昨晚回家的時候，樓道裏一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光！”刷的一下，樓道裏的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己酷斃了。
小時候我爸給我報了奧數班。我不懂，他騙我說：“奧林匹克嘛，就是教教乒乓球、遊泳什麼的。”我信了，結果第一節課穿著泳褲被同學笑了兩個小時……
有一年雪夜，我和朋友買碟，打車返回，太冷，連碟都被朋友揣在懷裏，我先到地方，回頭對朋友說：“把東西拿出來。”突然，出租車司機一聲驚叫：“不要殺我！不要殺我！”我們還來不及反應，他拉開車門就在雪地裏狂奔而去了。
幽靈：“上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。”上帝：“那你投胎做護舒寶吧……”
宿舍裏一群人神侃，話題是：“咱比比誰以後對老婆最好。A：“我以後工資、獎金全交。”B：“我家務活全包。”C：“為了以後不讓我媳婦痛苦，我決定和別人生孩子。”
從前有個叫做阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字：“爽啊爽……爽啊……爽啊……”這時，經過一個路人，看到這場景，便問：“你們爽什麼呢？”爽的家人頓時泣不成聲：“爽死了！”
一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：“都第三塊兒了，我招誰惹誰了，帶塊兒玻璃回家就這麼難嗎？”
老婆婆上了公交車，一個小朋友要起身，老婆婆說：“不需要你讓座給我的！”過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關係啦！”就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了：“我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家？”
狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋裏哭了一夜，狼在外麵守了一夜，早上起來，狼哽咽著說：“男人，男人都是騙子！”
大鬼：“昨晚嚇人計劃不成功！”小鬼埋怨道：“都怪你，嚇唬人也不挑地方，幹嗎去盲人按摩院！”
本人到山上寫生，看見路邊一間小草房蠻漂亮的，遂在草房對麵坐下開始畫畫。沒過多久，倆村民從我麵前走過，看了看我畫的畫，然後其中一個對另一個說：“這孩子畫廁所做什麼呢……”
一小販在小區叫賣：“梨子哦，鮮梨子！”一位大娘大喊：“喂！喂！過來！”小販沒聽見，大娘繼續喊：“我喊你呢，你是不是耳朵有問題啊！”小販終於過來了，大娘問道：“你是不是賣桃子的啊？”
飯桌上，奶奶追憶往昔。說到洪水災害問題，對我爸說：“你哥出生那年發好大的水，你還記得吧？”爸爸點點頭，肯定地說：“嗯，記得。”
樓下飯店門口有個屏風，寫了四個大字：客如雲來。上星期路過，看到老板正站在屏風前問服務員：“今天生意咋樣？”服務員說：“萬裏無雲。”
網友問一個問題：有人灑你一身油，對你說：“別擔心，有奧妙全自動。”你咋辦？一個網友回複：打到他腎虧，對他說：“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
獨自走在路上，一位異性跑來問你：“這是地球嗎？你怎麼回答？”答曰：“如果是美女的話，我會說：“我愛你，火星人”如果是恐龍的話，我會說：“﹁哪來的，滾回哪兒去！﹂”
小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前麵一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺一下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢？”
清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，於是便問：“悟空，你怎麼了？”孫悟空滿臉淚水地說：“師父，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？”
一個人的美麗，並不是容顏，而是所有經曆過的往事，在心中留下傷痕又褪去的淡定，令人堅強而安謐。所以，優雅並不是訓練出來的，而是一種閱曆。淡然並不是偽裝出來的，而是一種沉澱。