左靈右色
尤其當男人看見光彩照人溫柔幸福的EX，有那麼一個瞬間，他會閃現一個念頭，如果她身邊的那個人還是我，會怎樣呢？對於未知的事情，我們常常誤以為自己會做得更好，殊不知，如果有如果，當初令你們分手的原因也許就不是理由，而如今即便重新走在一起也一樣會遇到別的矛盾。所以，不如坦然接受，你們有緣沒有分。
此去經年，得知你過得不好我也就安心了。
但即便是當初雙方都認為彼此不適合，從而和平分手，前女友始終代表著男人的一段回憶，這個人對他們而言就像是被征服過的一片領地一樣的存在。
有個男性朋友給我講了這樣一個類比：有一篇小說，我寫了一半因為種種原因寫不下去了；轉而我去寫另外一個故事了，結果後來忽然發現，另外一個人接著我前麵那個故事寫完了，還得了獎。我會有點不開心，因為我總覺得這個獎應該是我的，因為前半段是我寫的，隻不過被後來人坐享其成了。
是的，不少男人承認他們保留前女友的照片、短信，和前女友聯係，在前女友遇到困難時仍會伸出援手，因為在他們潛意識裏認為，這個人身上有一部分我的痕跡，而這部分特殊性也使男人覺得對她有責任。“被需要”總能激發男人的保護欲，何況保護的還是和自己有過一段情的前任。畢竟相愛過一場，在人生之路上兩人曾攜手同行，彼此的生命裏都有過對方的足跡。
還有部分男人坦言，他們時不時地去前女友的社交網絡、微博看一看，不為別的，隻是想看看她過得好不好。以前有自己對她噓寒問暖，現在沒有了自己，她會過得怎樣，在她過得不好的時候，有沒有惦記起自己的好來。在男人看來被EX認可和惦記，甚至引發EX的悔不當初，也是對他魅力和能力的一種別樣褒獎。
再有就是，我們總會不自覺地拿正擁有的和失去的進行對比，從而不斷確認自己做了一個正確的選擇。時間回不去，愛是一道太難的選擇題，我們都不希望自己的苦心經營，用心付出給一個不那麼值得的人。所以男人還關注著前任的情況，比較著現任，心理揣度著：現在的她更溫柔，更體貼，更顧家；穿衣有品位，舉止大方得體；和朋友玩得更好，深得父母的喜愛……
而那個過去的她，還是老樣子，疑心病重、作死，工作不順，換了幾個男朋友好像結果都不怎樣。得知你過得不好，我也就安心了，對比前任的不幸、不堪，好像現在的幸福感就瞬間爆棚了。雖然這樣想想好像也蠻殘忍的。
愛情保衛戰，現女友PK前女友。
不管男人是“尚未釋懷”，還是“坦然接受”分手事實，在眾多現女友看來，前女友仍然是心中的一個疙瘩，正所謂“好奇害死貓”，她們樂此不疲地關注著前女友的動向。女人如此在乎男人的前任，不外乎是這樣兩種心理，視之為威脅和參照，這二者的出發點都是為了“以史為鑒”，前女友有多好，好在哪兒，有什麼自己可以學習的地方；又或者，她有什麼缺點，進而以此為戒，別一個不小心踩到雷區，把自己也變成前任。
如果有一個極品的前任，估計現女友會暗自竊喜，這樣男人會更珍惜自己；但是，一個過分優秀的前任，對現任而言無疑是一個巨大的威脅。隔三差五可能就會上演這樣的對話：我和她比，到底我更好看還是她好看啊？我做的飯更好吃，還是她做得更好吃？我是不是太笨了，如果她來做是不是會做得比我好？你居然嫌棄我，你覺得她好那你去找她啊！……所以網絡上曾有過這樣一句話：前女友不是活在男友心裏，而是現女友的心裏。
這種擔心並非杞人憂天，英國心理學家斯皮爾曼做過一個婚戀實驗，得出的結論是：當男人想著前任，可能是對現階段關係不滿意的一種信號。“歸屬替代假說”也認為：我們與他人緊密的情感聯係感是可以被替代的，人們會在厭倦了一段感情後回頭去找自己最近的前任。因為這是得到強烈歸屬感的最快、最便捷的方法。
麵對這種“威脅”，身為現任該如何自處？
首先要自信。相信自己具備優點和長處，足夠好值得擁有男友的關注與疼惜；也要相信男友的判斷力，他既然選擇了自己，就說明自己更適合他；相信他足夠成熟能夠處理與EX的問題，相信他經過前段感情，對愛情會有更深刻的認知。
其次學會接納前女友這個事實。前女友作為一段感情經曆，已是客觀事實，不如坦然接受她對男友的所有“塑造”和“改變”，但那都是過去，從確定關係的那一刻起，一切都將由你來揭開新的篇章，留下你的痕跡，覆蓋掉她之前留下的痕跡。所以，聰明的你，就不要再去追問她的消息，你每一次提及，都會讓男友再一次想起這個人，加強一次對她的記憶，喚醒一次她在男友身上做出的“塑造和改變”。