在日常生活中，我們有些人過於計較別人的讚同或反對。期待別人的承認、獲得別人的讚同、樂於得到表揚，這本是人之常情。但如果你不能正確地看待別人的反對的話，在你通往成功的路上必然會布滿荊棘。當然，為了更好地在這個世界上前進而去尋求別人的讚同，是有益於健康並令人愉快的。但如果你不斷地試圖取悅於人，那麼你將失去自己的個性；如果你過於依賴讚同，那麼，你無異於將自己交付給了那個期望得到他們讚同的人，讓自己受到別人的支配；如果你把別人的意見或者信念看得比自己更重要，其結果也會同上述的一樣。你讓別人來支配你，使自己陷入被動的境地。
在這一點上，你應該記住，我們所有的人，自從童年時起便養成了這種習慣。還在蹣跚學步的階段，我們便被訓練著對尋求讚同的信號做出反應。一個年幼的孩子，幾乎他做的每一件事，都必須得到父母的允許。"好的"這一簡明的告誡，無非是意味著："照我告訴你的那樣去做。"這種方法的結果是，我們絕大多數人被養成了過於依賴別人的習慣，成為了遵從者而不是決策人。
不用說，一個社會如果沒有道德和社會的準則——沒有社會的約束力，這個社會就不可能存在下去。很明顯，我們都必須遵循這一種或那一種生活方式。如果你聽任別人把一種與你的個性及信念不相容的思維方式和習慣強加給自己，一味遵循並總是追求讚同的話，將會危及你的成功。我們都認為自己能夠做出決定，把自己看成一個並不過於依賴別人讚同的人。
下麵是幾則檢驗依賴習慣的提問，對照這些問題，你將認識到自己是否真正地擺脫了對讚同的依賴，是否真正擺脫了操縱。
你把自己的感情責任交付給別人嗎例如：
如果某人不讚成你，你感到沮喪嗎如果某人不注意你或你的成績，你感到憤怒嗎如果某人不同意你的意見，你感到有威脅嗎你經常在不要求道歉的時候道歉嗎例如：
當你在加油站問路時，你用"很抱歉，哪裏是……"這類話開頭嗎在一次談話或者會議上，你喜歡用類似下麵的開場白嗎？如："當然，我沒有權力對這件事或那件事做出決斷"、"當然，我不願引起任何人的不安"、"我確實不應當說這些，但是……"諸如此類的話作開場白嗎你傾向於讓別人顯得比你自己更重要嗎例如：
你很容易接受一個好鬥的買賣人的恫嚇而買下你並不真正喜歡的東西嗎你容易被人說服去承擔自己並不喜歡的工作或責任嗎你認為讓自己付出代價而讓別人獲得幸福是自己的責任嗎你允許別人貶低你和你的努力嗎例如：
"哼，他正在四處宣揚他將取得碩士學位"；"她的願望將永遠不會實現，讓她去做夢吧！""你們演員都是同樣的，表演太過分。"（如果一味遷就，這種嘲弄將會沒完沒了。
對上列問題進行思索後，請想想韋恩·戴爾博士針對那些為了尋求別人的讚同而神經過敏，並自拆台腳的人所說的話：隻要別人是認真負責的，而你自己又不可能改變性格，你就不必冒任何風險。因此，把尋求別人的讚同作為自己的一種生活方式，將有助於你在自己的一生中安安穩穩地避免任何冒險行動，強化你頭腦中那種別人必須照料你的習慣，從而使你回複到自己被人懷抱、保護和指使的孩提時代。
一旦你決心克服掉自拆台腳以尋求別人讚同的習慣，你就應當從一些簡單的調整開始，逐步改變自己的習慣。
寫下白天裏你是怎樣經常用"對不起"作為話語的開頭。
寫下白日裏你是怎樣經常地用"我對嗎"或"你同意嗎"作為談話的結尾。
避免參考任何他人的意見來為自己辯護。
承認如下事實：你不可能在任何時候都使每一個人都學會在困難中生活。
學會依靠自己做出判斷。例如在買衣物的時候、選擇家具的時候、或者在對一些重要問題做決定的時候。