過去對我來說幾乎無用，我也很少去想它。然而，在這裏，我要簡短地告訴你，我是如何成為一個心靈導師，以及這本書是如何誕生的。
30歲以前，我一直生活在一種焦慮不安的狀態中，時常伴隨著有自殺傾向的抑鬱。但是現在說起來，我感覺好像在談論我上輩子的事或是別人的生活。
在29歲生日之後不久的一個晚上，我在淩晨醒來時，有一種可怕的感覺。我已經多次有這種感覺了，但這次是感覺最為強烈的一次。夜的寂靜，黑暗房間內家具的模糊輪廓，火車經過傳來的遙遠的鳴笛聲，所有的一切都感覺如此陌生，如此充滿敵意，如此沒意義，讓我深深地厭惡這個世界。然而，最令人厭惡的還是我自己的存在。何苦要繼續生活在悲慘的負擔中？為什麼要繼續這樣掙紮求存？我感覺到想要毀滅自己，讓自己不存在的渴望，遠遠超過本能求生的欲望。
“我無法再忍受我自己了。”那晚，這句話一直不斷地出現在我的腦海中。這時，我突然意識到這種想法真的很奇怪：“我是一個人還是兩個人？如果我不能忍受我自己，那麼肯定有兩個我：‘我’和‘自己’。”或許，我想，其中隻有一個是真實的。
我被這個想法驚呆了，我的大腦完全停止了運轉。我完全有意識，但是思維卻不存在了。然後，我感覺我被吸進了一個能量的旋渦。開始，旋渦轉速緩慢，後來越來越快。我陷入了深深的恐懼之中，我的身體開始顫抖。我聽到了一個來自我胸口的聲音：“不要抗拒。”我感覺自己被吸入了一個空洞之中，這個空洞在我體內而不是在外界。突然，我不再恐懼，任憑自己陷入這個空洞之中。我完全不記得之後發生了什麼事。
我被窗外的鳥叫聲喚醒。之前，我從未聽過這種聲音。我的眼睛仍然是閉著的，然而我看到了一顆鑽石的意象。是的，如果鑽石能發出聲音的話，這就是鑽石發出的聲音。我睜開雙眼，清晨第一縷陽光從窗簾中射了進來。在沒有任何思維的情況下，我感覺，我知道，光的無限性，遠超過我們所理解的。這個從窗簾穿透進來的柔和之光就是愛本身。眼淚濕潤了我的雙眼。我從床上起來並在房間裏四處走動。我認得這個房子，但是我知道我真的從來沒真正地看過它。每件東西都那麼新鮮，那麼質樸，就像它們剛來到這個世界上一樣。我拿起一些東西，一支鉛筆，一個空瓶子，驚歎於它們的美麗和生命力。
那天，我圍著城市走動，對這個地球生命的奇跡充滿驚奇，好像我剛來到這個世界一樣。
在接下來的5個月裏，我生活在一種深深的寧靜和極樂的狀態之中。之後，這種感覺稍稍淡去，或許隻是看起來淡去了，因為它已經成為我本然的狀態了。雖然我的生活起居一切自如，但我明白，這一生中我做過的任何事都不可能對我現在擁有的有所助益了。
當然，我知道自己身上發生了一些具有深刻意義的事情，但是我百思不解。7年後，在我讀過很多靈修書籍並和幾位心靈導師相處過後，我才認識到，每個人都在尋求的東西已經發生在我身上了。我知道，痛苦的極端壓力，迫使我的意識從不幸和恐懼本身的認同中解脫出來，而這種不幸和恐懼最終都是大腦製造出來的。這次解脫肯定是一次徹底的決裂，那個虛假、受苦的小我就像被放了氣的充氣玩具一樣，頓時分崩瓦解。這時留下的就是我的真正本質：那個始終臨在的“我是”，不與任何形式認同的純意識狀態。之後，我學會了進入這種內心的無時間和不朽的領域，也就是我當初體會到的那個像空洞的東西，同時保持著全然的覺知。我安住在這個言語無法形容的極樂和神聖世界中，這使得我早先的經驗與之相比都頓然失色。曾經有很長一段時間，我在這個世界上一無所有——沒有愛情，沒有工作，沒有家，沒有所謂的身份認同。然而我卻在這種內心強烈歡樂的狀態下，在公園的長凳上幾乎坐了兩年。
但是，即使是最美好的經驗也會來了又走。或許，比任何體驗更為基礎的是那股寧靜的潛流，自從那時起它就從未離開過我。有時，它很強，很明顯，並且其他人也能感覺到。有時，它是在背景之中，像一段遙遠的旋律。後來，常常有人走過來對我說：“我要你所擁有的東西，你能把它給我嗎？或者告訴我怎麼得到它？”我說：“你已經有了，隻是你感覺不到它的存在而已，因為你的思維產生了太多的噪聲。”這個答案後來就變成了你手中的這本書。
在我認識到這一點之前，我又有了外在的身份認同。我已經成了一位心靈導師。
真理在你的體內
這本書代表著我工作的核心，在過去10年，在歐洲和北美，我與一些個人和團體的尋道者一同工作過。我要感謝這群傑出之人的勇氣，和他們去擁抱自己內在轉變的意願，還有他們提出的具有挑戰性的問題，以及願意聆聽答案的態度。沒有他們的幫助，就不會有這本書。他們屬於不斷增長的一個小群體的求道者：他們能打破集體固有的思維模式，這些模式使人類幾個世紀以來都陷於痛苦之中。