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當我拆開何婷婷的禮物時，心裏確實有點開心，雖然我母親為了讓我早就接觸這些做生意的必備品而在高中開始就給我配備了一台手提電腦，這款手提電腦還是驚豔了我。
不管我表現得如何像個大人，我知道我確實隻是個高中生而已，在這個愛我所愛，惡我所惡的年紀裏。
可是心裏卻覺得自己不能接受，看著周圍沒有顧青的身影，我心裏因為喜歡這個禮物而產生的負罪感才沒有那麼強，而如果我接受了，她會怎麼想？
我為自己這個詭異的想法感到奇怪——我為什麼會想到她？在別的女孩子送我禮物的時候。
我分不清自己的想法了，什麼時候我的腦袋裏裝了一個顧青？從前開始的冰冷接觸，到現在都會給她送牛奶，我發現我對顧青似乎好得過分。事實上我對任何人都很和善，卻很少上前對他人推心置腹，而麵對顧青我卻經常會不自覺地說出心裏話，有時候事後我甚至會驚訝於自己的表現。
我不相信，我不相信自己對顧青有想法。是的，有想法。我不敢用喜歡，因為我還沒有確認自己的情感。在情感方麵，我一直以來覺得自己有精神潔癖。所以我和所有異性的交往都保持在一個度上，我不會隨便玷汙任何一個女孩子的感情，也不願傷害任何一個人，但我絕對不會隨便接受一個人。
可是這樣受製於一個人，受製於這樣一種情感真的讓人無所適從！我自問優秀過人，難道以後收個禮物，或者與異性見麵都要受製於對某個人的忠誠嗎？而我更不確定未來我是否能遇上另一個更好，更吸引我的人。
我怕錯過那樣的人，怕做出錯誤的決定。而我更不相信我現在這樣的心情是愛情，我才17歲，能想象我一開始對於她的憐憫轉化為對她的喜歡嗎？我不相信，不相信。
為了推翻我莫名的負罪感，最後我還是收下了禮物，大家起哄著我們是一對，何婷婷很高興，我不發一言。可我在那一刹那卻感覺到了顧青的難過。抑或是我想象中的難過，因為我真的生出背叛顧青的心情。
我一直看著顧青，直至她下了樓，趁沒人注意，我跟她去了。
她就那樣坐在噴水池，她今天很美，好像一條淡綠色的小美人魚，卻帶著不能見到王子的失落。她似乎很喜歡天空，有時泡著手仰頭看星星，如果不是我來得完全沒有預備，我會以為她那一副文藝的行為是故意秀出來吸引人的。
她大概很醉了，說了很多話，一點都不像她。但是她卻很溫順，像隻小貓的趴在我肩膀上，我心突然跳得很快，卻慢慢有一種滿足感充滿身體。
我還是收到了她的禮物。還有一封信！我拆開來看，是她端端正正的字：
以前初三的時候要寫給同桌的話，我隻給你寫了“謝謝照顧”，現在就把這封信當做是遲來的“同桌的話”吧。
上官，你知道我多麼感激這一天嗎？因為這一天你來到了這世界上。我過去受盡白眼，所以選擇做透明人，我不想跟人有任何接觸。我很孤單，我很不開心，但是你卻默默關心我，讓我知道原來我不需要一室的光華，有你給的一線光線便足以讓我感覺到暖的溫度。
我已經感受到了暖，我不會再縮在自己的蝸牛殼裏。
顧青上
我看著她閉著眼睛的樣子，我手中握住信紙，才知道原來她這樣看重我。心中忽然生出我從來沒有那麼想要守護住這樣一個人的感覺，那種心情再一次混亂了平常理智冷靜的頭腦，幸好她睡著了，不然我很難解釋我現在這樣禁不住歡喜的樣子到底是為了什麼。