其實可文不知道的事，這麼多年來，每次見到佳佳的時候，我總會覺得心裏有個疙瘩，不管怎麼說，這個女孩，是我恥辱的回憶。
佳佳的每一次出現，都會讓我馬上想到四年之前我和誌浩所經曆的那些事情--那樣一個晚上，對我來說簡直就是一個噩夢。而想到那個人那天晚上對我所做的魔鬼一樣的事情，我便覺得心痛--我真的沒辦法去相信，我的青春，就是在那一時刻起被他給白白糟蹋了，而我的幸福，也從那個時候開始起，都隨著那個噩夢，被徹底的給弄破滅。
原來我以為和可文在一起之後，我能夠慢慢的將這段往事給忘掉，原來我以為，有了這麼一個可愛的女兒，或者我會認為我能看在她很可愛的份上，而忘記往事--不管怎麼說，她總歸是我的女兒，我不能就這樣對她坐視不理，那樣的話對他實在太不公平了。
但是不知道為什麼，當今天看到眼前的這個孩子的時候，我突然感到萬分的痛心，當年的那種恥辱，加上今年我所遭受的恥辱，頓時湧上了我的心頭。在那一瞬間的工夫，我的腦子裏能夠想到的隻是，這個女孩是我和誌浩所生下來的，她是我的恥辱，我不要再見到她！
我知道作為一個媽媽，我不應該對孩子那樣的殘忍，我也不應該有這樣的想法。但是，此時我正在氣頭上，我也在不管什麼了！隨即，我一把抓住這個還在哇哇大哭的女兒，氣衝衝地將她丟到可文的手中。
我告訴眼前的這個男人，既然你喜歡這個孩子的話，那麼你帶著她過好了，所以的一切都給你行不行？
他如果肯將這個孩子帶走的話，對我來說也未必是一個壞事--這麼多年來，這個孩子總讓我想到很多不高興的事情。假如她不會出現在我的麵前的話，我在想，或者到了那個時候，我便可以慢慢的將誌浩和我的往事給忘掉，或者我還能重新自己的新生活。
心中微微感到有些悲戚，別人都說，虎毒不食子，而我卻毒辣得連自己的孩子都不要了，想想我真是個惡毒的女人啊！
但現在我什麼都不想管了，我現在腦子裏所想的隻是生氣。這麼多天來，我無微不至的照顧著眼前的這個男人，每一天我都在他的冷冰冰的麵孔下度過的，我不停的忍讓著，因為我對他很愧疚，然而他卻一直沒有給我任何好臉色過。
我知道我的確做了很多對不起他的事情，所以這麼長時間來，對於他的冷漠我完全表示理解。但是我覺得這段時間來，我所做的那些事情，已經足夠抵償了，即便不能夠，他也不能讓我肚子裏的孩子，那樣平白無故的被他稱呼為野種--要知道，我肚子裏的孩子的確確是眼前的這個人的。
見到我這個樣子，眼前的這個男人更有話說了，他馬上皺著眉頭，氣衝衝地指著我對自己的孩子這樣那樣，但是，我已經不管一切了，我要和他徹底的鬧翻。
媽媽在一旁勸解著，但是媽媽的勸解隻會適得其反，在媽媽的勸解下，我們兩個人的戰爭，變得越發得不可開交。到了最後，這個老人家能夠做的事情也隻有幫忙照顧佳佳不受到牽連。
可文要我立刻從這個我和他生活了這麼多年的家裏滾蛋，我馬上告訴他不可能，我肚子裏的這個孩子是他的，我絕對不可能從這個家裏走開，而且不管怎麼說，最起碼我在主觀上沒有做對不起他的事情，所以，他沒有理由去懷疑我和誌勇之間的事情！
媽媽想要在旁邊插話，但是，媽媽根本就沒有辦法插口。
到了最後，還隻是可文突然說了：“既然你不做的話，那行，我自認我倒黴，我馬上從你麵前消失。”
經過這麼長時間的調養，他的身體雖然說還沒有完全的康複，但如果出去走話已經沒問題了。
說完這樣的話，他馬上氣衝衝的抱著佳佳，隨即哐的一聲將門摔上，根本就不留任何情麵地從我的眼前離開。當看著他的背影從我的麵前消失的時候，我的心忍不住感到一陣心痛，見到那樣的一個背影，我知道他對我是一點情感都沒有了。
心莫名的感到一陣心痛。
不知不覺，我和這個男人一起生活了四年這麼長的時間。在這段時間裏，我從來就沒有想過，自己會慢慢的喜歡上這個男人，這麼漫長的時間，我每天最喜歡做的事情，隻是守在自己的辦公室裏麵，回想著自己和誌勇之間的美好往事，幻想著自己會在哪一天，在小區的哪個角落看到誌勇，或者是說，我在什麼地方看到誌勇曾經生活的痕跡。
對我來說，在這四年的時間裏，哪怕是誌勇曾經留下過一個字，也是好的。但是很可惜的是，即便我找尋了千山萬水，我也連他自己，都找不到了。在這四年的時間裏，我唯一能夠找到的是，我和他之間的那些美好的幻想。