==正文==
笑笑將全文看完，發現總體來講這篇文章真的很好，所以這裏分章舉幾個例子來講下不足之處：
【第一章】
①作為全文的第一章，這一章總體來說還是很不錯的，各個角色僅僅三千多字中就已經給人一個無比深刻的印象。
②設下懸念，讓讀者意猶未盡，吊起了讀者的胃口。
③開篇精彩。不是一般的楔子之類的開篇，這樣的正文反而很出彩很獨特，寥寥數筆概括了女主之前的事。
④但是，文中有一些人物的動作語言指代不明
例如：“師兄，這裏好可怕啊！”蘇蓮見顫著身子，小手拉住師兄的衣擺，另一手卻握住了北辰焰的，這才放下心來。
【“別怕。蓮見。”他出聲安慰，目光熠熠，瞥過北辰焰平靜中略帶興奮的表情，不由苦笑。】
【】中的句子，讀者知道是大師兄，但是讀起來有些別扭，如果換成明澤或者大師兄之類的會更好些。
⑤樹木、妖花妖草、邪風，這一句中前後都是二字句，中間的四個字，這樣讀起來很不舒服，最好改為樹木、妖花、妖草、邪風，或者其它的同類句並列。
⑥在整個第一章中，可憐的明澤就擔當了路人的角色，很悲哀的全部以“大師兄”來代替，如果是明澤、大師兄、明師兄類似這樣交替使用會更好的。（人物稱謂）
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【第二章】
①焰變身成那個無塵閣弟子的部分描寫有些模糊看不太懂，楠楠最好再講述清晰一點。（部分描寫不清）
【北辰焰現身之後，卻發現那個弟子是蘇蓮見的師弟，平日裏沉默木訥，卻有一幅俊美的容顏，扮成這樣一個人，自然不用害怕被揭穿，還有機會接觸蘇蓮見，怎能不好。
“天助我也。”北辰焰輕聲笑著，笑聲在夜空裏頗為魅惑。
邪凰將一枚戒指遞給北辰焰，見她扮成男子，放心道：“焰，回到無塵閣我便不出現在你的身邊了，你要學會保護自己。”】
②關於焰決定報複的這一點寫的尚且不夠細膩，如果加入一些對往事的回憶，加入一些環境氛圍的烘托會更有感覺，現在這樣給人的感覺就是焰的形象有些負麵了，其實哪個主角不是有許多黑暗麵的呢？主要還在於怎麼寫。建議楠楠把這裏描寫的詳細一些，讓讀者喜歡上焰，塑造一個比較正但是又有強烈人格色彩的主角形象。（轉變描寫不深刻）
③【明澤的師傅就是無塵閣長老無相，一身靈魂之力，已臻化境。】額嗯，這一句的存在意義笑笑沒有搞懂，一開始笑笑以為是他師傅把他的記憶給刪除或者更改了，但是看後麵又不是，那麼這一句放在那就顯得多餘了~
④笑笑大愛這一章~嘿嘿~搶光光呐~很喜歡這樣的主角，私人附贈小花一枚。
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【第三章】
①【是什麼怪物逼得她這個不入輪回的人這般狼狽？】“她”應該改為“他”吧，這裏貌似是大師兄很狼狽啊~
②到這裏才出現了個“玄級”，這時候笑笑才發現……這本玄幻小說麼有職業等級啊，希望楠楠注意一下啊~（玄幻的等級）
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【第四章】】
①【……
北辰焰的腦海裏已現出此地之貌，黃沙彌漫，誰曾想到沙漠下還有這麼一個宏偉輝煌的宮殿呢？】
額……於是，楠楠的書情節跳得有些快哦，要注意下，不能一個省略號就全帶過去了，至少講一講怎麼發現的，或者描述一下發現前的景色來襯托一下。
②貪狼星……大愛，私人送花，就為了這名字~不過【恨星輪與貪狼神劍】，她怎麼知道這個武器的名字呢？應該都有個原因吧，就算是內心自然而然知道的也應該寫一下才好啊~
③宮殿外，紅甲女子，是否就是絕焰呢？額~伏筆，很精致的伏筆~
以上基本上涵蓋了整篇文的一些優缺點。
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人物：
這篇文一會兒蹦出一個人物，一會兒蹦出一個人物，而且都沒有任何的鋪墊描述，這樣給人的感覺①人物多②非主要角色形象不深刻。當然了，主要角色的塑造相當的經典成功，特別是幾個男女主角堪稱完美啊~
情節：
跳躍的有些過快，鏈接的不是很好，希望楠楠注意。
設定：這篇文章的背景設定不是很好，建議在行文中穿插一些敘述介紹一下文章的背景，包括等級製度迦南大陸的一些基本概括等等。穿插（和諧）入行的話既不會使文章比變質，也能讓文章顯得更有感覺有深度內涵。
語言：
語言優美文筆流暢全文幾乎沒有錯別字每一個標點的運用都恰到好處，讀起來一氣嗬成讓人盛滿繼續讀下去的欲望。
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那麼，楠楠的文實在很有大神的風範，特別是在人物的塑造上造詣很深，加油哦~希望你的文文能越寫越好撒~