我小的時候，我母親經常對鄰居訴苦說什麼？
我上輩子是幹了什麼壞事，上天要懲罰我，讓我生了韓冰這個混蛋。從小的到大，我沒少折磨我母親，她幾乎每天都會被她打一頓。
如果我哪天沒挨打，我會感激渾身癢癢。
我經常跪她洗衣服的搓衣板，而且一跪就是幾個小時。
但是我從來就不會在她麵前低頭認錯。每次她打我的時候，我父親總會護著我。
所有久而久之，她被我逼瘋了，隻能妥協，隻要人家不組團到我家告狀，不把人家的孩子打出事。
她也麻木了，她關不住我，但是長大了總有人會管。
所以我在18歲那年，吃了人生第一次虧，從而改變了我的一生。
出獄後，我視乎有些屢教不改，仗著在萬爺身邊學的那兩年皮毛，雖然性子比以前有所收斂，但是脾氣依然如同，茅缸裏的石頭又臭又硬。直到武海，和陳妮娜的慘死，我視乎才有所醒悟？
也就是從那時候起，我開始思考人生，人的生命短暫而脆弱。
那是我視乎明白了，自己狗屁都不是，而是一種盲目，自大，無知，無畏的蠢。
在經曆痛苦和無盡挫折後，我突然找不了活著的意義了。
我腦子裏所理解的那些道義，視乎在現實的社會中，是一種愚昧。
或者那些所謂的道義適合在監獄裏，而不是在如今的社會。
在關在監獄的那兩年，我視乎和外界脫失了，我有些跟不上時代的變革。
視乎我的很多想法，隻局限在監獄裏，那個濃縮的小型社會。
也就是那段時間，我把這輩子流的眼淚統統恬不知恥的流完了。
有人說，男人流血不流淚，男人流淚是一種懦弱的表現。
我隻想說，那是因為男人未到傷心處。
也就是從那開始，我把所有的痛苦，無腦的指向雨龍。
我認為複仇會帶給無盡的快感，但是事實證明，我錯了，雨龍審判前的那最後一夜，望著曾經那個害怕，恐懼，疲憊的男人。
我突然發現，其實他並沒有我想象那麼神聖不可浸犯。
他無非是為了生存，也就是在那一夜，我終於想明白了，海納百川的真正意義。
人總是在不斷挫折中成長升華自己，會明白很多事，不管你相信不相信，受的傷越多，也就越害怕再次受傷。
因為那種痛不欲生的痛苦，實在讓人受不了。
所以在經曆萬心伊的出走後，我漸漸的開始封閉自己的情感。
對於邢睿開始，我選擇逃避。
但是世俗的觀念，家庭的壓力已經沒讓我有精力再等待了。
邢睿對我來說，她是對我影響最深的女人之一，但是邢睿卻不是一個最佳的結婚對象，她沒有陳妮娜的小鳥依人，沒有萬心伊的善解人意。但是她確是我這輩子，第一次讓我嚐到酸澀的初戀的女人。
雖然過程苦不堪言，但是那份回憶我一直藏在心裏。
邢睿不是一個聰明的女人，但是這個女人特會裝。
這個女人雖然表麵上給人一副精明的樣子，或許在我們普通人眼裏，警察都是非常聰明的，要不然怎麼把那些狡猾的壞人，送繩之於法呢？
但是經過長期和邢睿的相處，我發現邢睿的性格有問題。
她是典型的直性子人，說話口無遮攔，如果你有一點做的，她看著不滿意，她說毫不留情的，不分任何場合我把說的下不了台。
有時候她一句話，能把別人氣的半死，而且自己卻意識不到為。
世界上這種女人很多，心善良，但是就壞一張嘴上，就拿上次我在通訊大市場門口公交車站台坐著，我雖然心裏知道邢睿是為了我好，但是她那種直性子的人，壓根就不會顧及你心裏怎麼想，她腦子一熱，怎麼暢快，她怎麼什麼說，她壓根就不會體諒你能不能接受。
她是舒服了，我T，M，D氣的肺都炸了。
她見你生氣了，又去哄你。
你還有沒發泄兩句，她又感的自己很委屈。
她總是拿那些她在在警察隊伍裏所見到案例去教導你，而且你還不能反駁。
你一旦反駁，她會固執的把觀點提升到一個高度，說你腦子有問題。我有時候會想，邢睿是不是在警校裏被教育傻了，你說你一個女人，從不來化妝，而且衣服清一色是灰色，或者黑色的，雖然還沒有結婚，卻給人一種感覺，就像死了老公的寡婦。
有時候我們在裝修情調的餐廳吃個飯，她總是坐的周吳鄭王，腰杆挺的比筷子還直，壓根就沒有小情侶的那種談情說愛的情調。
去電影院看電影，燈光暗，你還沒有想摸摸她的手，摟著她，她會惡毒的瞪你一眼，說什麼？注意形象。