木索篇
當我低下頭的時候,不是因為害怕，更多的是對生命的憐憫。
在很小的時候,我就已經知道了自己是一個怪物。
就像那個女人說的那樣，我就是地獄都不願意收的怪物，因為她殺了我那麼多次，一次都沒有成功。
看著家裏破破爛爛的樣子,和那個女人破口大罵的樣子,我卻依然抱著一絲希望，畢竟她是這個世界唯一有可能愛我的人。
那個女人說,我是地獄拋棄的惡魔，所以回不了地獄,其實她不知道,對於我而言，現在的生活就是地獄。
直到有一天，時落出現了。
第一次見到時落的時候，明明她是準備坐視不理的，可是不知道為什麼她還是回頭了。
我想，我一輩子都難以忘記那一幕。
我知道她的回頭和出手相助，無非是因為憐憫，可是我卻不在乎，隻要她的目光在我身上就好。
在那以前，我以為我會一直壓抑住自己內心的惡魔，這輩子都不會放它們出來，也不會讓人知道。
可是我錯了。
在那群惡心的人用語言侮辱時落的時候，我的心憤怒而充滿殺意。
對！我就是個怪物！那又怎麼樣？所有得罪時落的人都應該下地獄！
我放出了異物，放開那一刻，我感到一陣輕鬆。
以後，沒有人可以阻擋我靠近時落！
怪物？惡魔？隻要在時落身邊，那又有什麼關係。
那一刻，我便明白，我已有了下地獄的準備，可是迎接我的卻是上天堂。
時落對我越來越好，甚至好到不可思議，剛開始的時候的好是建立在憐憫上的，我能感覺到，可是越到後麵，她的好越真摯。
她永遠不會知道，當我和她在操場上的時候，當她緩緩走向我的時候，我心裏在想什麼。
人果然貪心的，我抑製住想要全部的時落的*。
我不傻，時落莫名其妙地對我好，肯定不會是因為那種喜歡。
我賭不起，隻能一步一步地來。總有一天，我會占據她世界的全部。
當我明白自己心裏那種時刻叫囂著的感情是什麼的時候，我就知道我已經又一次處於地獄之中了。
那又有什麼關係？
時落希望我是一個明媚開朗的女子，那麼我便是。
在時家研究所的時候，我開始明白一個道理。
時落並不是像我理解的那樣，她的溫暖並沒有像我想象的那樣，對每個人都散發著。
她微笑著的外表下是一顆淡漠的心，她幾乎不會去關注與她與我無關的事情。
這讓我興奮了好久，我對於她而言是特殊時期的。
慢慢的，我開始得寸進尺，第一次提出一起睡，表麵上雖然是平靜，可是心裏卻是忐忑的，我移開視線，害怕她從我眼睛中看出來什麼。
沒想到她並沒有想那麼多，直接答應了。
這讓我既高興，又難過，高興是因為又近了一步，難過時因為時落完全沒有這方麵的意識，我知道，在她心目中，我的位置可能更接近女兒。
隨著時間的推移，我發現了一些東西，我身體裏的怪物，似乎跟這個地方有關係。
但我並沒有特別強烈的*要調查下去，我知道自己要的是什麼。
而我要的東西，必須建立在我有能力上。
時落有時候會笨笨的，明明我已經露出了那麼多的破綻，但是她一次都沒有察覺過。
但有些事情，我這輩子都不會露出破綻，也不會讓時落知道。
時落一輩子都不會知道，我已經死了好多次了。
她在最後關頭把我推出來的時候，讓我等她，她會活著。
我又不是小孩，又怎麼會相信這樣的話。
沒有她，我的生命又有什麼意義呢？
木索篇
明明同樣都是黑暗的生活，童年的時候，我卻從來沒有想過結束這一生，但是現在卻恨不得下一刻就失去了意識。
因為那個時候，心裏還有希望，這個世界那麼一個人能讓我感覺溫暖。
可是現在，我才明白，什麼才是真正的絕望。
那個人帶著自己身上所有的溫暖離開了。