落落/文
聊點老生常談的話題。
大概算是運氣比較好，還是很少遇到害怕狗的人，偶爾也有，我們各自在遠距離便互相行 著方便回避開，然後大多數是不那麼怕狗的，或者在中間立場一點，問我“它不會咬我吧”，卻 沒等我回答已經把兩手揉著巴頓的臉了。
我覺得巴頓的人緣肯定比我好。喜歡它的人多得有些讓我產生誤會，以為網上說的一些激 烈的衝突其實不存在。但肯定是存在的，我知道。隻是更加被確定了的一點——喜歡它的人很多。
狗能討到人類歡迎的途徑直接而有效，隻要完成了視覺上的偽裝——它們看起來圓滾滾或 者眼睛水汪汪，然後再加上天生的親人勁，它們幹脆長驅直入了。
多好啊，我有時想，這樣就能被喜歡了。
最近看到的一段說法，說的也是很老的道理，“咱不是人民幣，沒必要指望所有人都喜歡 你”，越是為了滿足別人的要求而委曲求全，累積下來的卻全部都是錯誤，它們或早或晚會以更 大的形式被爆發，讓你之前壓抑許久獲得的，如果那也能算成果，一起完蛋。
我從小很難接受被別人厭惡的這類設定。我無法想象被別人在背後說壞話。甚至更簡單的， 當麵的否決也會讓我消沉良久。覺得自己沒有做錯什麼，自己的出發點全是好的，自己已經足 夠的忍讓，或者自己是徹底地被誤會了，那為什麼還會討厭我，為什麼還要討厭我。
要依靠別人給予的評價來建立自己的靈魂，也難怪它們那麼容易被摧毀。
和有同感的朋友曾經聊天談到這個話題，“是啊，也沒錯，其實我可以朝對方發火，生氣， 給他（她）臭臉。但問題就在於，我做完這樣的事後，獲得的難受勁兒，是遠遠要比我忍住高 得多的。所以不如說是一種自我保護機製，我們隻是選擇了對於自己來說會舒服得多的處事模 式。也許在別人看來“你怎麼忍得住” “你不難受嗎”，但恰恰相反，我不覺得自己愛忍，因為 我是在盡力回避另一條體驗糟糕得多的路。”
大概一年前我還有過這樣的聊天。
說不好第一次，根本也沒有具體的第一次。而且有很多事在我看來是模糊的，總之我開始偶爾放下“不和他（她）計較” “算了算了” “小心對方給你白眼啊”，開始認認真真地對陌生或者 不完全陌生的人生氣。有時是遇到了插隊——我想自己沒有那麼恢宏的正義之心，是處於主持公道而 出去質問，那會兒的我，單純是“不爽”而已。遇到了出錯的物流，也會在電話裏聲音一點點提起來， 然後發現，其實我也挺擅長詰問這件事的。直到哪怕有實際交集的人，倘若真的發生了嚴重的問題， 會有那個瞬間，我聽見自己的極度不爽在說“夠了，我管你會怎麼想，我管你會不會因此討厭我”。