異性交往本來是很正常的社交活動。談戀愛的經曆是許多大學生大學生活中重要的一幕。一上大學，就自然而然進入了戀愛階段。一方麵，大學生們經過了緊張的高中階段學習和壓力很大的高考衝刺，進入大學後都想輕鬆一下。此時他們身體發育已到了晚期，壓抑和潛藏了許久的對異性的愛的渴望就自然地浮現出來。另一方麵，大學住校生活相對自由，可以擺脫家長和老師的雙重約束，也為談戀愛創造了條件。然而，有一些學生由於嚴格的家教和對性生理知識的誤解，以及內向害羞的性格，與異性交往時總感到要比與同性交往困難的多，以至於不敢、不願、甚至不能和異性交往，個別大學生飽受痛苦，嚴重危害著他們的心身健康。
案例1
24歲的小芹來自湖北一山區，現為武漢某高校大二學生。由於生活環境比較封閉，再加上家人從小就給其灌輸不要隨便與異性接觸的思想，小芹的性格因此很內向。上高中後，青春的萌動使她對班上的一名男生產生了好感。由於害羞，她一直不敢與那名男生接觸，後來在一次上課時，她還是忍不住偷偷看了他一眼。然而過後，小芹開始覺得有一種很強的負罪感，她覺得自己的內心很肮髒。隨著時間的增長，這種感覺越來越強烈，以至於她與別人交流時，再也不敢用眼睛正視對方，因為她覺得對方可以從她的眼睛中看透她的內心。後來，這種不安和負罪的心理一直折磨到她上大學。一次，同學強拉小芹去參加學校舉辦的舞會，有一位男同學邀請她跳舞，小芹立即感到臉發燒、出冷汗、手足無措，本想對他說“對不起，我不會跳舞”，可小芹卻感到喉部不適，發不出音、吐不清字，甚至全身發軟。幸好，同學過來幫她解了圍。事後，老是問自己：“怎麼會這樣，是不是我有什麼病？”
案例2
高某，男，20歲，陝西某大學學生。渴望與異性交往，卻又不敢主動與異性接觸，內心感到矛盾痛苦。我從很小就不知怎麼染上了手淫的壞毛病，當時隻知道很刺激，卻沒有意識到它的危害，等到長大成人後才意識到它的危害，但為時已晚。因為這兩年我發現自己的性欲減弱，為此我非常苦惱。在別人麵前我是一個堂堂的男子漢，但背地裏流過了多少悔恨的淚，多少次我懊悔得想剁掉自己的手。我曾試著用禁欲來恢複自己的性欲，但效果卻甚微。我很自卑，在女孩子麵前更抬不起頭來，我不敢談戀愛，生怕給別人帶來不幸和痛苦，我也不敢求醫，麵對醫生審視的眼光我不知如何開口。我日益變得孤僻，沒有朋友，不敢接觸異性，隻能把性的想往保留在幻想和手淫之中。我渴望陽光雨露，渴望友情和愛情，可是我怎麼才能擺脫手淫給我帶來的陰影呢？
案例3
我是一個21歲的大學生，和一個學長談戀愛，意外失身。他要對我負責，可是我不想和他生活在一起。因為我發現我根本不愛他。而且我現在上學我不甘心自己的一生就這麼被定了。現在很痛苦，對未來充滿了恐懼，我現在怕的要命，對婚姻和未來一點希望都沒有，但是又怕一個人生活一輩子，現在老是做噩夢，心神不寧的餓，又不敢告訴父母，怕他們傷心，有事情也不敢告訴別人，因為我覺得自己不配別人的同情和關心，因為我已經不純潔了！我是一個家教很好的女孩字呀，怎麼會這樣？現在我把自己孤立起來了，我好孤獨好互助，害怕同學知道了嘲笑我，我該怎麼辦？
我現在與異性交往障礙，害怕逃避異性，但是這種回避是發生這種事情以後才有的，不是一直就有的，實際上我一直不怕與異性交往的。但是懼怕婚姻是一直就有的，因為自己周圍的家庭有婚姻不幸福的事實讓我對婚姻有很多的思考這其中也包括了一些的恐懼，但是總的來說和一般的女孩子一樣，我對婚姻還是非常向往的，和他發生關係是我不情願的，我隻是需要情感上的交流和愛慕。我知道自己該做什麼不改做什麼，自己21歲了是可以談戀愛的年齡的，但太相信他了，沒想到會發生這種事情，是我把問題想的太簡單了嗎？他說他控製不了因為太愛我了，可是我就是接受不了我已經不是處女了這個現實，所以很痛苦我在折磨自己。
我天天恐懼，失眠整夜整夜的瞎想，擔心別人以後會拿這個說我，我恨他毀了我一個純潔的女孩子的夢，父母的和親戚的離婚的遭遇讓我對婚姻的持久產生了不信任的感覺，但是另一方麵我又是很渴望通過自己的努力去擁有一段美好的婚姻。我覺得貞操是一個女孩子最寶貴的東西，可是我卻失去了，我真的很恨他，現在我覺得自己已經沒有權力去爭取或獲得自己的愛情或婚姻了，即使是有也是不美滿的，因為我已經不完整了，有經驗的阿姨告訴我要我一輩子瞞著未來的丈夫，可是這不是我想要的，我要坦誠的婚姻和交流，如果欺騙，我寧願不要結婚，所以我覺得我的未來沒指望了。我現在很絕望覺得自己的人生沒有了生存的意義，所以不吃不喝也誰不著，老是在後悔和責難自己，我很痛苦，覺得還不如死了，但是又下不去狠心，活著也許就是顧慮父母的感受，家人的期望。