即使我不想承認，可也很清楚的知道，她不僅喜歡老實的二哥，而且對大哥和傲雪，也有點好感了，她並不排斥和他們相處，甚至，有時候也聽得她聲音裏的雀躍。雖然我還是能堅信她依然一樣的愛我，對我的愛最飽滿最多，可是她對他們好的時候，我還是不能接受，可是現在和以前不同，我不再激動，隻剩麻木。
我不去想她是什麼意思，她對他們的好的裏麵，有沒有愛的成份，我懶得去猜，也不想管，也可能，我是怕去追究。如果還像以前一樣鑽牛角尖，除了傷自己，還是傷自己。既然如此，我隻能，一次次用想像她的甜言蜜語來衝走那些刺痛，自己蒙蔽自己，我不想再讓自己疼了，真的。
思念她是很恐怖的，可是比留在家裏還要好。
我可以展示自己的身手，跟大哥學本領，我可以單純的去思念她，不再糾結其他的事情，我可以存著希望，讓她再一次看到我時，會露出更加諂媚的模樣，嗬嗬，我怎麼那麼喜歡她哄我呢！
也許是天助我也，來到商號後沒幾天，我的眼睛突然的比以前好了，隱隱約約的能看到影兒了，我很激動，我興奮的想看清自己的臉，但是，當我對著鏡子時，我突然發現一個問題，在我激動的時候，我的眼睛會幾乎全瞎，那個感覺很可怕，好像我會瞬間滅亡。
大哥很照顧我，提攜我，一有機會就讓我鍛煉，短途的走幫或業務來往他都教我去，事實上，到了商號後我幾乎極少呆在商鋪，基本上都在路上，我學到了很多東西，身體也開始健壯，三四次的經曆讓我開闊了視野和心胸，我以為，我的心壯大了，不再那麼脆弱。
如果沒有那一天的發現的話，我會這樣一直開心下去吧。
然，大哥他深深的打擊了我。
那一晚，我不該走過他的房間，聽到了不該聽到的聲音。
女人惡心人的叫聲幾乎令人嘔吐！
我全身僵硬了，像冰一樣。
我想不通，恍然回神我都覺得自己像蠢豬，像大哥這樣頂天立地的男子漢，不可能沒有紅顏知己，我怎麼就忽略了呢？
我真的想讓自己聽錯了，可惜我的耳朵從來不會騙我。我腦子裏第一個念頭，就是珍珠那純真無辜的笑臉，我的心，隨之一點點碎了。
我是個矛盾的人，我恨大哥對珍珠的不忠，又慶幸他有別的女人；我想獨占珍珠，又怕哥哥們的不忠傷害她的心。每天，我反複的問自己，我該怎麼辦？我該怎麼對大哥？該怎麼對珍珠？為什麼這件事要讓我知道，知道了以後，便再也沒有平靜了。幸福呢？我不知道。
一切，從她突然來到商號時變得尖銳。
沒有想到，她居然會來商號，當聽到她的聲音，那一聲魂牽夢縈的呼喚，我的世界一下子全改變，短暫的癡迷，和一片漆黑，我的耳朵裏，腦子裏，心口上全是她，我不敢相信，她來看我，她千裏迢迢來找我啊！
她是個不能用美麗來形容的女人，她的樣子比我在腦海裏設想的每一個都要完美，雖然還很模糊，可我深深感受著她，我常常用手指輕攏著她的發，悄悄的看著她，感動的心在流淚，她是那麼靈動，那麼可愛，那麼真實，我感謝她的存在，她簡直是上天賜予我的唯一禮物。
我被幸福包圍著，又被心裏的秘密煎熬著。我的掙紮越來越重，我猶豫著要怎麼辦，曾經我試想過告戒大哥與別的女人斷絕關係，但是卻總也開不了口。我沒有資格叫他對珍珠堅貞，因為我也不相信他的感情，不相信他們有感情，如果沒有，又何需說明。我沒有閑心管別人。
然，當那一晚，我親吻她，裏麵輕微的動靜像平地天雷一樣震醒了我，我不可置信，我不敢相信，可她微凸顯的腹部，分明有小生命在蠕動，也許是和她相愛後，一次次的打擊已經讓我具備了強健的心髒，我默默承受了這個事實。沒錯，是承受。我好粗心，不像以前的我，和她在一起後我變得遲鈍了，變得笨笜了，我居然想不到這個事實，她早已是我們的兄弟們的妻子，怎麼可能會沒有孩子？如果真的沒有，她又怎麼能做我們的妻子？從家族意義來說，妻子也是為我們繁衍後代的工具。這是事實，就算我個人並不在乎，可我懂我們都擺脫不了。
孩子已經不小了，在我們族裏，沒有哪個家庭研究孩子的出處，長輩，兄弟們和妻子，孩子，這三層關係是組成一個家庭的完整結構，所以，孩子都是兄弟們共同的孩子。我不知道別的男人會不會計較，可是我從來與旁人接觸就少，我隻能了解自己的三個兄弟，他們不會，就算見多識廣的大哥也一樣。可是，孩子偏偏是他的。珍珠從來就和別的女人不同，她對待我們兄弟的態度不同，所以，她那緊張的呼吸，小心冀冀的聲音，和她緊繃的身體，我就知道，孩子不會來自於我，她那麼愛我，如果是我，她隻會第一時間抱著我歡呼，可是她沒有。