人有的時候真的會變得很瘋狂很瘋狂，瘋狂到忘記自己原來是什麼。
我就是忘記了自己原來是什麼的人，墜入了一場不是愛情的愛情旋渦裏，我似乎愛上了一個不該愛的人。
但是沒有錢又使一切都重新變得現實，我不得不坐在家裏，他也開始奔波起來，偶爾晚上的小聚完全成了原始的交易和發泄。
逐漸的我開始厭倦了。
那天，我還是站在客廳的位置，一根紅雙喜點燃在我的指間。我靠在對拉門上，看著煙嫋嫋的飛升，昏黃的日光把我的影子拖的好長好長，覺得很頹廢，也很失落，覺得自己的時光在逝去，在悄悄的離我而去，再也不會回來。我在用自己的青春換不等價的享受和錢財，我在浪費自己的青春。
我推開廁所的門，看著自己在鏡子中的臉和脖子，似乎不再那麼粉嫩，我最美好的時光正在變質，奉獻給了誰呢？我不知道。昨天殘留的妝告訴我現在我是多麼的憔悴，我摸著我的臉，一滴淚劃落了，我很莫名的哭了。
我是一個堅強的孩子，可以說我一直都是這麼認為的。我不得不承受的重量，讓我比別的孩子要成熟許多，不符合我年齡的壓力讓我活的很累很累，我反抗著，又被命運報複著，不甘心我的命那麼苦，可是上天讓我的努力都化做泡影，讓我覺得世界越加的黑暗，我繼續我的掙紮，越來越無力，也越來越悲哀可笑。到了現在這一步，我自己不願意看到，誰也不願意看到，如果可以再重新活一次，我是不是會比現在做的要好得多？我還是不知道，沒經曆到現在，我大概還是會和原來一樣的愚蠢。
後悔了，真的後悔了，卻再也回不去了。
人可以回去，時光永遠不會。
我快速的洗幹淨自己，又很仔細的用潤膚露給自己擦一遍，開始保養自己吧，在還有能力的時候。
門喀噠的響了，秉政麼？我躺在床上，想了那個有點陌生的名字。
我仔細的聽著外麵，他在喝水，在打開電視……我穿好衣服，悄悄的走出去，靜靜的站在他的後麵。
“還能看到你啊，真的很不容易。”他喝著啤酒，平靜的說。
“哦，我……”
“我畢業了，在北京找到的工作，我要走了，這個房子……你租不租那就是你自己的事了，這個月的房租我已經交過了，明天我就走。”
我楞了，沒想到會來的這麼快。
我轉身又回去了。
我又開始躺在床上發呆。
這個房子自己一個人是絕對負擔不起的。獸？他好象不會和我合租這個房子。那我要去哪呢？我已經習慣這裏的生活了，要維持麼？那我從那裏弄那麼多錢？我都存折早就不知道上哪裏去了，上麵有沒有錢我也是清楚的很，我現在賺的錢就是現賺現花。天哪，我翻個身把自己扣在下麵，像死了一樣。
我翻著台曆看看這個月還有多少天，不多不少２０天，看來秉政還是很仁慈，這個月的房租他本來可以一分不拿的，可憐我麼？我腦中忽的閃過這個念頭，頓時覺得很惡心。
我敲開了獸家的門，他正在收拾行李，我有種很不好的預感。
“你要上哪去？”
他沒有回答我，而是放下手中的東西把我抱在懷裏，想親我，但是我下意識的拒絕了。
他楞了楞，笑了。
“我要走了，這個地方的物價太高，我賺的錢剛夠平時的開銷的，攢的錢太少，所以我打算換個地方了，家裏那邊也給我聯係了工作還有親事，所以……”
我看著他笑了，笑的很甜，很甜。
“那你走好，今天幾點走啊，用我送你麼？”
“哦，不用了，我一會還有事，你先回去吧。”他低著頭又開始忙起來，我悄悄的離開了。
當我帶著微笑離開他的家的那一刻,我就知道事情已經全部都結束了.靠在班駁的牆壁上,我已然邁不動步,我的全身都在顫抖.樓道裏的風冷冷的,吹幹我不知不覺流下的淚……
我他媽的突然覺得我死了算了！
我獨自一人坐在空曠的大廳裏，桌子上是東倒西歪的啤酒瓶子，我在買醉。我不敢去酒吧喝，那裏的人太雜，我怕我會後悔第二天醒過來的地方。
也不知道喝了多久，我開始放聲大哭。我失戀了麼？哈哈！
為了一個隻對我的身體感興趣的男人，我居然付出的是真感情，我都開始鄙視我自己了。
所有酒都喝光了，我的身體麻痹的不能讓我再去買，可是可惡的是我的意識還是清楚的，我可以真切感覺到我的孤獨，孤獨啊，我艱難的環視著熟悉的房子，可是熟悉的氣氛和感覺卻不複存在了，我現在思念的居然是秉政，而不是那個讓我魂牽夢繞的獸。周圍漆黑一片，隻有外麵人家的燈光照進來使我還能依稀看見物體的輪廓。我仰著頭，讓眼淚流回去，心裏像被抽去了什麼，空蕩蕩的……