這種狀態隻持續了一天多，在第二天早上，相機男找到這裏的時候，我還是滿腦子漿糊得呆坐在床上。醫院開出來的藥，根本就沒有吃過一顆。
傻子比我好不了多少。他坐在沙發上，抽煙。我很少看到他抽煙的，那兩天的時間裏抽煙很凶，甚至到後來，嗓子都啞了。
相機男找到我們這，是傻子去開的門，那時候，我在房間裏，沒有第一時間看到來的人，就聽著相機男的聲音喊著：“你們這是怎麼了？喂，一個個想死啊？”
接著就是女人的聲音，那個女人哭了。
我的腦袋裏不願意思考，不願意去分析，還是在房間裏，沒有理會他們。我不知道那個女人是誰，她為什麼要哭。直到相機男走進房間，蹲在床前看著我說道：“羅藝，你就不能清醒點嗎？不管是什麼事情，都會過去的。現在你應該振作起來。想想當初，傻子一個人，沒有人幫他的時候，你不是也能一個人扛起那些事情嗎？”
我沒有反應，甚至沒有多看他一眼。渙散的目光什麼也看不到腦子裏去。直到相機男把我從床上拉起來，我直接跌在床下，換了個角度，才看清楚客廳裏的畫麵。在客廳裏，一個帶著酒紅色長卷發的女人，正抱著傻子哭。而傻子也哭了。這麼多天，我見過傻子眼眶紅了，見過他發怒的砸東西，可是就是沒有見過他哭。在這個女人麵前他哭來了。
這個女人，我還有點印象。那頭發，那身材，她是傻子之前的女友。傻子說，他死的時候，還能聽到那個女人跟別的男人說的話。可是就是這樣，他也還是願意抱著她哭，願意在她麵前放縱自己。
我咬著唇，仰著頭，眼睛酸酸的，我知道，我要哭了。可是我不想哭出來讓他們看到。失去了孩子，甚至把自己的孩子吃到了肚子裏。我還有什麼來奢望幸福的呢？
後來，我不知道那個女人是怎麼跟傻子說的，傻子和相機男帶著她一起出門吃飯去了。在去之前，相機男還問過我，問我要不要跟他們一起去吃飯。我搖頭，不想說話。自己爬上了床上，又恢複我之前的那個動作，不願意去想任何事情。
他們還是一起出門了。這個房子裏很快就隻留下我一個人。我看著牆壁，終於還是哭出來了。我想我媽，那時候真的特別想我媽。我覺得這個世界上，隻有我媽才會是愛我的那個。
我媽現在在做什麼？我媽出院了，可是卻不在那鬼屋裏，我媽會不會找我？她會不會找到這裏來？她知道這裏嗎？我媽很少會一個人出門的，就算有人把這裏的地址告訴她，說不定她也要找很久才找到這裏來吧。在找不到我的時候，我媽一定會擔心的。就像，我擔心著我的孩子一樣。
我想了很多，最後終於擦幹眼淚，整理好自己，拎著一些小東西，帶著醫院開的藥，走出了這個房子，走向車站，坐車回到小鎮上。
未來是什麼？我知道。在回來的路上，我就想過了。我和傻子，算完了吧。在他撲到別的女人懷裏哭的時候。或者是從我們知道我們吃下的是我們的孩子的時候。或者是更早，從我的孩子流產的時候開始，我們已經算完了。拖了這麼多天，行屍走肉一般的生活，現在終於都結束了，這一切都完了。