來到部隊，她這麼無私，難道真的天不佑好人？
一絲殺機再次閃過，也許我不該執著下去，既然天不佑好人，我何必做好人，我對這座城市的功勞在哪？苦勞在哪？
一聲低嚎如野獸般在這個院子裏，我該怎麼做？積壓了許久的哀傷再一次出現時，我的臉變得猙獰了，傷一觸即發。
我可以死，可以為每一個人死，這是我接受的訓練，內心強大的訓練，但到了這一刻隻有一點餘熱。
“如果可以，我希望死的是我，隻要有人能記住我，新疆有一個戰士叫彭浩源！”
這樣的話跟自己說了很多遍，每一次的每一次我都戰鬥在危險的邊緣，哪裏有傷我在哪裏，哪裏有亡我在哪裏，但現在我回不去家裏。
不知道自己多少天沒有睡覺了，三天還是四天，每天就穿著防彈衣坐在消防車上等著，著那一刻來臨。
當那一天來臨，我真的可以放下小家嗎？我問自己。