夜晚的景色很漂亮，但是從醫院裏看還有什麼意思呢，更何況我也沒有心思看窗外的月亮。
被司景耀折磨的這些日子以來，我早就失去了對周圍事物的興趣，你看，就連今晚漂亮的月光也提不起我的興趣了。
興許是窗子開了一條縫隙的原因，我竟然覺得有些陰冷，但是一想到明天我就要去辦卡，那種興奮讓我的血液開始流動，陰陰的風也打擾不了我的激動。
這一次，我是真的要離開司景耀了，我呆呆地看著有些褶皺的床單，腦中竟然冒出了一個詭異的想法，如果司景耀知道了我又一次失蹤了，他會是傷心還是難過呢，或者說還是那副霸道強勢無理的樣子？
沒有了我這個玩具，他應該可以很開心的尋找下一個了吧……
我竟然感覺到了心頭有一股莫名的憂傷，用力的拍頭，楚喬安你在想什麼，明天你就可以永遠的人間蒸發了，瞎想這些玩意兒有什麼用呢？
重新清楚的認知，我不得不點頭，人嘛，有些時候總是要給自己來點暴力，這樣才能看清心裏的方向。
我重新躺下，明天我就能離開這裏，是不是應該重新拾起正常人應該有的情緒呢？
想著，我的眼神就已經不由自主的看著窗外的月光，以前真的沒有機會注意，現在這麼一看，淡淡的，真是好看啊。
看了一會兒，我的眼皮好像失去了支撐的力量，漸漸垂到底，那片淡淡的月光也消失在我的視線中，變成了一片黑暗。
我醒來的時候還算早，雖然說我一點也沒感覺到餓，但是我還是決定吃一點早餐，這樣也不至於一會太餓走不動路，逃跑是需要體力的。
喝了一點白粥，我不禁想說醫院的白粥真是熬得很有技術，又香又稠，我已經很久沒有喝到這麼好喝的粥了。
仿佛有一絲霧氣遮住了我的眼睛，我拚命的眨了眨，好像有一滴水滴進了碗裏，我應該是哭了吧。可能是因為想到了患了間歇性精神病的爸爸，小時候的時候，他也會煮很好吃的白粥給我吃，可是現在呢……
我搖了搖頭，我不能再這麼頹廢下去，現在的時間對我來說就像是抓在手裏的一把沙子，不管我抓的緊或是鬆，總是要從我的手中掉落。
我抬手在臉上胡亂擦掉了眼淚，我的爸爸我會來守護。
用力把粥喝完，趁現在人少，也沒有人會注意到我這麼微不足道的一個人，我抓緊步子朝醫院外麵走去。
出了醫院，我感覺空氣好像都新鮮了一些，如果這種沒有拘束的生活能一直出現在我的生命裏那該有多好，腳下的步子也都輕快了一點。
我走到手機卡的店裏的時候正好趕上他們開門，陸慷臨走的時候給我塞了點錢，我沒有拒絕。
因為我知道指不定哪一天我就會用到它們，總不可能那個時候一點存款都沒有吧，於是我和陸慷說了一聲謝謝，是發自內心的那種。
這不，現在那些錢就派上了用場。那些花裏胡哨的號碼對我來說沒有用，我隨意挑了一張手機卡，裝進了我的手機。
重新開機的那一刻，我終於感受到一種難以言說的感覺。我真的，是真的，重新回到了這個世界上，
一個沒有司景耀強扭著的世界。
我拿著手機沒有在手機店做短暫的停留，快速的就朝我的目的地走去。
我早就已經想好了，換好了電話卡我就要去買車票，永遠離開這個地方，不是我不照顧我的爸爸，是因為我會和陸慷達成一個共識。
我想起了那天和陸慷的對話，當他說出死這個字的時候，我是真的害怕。不是因為我怕死，而是因為我的爸爸，他還需要我的照顧，我怎麼能就這麼拋下他。
所以我沒有同意陸慷的提議，雖然他也解釋了所謂的“死”隻是假死而已，但是我還是不能冒險，萬一假死變成了真死怎麼辦？
最後也就是我現在做出的選擇，我決定靠自己逃離這個地方，隻要成功了我就會和陸慷取得聯係，他會給我的爸爸做轉院的安排。
到了機場的時候我微微鬆了一口氣，去聖托裏尼的飛機還有餘票。
不知道為什麼當我拿著機票坐在候機室裏的時候，看著來來往往或停留或離開的人，我的心裏莫名浮起了一絲不安。
仿佛有什麼東西被我遺漏落下了，可是我真的絞盡腦汁都沒有想起到底是什麼東西，那種念頭從我腦中一閃而過，可是我卻怎麼也抓不到。
我有點懊惱，但還是放棄了，想不起來我又能有什麼辦法呢，那也隻能算了啊。