過了正月十五，回到我們生活的那個小城和我所供職的那所學校，就又增添了新的煩惱——哪一天妻子會不會真的收到freefly的丈夫寄來的恐嚇信；校長會不會突然找我談話，質問我關於上網的事情！於是我的每一天都是在如臨深淵、如履薄冰的戰戰兢兢中度過的：回到家，隻要妻子的臉色還是一如既往地平靜如水，那麼這個夜晚就可以平安度過；如果她稍露不悅，我就緊張得要命——會不會是東窗事發了，然後我就一定要千方百計弄清楚她不高興的真正原因。從前，我最煩她為一點雞毛蒜皮的小事就和領導或同事慪氣；現在我卻巴不得都是因為這樣的原因——隻要不是因為我的事情露湯了，我就有足夠的耐心勸解她。要命的是，有時候她隻生悶氣不說話，有好幾次弄得我差一點就坦白了……結果卻是虛驚一場。然後就是漫長難熬的8小時工作時間——上下班的時候，每每經過門口的傳達室，我就緊張得心跳加快、滿頭大汗、後背發涼，害怕門衛會突然叫住我，遞給我一個沉甸甸的包裹……還有，上完課也備完課的時候也是一種煎熬的苦痛——如果在上課，幾十雙眼睛盯著我，自然不敢有絲毫的懈怠；等上完課也備完課之後稍有空閑，各種焦躁、恐懼、煩亂、不安等等便紛至遝來：或者一個人對著牆壁長時間呆呆地坐著，對周圍的一切都漠不關心也充耳不聞；或者因為一件微不足道的小事就衝著學生們歇斯底裏地大喊大叫、不依不饒；或者在辦公室坐不下來又走不出去，想強迫自己做點事情卻又無所事事、無所適從；或者一個人在操場上沒完沒了地轉圈，在自設的迷宮裏自己和自己爭論得麵紅耳赤……
真正要命的還不是這些，而是我體重的急劇下降。一直以來，我就是典型的五短身材——滿腦子都是瘋狂的思想，四肢卻懶得動彈一下，所以就積累成了名副其實的思想者的形象。在順利地實現了農村向城市的轉移，貧瘠的腸胃得到了充分的滿足之後，我的體重就象中國的經濟一樣，每年都會再上一個新台階，於是一不小心體重就超過了身高（體重175，身高170）。正月裏一開學，減肥一族率先關注到了我身體的細微變化，而我自己並沒有什麼明顯的感覺。後來許多同事開始詢問我關於減肥的事情，我也就信口胡謅，說是在嚐試一種全新的減肥理念，它不同於傳統意義上的運動減肥、藥物減肥、節食減肥，也不同於反傳統的紅燒肉減肥、戀愛減肥等等，而是一種很綠色很健康的全新的“意念減肥”。隻是因為還在實驗階段，不便公開太多的細節，等實驗成功了，會向全世界推廣的雲雲。直到這時候，我還沒太在意自己身體的變化，以為“為伊銷得人憔悴”隻是文學作品或者童話故事裏的誇張手法，從沒想到它會真實地發生在自己身上。
又過了一段時間，妻子也開始問我，是不是哪裏不舒服，說我這段時間精神狀態很不好，似乎是真的瘦了許多，還讓我一定要去稱稱體重——連朝夕相處的妻子都能看出我身體的變化了，那就一定是很明顯的變化。後來一稱體重，20幾天竟然瘦了10來斤——如果因此而意外地減肥了，也算是不幸中的萬幸吧！剛開始我還這樣自我調侃。可是後來，我的體重開始以不可思議的速度急速下降，我就有些著慌了……
這些日子我幾乎都是徹夜難眠，隻在天快亮的時候才能小睡一會兒，所以往往連早飯也顧不得吃就去上班。中午，看著食堂那百年不變又屈指可數的幾樣水煮菜，還是沒有胃口，也是吃一半扔一半。晚上，已經餓過了頭，隨便吃點什麼也就飽了——這樣以來，進口就在明顯減少。那麼出口呢？除了日常的工作、生活消耗能量外，晚上的輾轉反側又明顯地增加了能量的消耗——出口卻在明顯增加。這就象我們小時侯做過的數學題，水箱上有一個進水口、一個出水口，如果出水的速度是進水的若幹倍，那麼若幹公升的一箱水多長時間就可以放完——隻可惜我們的身體不是可以隨意假設的水箱。
這些日子，我還能明顯地感覺到體內的脂肪在燃燒——隻要稍微一做運動，哪怕僅僅是內心的激動也會引起周身的發熱，乃至大汗淋漓，隨之伴生的還有心慌、氣短、胸悶、四肢無力、身體顫抖、精神恍惚等不太正常的表現。這樣一個月下來，我的體重又下降了40多斤——平均每天下降1斤多，確實有些太可怕了！從前的我雖然不是玉樹臨風、英姿颯爽，卻也可以算做麵皮白淨、心寬體胖；如今的我卻是麵目黎黑、瘦小枯幹，整個一個快要瀉完氣的氣球，確實有些影響人民教師的光輝形象了。
妻子有些沉不住氣了，開始不斷地催促我去醫院做檢查；單位領導也開始找我談話了——當然不是東窗事發，而是關心我的身體狀況。我遮遮掩掩、莫名其妙的解釋自然沒人相信。後來單位領導索性給我放了一個月的假，讓我徹底地做個全身檢查，而且一定要查出病因，等調養好了身體再來上班，必要的話假期還可以延長。其實不用檢查，我自己就知道真正的病因，那就是過度焦慮引發的植物神經紊亂、內分泌失調——心病還需心藥醫，隻有我自己想清楚了，身體才能慢慢地恢複健康，這豈是藥物所能治療的？但是為了安慰家人，也算是對大家有個交代，我還得去醫院花點錢，做做所謂的醫學鑒定。
第二天，妻子特意請了假陪我去省城有名的醫院做檢查，我也就不必繞彎子了，直接掛的內分泌科專家號。排隊等待的時候我發現了一個奇怪的現象：在這裏等待的幾乎都是中青年婦女，男子卻似乎隻有我一個——難道這也是一種“婦科病”？到底是省城數一數二的醫院，看病的人就是多，光排隊就排了幾個小時。終於輪到我了，沒想到看病的過程卻極短，總共隻用了1分鍾，專家就已經做出不容質疑的判斷——甲亢！
甲亢也就是甲狀腺機能亢進，對此我還是有所了解的。它基本的臨床表現是：進口多、出口多、總是餓、眼睛突出、脖子變粗、心慌手抖、體重下降等等。我家既無此優秀基因，又沒有幸運地生活在缺碘地區，怎麼會恰巧就是典型的甲亢呢？至少也應是糖尿病吧！我懷疑的態度把那個專家老頭激怒了——每個來這裏的患者都是抱著朝聖般虔誠的態度來的，就差親吻那老頭的大腳趾了；而我，竟敢對他老人家的金口玉言表示懷疑，這豈不是對權威的挑戰，對神靈的褻瀆！於是那老頭一激動就筆走龍蛇、劍舞霜花，“唰唰唰”開出一大堆化驗單——讓科學儀器來說話！
下午拿到化驗結果，還真是典型的甲亢——t3、t4高出正常值二三十倍，這次我無話可說了。我是無話可說了，妻子卻生出了一肚子疑問：怎麼會無緣無故地得了這種怪病，而且還病得這樣厲害，據說控製不及時，還會有生命危險！到底是什麼原因引起的這種病，還有，為什麼得這種病幾乎都是女人……
下午看病的人一下子就驟減到寥寥無幾，妻子也就能跟進來問個究竟了。她謙恭的態度讓那個專家老頭很是受用，於是就激起了他做專題報告的興趣。等那話匣子一打開，豈隻是滔滔江水，簡直是黃河之水天上來……等終於找到一個段落之後，我借口還要趕車，急忙拉上妻子就逃了出來。
“你怎麼不聽人說完就出來了……”
“聽他瞎煽乎呢，哪有那麼玄乎。”
“開始你就不信，檢查結果還不是證明人家才是正確的。”
“那是正好讓他蒙對了。”
“那你也蒙蒙試試——‘專家’這兩個字可不是白叫的。”
“這年頭，假冒偽劣的東西太多了，誰說得準呢！”
“就你行，那你說說你的病是怎麼得的？”
“……”
我無言以對了。能告訴她真相嗎？說我因為擔心一個女網友，也是我的初戀女友，因為過度擔心她的安危而引起嚴重的內分泌失調——如果讓她知道隻是因為這個原因就得了這麼嚴重的病，不跟我離婚才怪呢！所以問到這個問題的時候，我就開始顧左右而言它了。
晚上，她在臥室裏哄孩子睡覺，我就一個人在客廳裏看電視——現在，我好怕和她單獨麵對，害怕她會再次問起這個我無法解答的問題。平時，等孩子睡著了她也就睡著了，然後我再悄悄地進去，彼此也就相安無事；今天卻不同了，等裏邊沒有了動靜，我也準備進去的時候，她卻出來了。坐在我對麵的沙發上，她不看電視，卻是靜靜地注視著我，注視了好久……
“電視有意思嗎？”
“有沒有意思就瞎看唄！”
“那就關了電視說會兒話吧，咱們很長時間沒有好好聊聊了。”
無可選擇地關了電視，我知道該來的總是要來的，隻是時間早晚的問題。
“你覺得咱們現在過得有意思嗎？”
“還行吧，過日子就是這樣平平淡淡的。”
“你每天回來就知道備課、看書，也不輔導孩子，也不跟我們說話——你知道孩子叫你什麼嗎？書呆子！”
“當老師又當班主任，白天根本就沒時間備課，隻好晚上回來備。”
“我們同事中也有家屬當老師的，人家回家也有說有笑的——再忙也不至於連個說話的時間都沒有吧！”
“教學這麼多年了，講課基本沒問題了；主要是當班主任讓人心煩——你不知道現在的學生有多難管……”
“那你就把這些不高興的事說說，總比一個人憋在心裏好受。”
“我跟別人不太一樣：多數人心煩了，說出來就好多了；我卻是越說越氣——索性憋幾天就好了。我不想把這種不愉快傳染給你們。”
“就算你說得有道理，可是你從前不是這個樣子——尤其是這半年，整天失魂落魄的，不是做了什麼虧心事吧？”
“沒有，沒有……”
“在外邊有相好的了？”
“怎麼可能呢，窮老師哪有錢包二奶呢！”
說完，我還故做輕鬆地笑了一下。
“那可沒準兒，這年頭借錢包二奶的都有，何況還有不要錢的呢！”
“別抬舉我，我可沒有借錢包二奶的魄力，也沒有包富婆的資本。”
“要不就是跟你們單位哪個女同事好了，象你經常誇獎的□□□、□□□……”
“就她們那水平，一個個……絕對不可能！”
“那就是和你們班的哪個小女生發生了‘師生戀’，你不是說有許多小女生很崇拜你嗎？有時候路上碰見或打電話請假，看你們那眼神，說話的腔調就不對勁兒！”
“這更不可能，都是些小屁孩們……”
拷問還在繼續，看來今天要不問出個所以然來，她是不會善罷甘休的。