有時，我會感到灰心喪氣，萎靡不振，就連做夢的能力也像秋天的樹葉一樣枯萎了，唯一可以做的夢就是回味以前的夢。我像翻閱一本書一樣一遍遍地瀏覽它們，除了無可避免的文字，找不到別的東西。於是我問自己，你是誰，你這個穿越過我沒精打采的視野中所有未知的風景，古代的內陸，和盛裝的遊行的形象到底是誰呢？你出現在我所有的夢中，以夢的形態，或作為一個虛假的現實跟我一同。跟你一起，我可能進入了你夢境的領域，見到了你缺失的非人的身體，你融化成寧靜的平原和某地秘密的荒山的實實在在的軀體。也許，除了你，我沒有夢。也許，正是我靠近你的臉時，從你眼中看到，我看到的這些不可能的風景，這些不真實地沉悶，這些藏於疲勞的陰影下和不安的洞穴之中的感覺。也許，我夢中的風景是我不夢見你的方式。我不知道你是誰，但我確實知道自己是誰？我真的知道做夢意味著什麼？我能因此得知把你稱作我的夢意味著什麼嗎？我怎麼知道你不是我的一部分，也許你還是我最真實，最基本的一部分呢？我怎麼能知道其實我隻是個夢，而你才是真實，你不是我的夢，而我才是你的呢？
你的生活是怎樣的？我該從何種角度看你？你的側麵？從不相同，但也永不改變。我之所以這樣說是因為我知道，卻不知道自己知道。你的身軀？無論穿衣與否都沒有差別，或坐或站或躺也都是同樣的狀態。這毫無意義的意義又在哪裏？
我的人生如此悲哀，我甚至都不想為其哭泣；我的日子如此不真實，我甚至都不想試圖改變。
我怎麼能不夢見你？逝去的青春時光的女士，停滯不前的水和腐爛的海草的聖母，無垠的沙漠和荒山峭壁的守護女神，請救我脫離我的青春。
憂鬱者的慰藉，從不哭泣者的眼淚，從不敲響的鍾點——請救我脫離快樂和幸福。
所有靜默的鴉片，未曾撥過的七弦琴，遠方和放逐的彩色窗戶——讓我被男人憎恨，受女人鄙視。
臨終者塗油禮上的鈸，觸及不到的撫摸，陰影下死去的鴿子，做夢時刻的燃掉的燈油，請救我脫離宗教，因為它太甜蜜，請救我脫離無信仰，因為它太強大。
午後無力的百合，紀念品盒裏枯萎的玫瑰，祈禱者之間的靜默——請讓我厭惡自己活著，憎恨自己健康，鄙視自己年輕。
哦，所有朦朧的夢的避難所呀，讓我變得無能無用吧；哦，悲傷的經驗的流水呀，讓我變得沒有緣由的純潔，冷淡的虛偽吧；哦，不安的連禱啊，厭倦的大彌撒啊，花冠啊，聖水啊，升天啊，讓我的嘴巴變成一幅凝結的風景，我的雙眼變成兩塘死水，我的姿態變成慢慢枯萎的樹木吧！
太可惜了，我隻能把你當做女性一樣祈禱，不能像熱愛男人一樣愛你，也不能像那些從未進過天堂的，沒有真實的性別的黎明天使一樣盡情地看你。
我向你祈禱就是在愛你，因為我的愛本身就是祈禱，但我不把你看做我的至愛，也不把你當做聖人。希望你的行為成為舍棄的雕塑，你的姿態成為冷漠的基座，你的言語成為否認的彩色玻璃窗。一無所有的光輝，起自萬丈深淵的名字，來自遙遠天界的寧靜……永恒的純女，存在於諸神之前，存在於諸神之父之前，存在於諸神之祖父之前，所有世界的不孕處女，所有靈魂的不孕處女……我們向你舉起所有時光和萬事萬物，星星是你神廟的貢品，疲憊的諸神像鳥兒回到無意中築的巢一樣回歸你的胸脯。站在高高的痛苦上，我們看到青天白日映入眼簾，若我們看不到白日，那就讓那天成為出現的一天吧。閃耀吧，缺席的太陽，發光吧，褪色的太陽……隻有你，暗淡的太陽，才能照亮洞穴，因為洞穴是你的女兒。隻有你，虛幻的月亮，才能賦予山洞，因為山洞……
你的性是夢的形式，是各種形象的不孕的性。隻要一個模糊的側麵，一個單純的站姿，甚至有時隻需要一個懶懶的手勢，你是精神化的屬於我的時刻和姿態。
哦，內心靜默的聖母呀，我夢見你，並非被你的性，你永恒的袍子下的肉體所吸引。你的乳房不會讓人想要親吻。你的身體是靈魂一樣的肉體，不過，它仍是肉體，不是靈魂。你肉體的物質不是精神的，它本身就是精神性。你是墮落之前的那個女人，仍舊是那個天上的泥土捏成的雕塑。
對有性別的真實的女人的恐懼引領我來到你這裏。塵世的女人必須承受男人的體重才能，這樣的女人人們怎麼能愛上她？預見了性（……）帶來的歡愉，人們的愛怎麼能不枯萎？誰能尊重一個妻子而不去想她是個淫蕩的女人？誰能忍得住鄙視自己從母親的陰道裏出生這個討厭的事實？想到我們我們靈魂的肉體的起源，想到帶我們的軀體來到這世界的不安的行為，我們又怎能不鄙視我們自己呀？無論這軀體有多麼美麗，它起源的本質是醜陋的，它也因為是被分娩出來而可憎。
現實生活中有些虛偽的理想主義者為妻子寫詩，向母親的概念下跪……他們的理想主義是偽裝的披風，而非創造的夢境。
隻有你是純潔的，夢境的夫人，我可以不想任何汙點而把你當做情人，因為你是虛幻的。我可以把你當做母親，愛慕你，因為你從未被可怕的受精和分娩所玷汙。