你出去！
曆史課，老師開課就問：“同學們，有誰知道玄奘取經走了多少裏嗎？”頓時我就笑了，這麼弱智的問題我一定要把握住，瞬間站起來回答道：“老師，是十萬八千裏。”
哎呀，這大冬天的，外麵真冷……
熱脹冷縮
“為什麼寒假比暑假短？”“熱脹冷縮啊。”“那為什麼作業一樣多？”“因為質量不變嘛。”
私下來問我
課堂上，老師發了昨晚的作業說：“各位同學，昨晚的題目都是很重要的，要是哪裏不懂的話，私下來問我。”
然後小明就撕下來了。
多麼痛的領悟
上學時，宿舍一哥們去學校內的郵政買信封，背景交待完畢。同學：“阿姨，買個信封。”
營業員一臉不高興：“沒有了。”回到宿舍經我們一致批判後，又回去買了一次。同學：“姐姐，買個信封。”營業員一臉笑意：“五毛。”
這是作死的節奏
生物課老師提問：“調節體溫過高的最直接、最簡便有效的辦法是什麼？”
全班齊吼：“脫（衣服）。”然後一睡得迷迷糊糊的哥們站起來：“穿衣服睡是不太舒服。”然後就脫了襯衫繼續睡。夏天的陽光明媚得很，所以我看見老師的臉，綠了……
妹子你的智商，真讓人捉急！
某天在網吧上網，鄰座的一男一女，不知為何吵了起來，隻見男的拿起鍵盤就在地上猛砸，女的一看也不甘示弱地拿起鍵盤就砸。然後過來幾個網管，逮到女的就打。
女問：“為何不打他？”一網管吼道：“那鍵盤是他自己的。”
認領內褲
寢室團購了一波內內，一姐們怕認錯就在上邊寫了名字，此為前景。今天她的內內被風吹到樓下了，不知哪個缺心眼的撿了還去廣播：“XXX同學聽到後請到廣播室認領你的內褲！”
好吧不說了，她一天木有下樓，我得去幫她打飯了……
高中考試
今天去考試，忽然想起高中一次考試。本人學渣一枚，都不會寫，趴著睡覺，醒來後習慣性地從口袋裏掏出煙和打火機，還特麼點上了，抽了一口後還深深地對著窗戶歎了口氣。
我永遠不會忘記同學們那崇拜的眼神和老師抽搐的嘴角……
回答正確
小明地理課上太困，睡著了。突然，老師叫他起來回答問題，小明慌亂中沒摸到眼鏡，隻隱約看到黑板上有個問題，於是沮喪地說：“看不清楚。”
沒想到老師對他說：“好，請坐！”小明一臉疑惑地問同桌：“題目是啥？”同桌說：“北京的城市特點……”
二貨版抓鬮
今天考試。旁邊一個逗比是個學渣，什麼都不會。考試開始後，逗比拿出來五個紙條放桌子上，抓鬮。
監考老師看到後立馬過來，老師很奇怪：“別人都是四個，為什麼你是五個？”
這貨淡淡來了句：“還有一個是再來一次。”
不用謝了
老師：“小明，你從考試開始就一直在東張西望，你是替我在監考啊？”
小明：“是啊。”老師：“你不考試，光替我監考，我還得感謝你啊？”小明：“老師，不用，我替你監考了，你替我考試就行了。”老師：“……”
坑爹的寒假
朋友：“寒假你遇到最坑爹的事是什麼？”小鬼：“寒假作業布置一大堆，最後還寫‘祝同學們新春快樂！’而且名字竟然還叫作‘寒假樂園’，好無恥的名字，樂你妹啊！園你妹啊！！！”
機智
晚自習時班裏一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突襲，發現該男生不在便一直等。不一會兒該男生心平氣和地走進來，投出不在乎的眼光。老師：“你去哪了？”
男生依舊淡定地說：“上廁所去了。”老師指著他頭上的汗：“這是怎麼回事？”男生憋了一會兒說：“老師，我便秘……”
新技能
同學腳特別臭。和他一起出去買鞋，鞋店老板特別黑，一雙帆布鞋要120元，他也沒討價還價，直接就說試試。一脫鞋，那味把我熏得直往後退。
同學試過後說：“40元，不然以後你這鞋也賣不出去了。”老板一臉黑線……