幸好到場的人實在太多，我混跡人群之中，頭巾遮住了半張臉。他終於沒有看見我。
不久後，閽者傳道：“王妃駕！”
人們紛紛起身，中間讓開一條道路。
一個女子，身著華服，微微含笑，穿過人群。
我看見她的臉，於是目眩神迷，心膽皆喪。比蓮花還純淨的笑容，與我七分相似的容貌，我不會看錯，這世上隻有一個人是這樣的。
我的母親，她竟然已經成了王妃。
我怒不可遏，勉強壓製。她怎可這樣？她怎可在我們全家都受苦受難之時過著尊貴繁華的生活？她本該顛沛流離，食不果腹才對，哪怕是淪落成了妓女也比成為王妃要強得多。
我覺得我被出賣了，被我親生母親所出賣。隻因為她不曾在離開我後，生活在痛苦之中，隻因為我始終認為她是使我、父親和外祖母掙紮於痛苦之中的原凶。
但，她華服麗容，一看便知，過去十幾年過得尊寵奢侈。她拋去親生女兒，完全不曾感覺到內心的痛楚嗎？
我聽見有人的牙齒被咬得“格格”做響，幾乎碎裂，後來我發現這聲音出自我的口中。於是我止住神經質的咬牙行為，卻又發現我的雙拳握得太緊，以至於指甲刺入了肉中，鮮血正在慢慢地滲出來。
我的仇恨在看見她的瞬間無可抵製地暴發。我曾設想過無數次再見到她的場景和我應該出現的心情，但那無數次的場景及心情都沒出現。因為在這無數次的設想中，從來不曾有一次把她想像成一個王妃。
而我曾以為會出現的孺子之情全部化成了最簡單直接的怨恨。
她怎麼可以這樣出賣我？
我從來不曾覺得她出賣了父親。父親如何，與我無關。我所關心的隻有我自己。
她虔誠頂禮，坐在離僧人最近之處。
她坐下後，身後的人們方才坐下。於是我也隻好坐下。我仍然用頭巾蒙著半張臉，露出來的眼睛一眨不眨地落在她的背影上。
不知她是否感覺到了我的注視，我看見她回首過三四次，隻不過身後的人實在是太多了，而且隻要她一回首，我便立刻垂下頭，由始至終，她都沒有看見我。
我是一個很好的偽裝者，是在那一天，我才忽然發現了這個特性。
講經結束後，我隨著大隊人群離開精舍。但我並沒有離開，而是躲在無人可見的陰暗角落。
我看見眾奴仆擁著我的母親走出來，她身後不遠是送行的目犍連。目犍連在精舍門口止住了腳步，目送我母親的車騎離開。然後他的目光若有若無地掃過我藏身之處，我不知他是否看見了我。他隻是掃視了一眼，便轉身走回精舍。我忽然覺得雙膝發軟，心頭酸楚。
其實我想大聲痛哭，隻是我不是喜歡哭泣的人。這許多年來，無論遇到怎樣的變故，我都不曾哭泣。
在成長的過程中，父親染上酗酒的惡習。他每逢喝醉就會用皮鞭抽打我，一邊抽一邊痛罵，即便如此，我也從來不曾哭泣。
父親和外祖母死時，我亦不曾哭泣。我曾以為我不會哭。原來並非如此。
原來我一直不哭，是因為沒有感覺到真正的悲傷。因父親和外祖母都是我漠不關心的人，我唯一關心的便是母親。
如今，我看見她，她是王爺的妻子。
我坐在地上，坐在竹林中，在淚水即將湧出之時，一雙絲履停在我的麵前。
我抬頭，淚眼朦朧中看見青提蒼白的臉。也許是因竹林中的光陰昏暗，她的臉色顯得比平時還要蒼白。
她在我對麵坐下來，不顧這樣會弄髒自己身上昂貴的絲裙。
她說：你哭什麼？
我說：我母親，她做了別人的妻子。
她說：那王妃就是你母親吧？你們長得可真像。
我說：我一直以為她生活得很艱難。
她若有所思地看著我，然後微微一笑：你真是一個自私的女孩。
這是她對我的評價，也是我對自己的評價。
為了轉移話題，我問她：你為何會在這裏？是妓女祈求內心的平靜嗎？精舍與妓院是多麼不相同的地方，在此處隻有聖潔，而在妓院中卻隻有汙穢。
她淡然一笑：妓女和僧人沒有什麼區別。
我不喜歡這種含義不明的話，它讓我感覺到我無法明了說話人的心思。也許他們隱有所指，也許他們隻是胡言亂語。
後來她拉著我起身，離開精舍。
在回去的路上，她說：你相信嗎？那個和尚，目犍連，他是我的兒子。
我驚愕地望向她。
她啞然失笑：你真的相信嗎？多麼荒誕的事情啊！
笑有時候是一種掩飾。隻是我清楚地記得我一歲的時候，目犍連就是二十多歲的樣子，現在我十八歲了，他還是二十多歲的樣子。他到底有多少歲，無人知曉，因為他是傳說中的阿羅漢，已經參悟大道之人。
如果青提夫人是他的母親，那麼青提夫人又是什麼人呢？
隻要這樣一想，就能輕易拆穿青提夫人的謊言，無論如何，一個妓女也不可能參悟大道。當然，還有另一種可能性。
我忍不住仔細觀察著她的臉。蒼白的臉，一如既往的蒼白。除非，她是妖……