每家都有一本難念的經。結婚後的生活與婚前戀愛時相比，完全是兩重天地。家庭是社會的細胞，結婚後，一起生兒育女，撫養老人，貢獻社會，承擔著許多責任，沒有的是浪漫，更多的是矛盾和平淡，如何在平淡的生活中攜手，是每個人需要麵對的課題，處理不好，即使事業成功，也不可能體會人生的幸福和快樂。
案例1
不知不覺和老公結婚三年半了，在這三年半的時間裏，剛開始的生活是甜蜜幸福的，兩個人親密無間。可是好日子沒有過多久，慢慢地發現各自的生活習慣不同，不同的觀念不同的做法讓我們幾乎是二天一小吵，三天一大吵，最可恨的，吵架的理由都是一些家庭小事：我洗抹布，他要管；我給他做飯，他嫌難吃；我洗床單，他罵我洗的太勤。孩子病了，我們吵；孩子尿褲子了，我們還是吵；付費單忘了收起來，也能引起一場戰爭。
最讓我心痛難忘的是，孩子出生後不久，因為孩子撫養問題，兩家老人相互挑釁，而最終使我們大打出手：他嫌我媽不好好管，我嫌他媽推卸責任，兩個人站在彼此家庭的立場上，互相猜疑，互相攻擊，互不相讓，常常針峰相對。記得有一次，又無端爆發了一場激戰，戰中兩個人都受了傷。戰後冷靜下來，他說：我們離婚吧，我們好不了了。
今天聽到有幾個男同事在一起聊天，其中一個說他們夫妻又吵架了，他昨夜甚至整夜未歸。望著這個看上去本份而忠厚的年輕人，大家關切問著其中的原故。男同事一臉無辜地說，我老婆昨天趁我洗澡偷看我短信，等我洗完出來就同我大吵大鬧，非讓我說出發短信的那個人是誰。我和她解釋隻是一個普通朋友，隻是一個平常問候而已。可是老婆不信，非要我說出這是我的前女友，或是另外和我有曖昧關係的女人，她甚至還要搜我衣兜，說要找出什麼證據來，你們說這不是胡扯嗎？我一氣之下就走了，今天她要不給我道歉，我肯定不會回去。
男同事的煩惱讓我有一些觸動，老公和我一樣是屬於內向的人，他當時說出“離婚”的話，我想也是經過深思熟慮的，我當時就想，婚姻怎麼會是這個樣子？怎麼別人說的“短婚”也一樣會降臨在我身上？老公婚前發誓和我攜手相伴一輩子怎麼說變就變了？許多不解和困惑時常讓我傷心落淚。但因為我們是中年人，性格又比較成穩，最終兩個人都強忍了下來，沒有去辦離婚。孩子漸漸長大了，老媽一家也離開去了他鄉，我們的戰爭漸漸的少了，朝夕相處讓我們彼此又開始相互取暖，相互關愛，相互惦掛，仿佛又回到了戀愛的時候。
其實說句老實話，離婚我不是沒有想過，但我覺得，離婚並不是解決我們之間問題的“最佳”方式，因為我們都屬於負責任的成年人，離了婚，孩子怎麼辦？離了婚，二婚生活真的會比現在幸福嗎？離了婚，我們能承受了“婚姻之痛”嗎？這諸多因素，經過再三考慮讓我們最終放棄了離婚，開始好好過日子。
我現在想，社會上流行“三年陣痛七年之癢”之說，可能就是屬於我們這樣的情況，而我則用我自己的方法“堅強”與“忍耐”走了出來。“陣痛”、“七年之癢”其實並不可怕，可怕的是我們沒有足夠的堅強之心。我們沒有看清自己和對方：我們是否真的願意和對方過一輩子，我們是否真的願意過那種感情顛簸的無盡頭的日子。
案例2
我和我老公10年前認識、結婚，在這之前我曾經追過我們單位一個男孩，因父母反對他離開了我。遇到現在的老公，他對我真的很好（進修時認識的）。我爸不同意，說兩地分居不好，最後受罪的還是自己。我那時什麼都聽不進去，義無反顧地和他結婚，婚後生活一直還可以，他對我太好了，開始覺得很幸福，可時間長了覺得那是種負擔，一看見他的電話就莫名的煩，隻想逃避。可能是因為兩地分居，他對我全不信任，也可能是我原來談的對象和我一個單位的原因。我曾經給他說過我不會和其他異性有任何曖昧關係，他雖然嘴上不說，可我知道他心裏是怎麼想的。我朋友都說他心眼小。所以他的愛讓我感到壓抑，我越來越覺的沒辦法愛他，越來越看不起他。
另外兩地分居使得我們在思想上的差距越來越大，他永遠是10年前的思想，而我受周圍環境網絡的影響思想變化很大，他是那種永遠滿足現狀的人，隻要有吃有喝就，什麼事情都不願求人，感覺那樣丟人，可現在這社會你不求人就辦不成事情。
基於這兩點，在我爸離開之後我向他提出了離婚，雖說我們現在有個女兒，可我現在才30歲還有30年的活頭，再說女兒以後長大了有她們的生活，我們總不能為了女兒犧牲掉自己下半生的幸福。
可他不理解：我對你那麼的好，對你的家人也很好，你為什麼還要離開我？這是他想不通的，我給他解釋說：因為你對我的愛成了一種負擔，沒辦法愛你了，對你的心已經死了。另外我們之間的差距越來越大，就像代溝一樣同時也缺少溝通導致離婚。
我不知道應不應該為了孩子繼續？還是應該離婚？我們已經在朋友的幫助下談了兩次，都沒結果。他死活不離，我下定決心離，我真的不知道我的做法對還是不對？如果繼續下去我想我們都不會幸福的。另外象他這樣愛我的男人我該怎麼做他的思想工作？
案例3
35歲的丁先生是深圳一家公司的經理，外表很帥氣。然而就是這位在外人看來事業成功、家庭卻亂套了。“我每天工作壓力大、應酬多，回家本身不想說話，偏偏妻子又總是問這問那，還總讓我陪她一起做家務，久而久之，兩人的共同話題越來越少；之後一段時間妻子不知為何又不怎麼理我，我給她講笑話，她也很平靜，或者耷拉著臉，一天到晚和她說不了幾句話，這種狀況已經好幾個月了，我試圖在QQ上跟她溝通過，但也無效。在別人眼裏，我們看上去客客氣氣，還挺和睦，其實家裏的氣氛很壓抑。”就這樣，看似家庭美滿的中年男子卻遭遇到“性懲罰”。丁先生表示：“雖然我不能天天按時回家，但我是十分愛我的妻子。而妻子卻似乎總不明白我有多愛她。為此兩人口角不斷。妻子不知從哪得來的經驗，她開始拒絕與我過性生活，還經常為一點雞毛蒜皮的事將我趕到沙發上睡。長久下來，我便有些支持不住了。性欲衝動而得不到滿足時，我隻好用自慰的方式滿足自己的性要求。”
然而，丁先生的惡夢終於來了。“一天晚上，我與外商簽了一個大訂單回到家中，高興之餘，我就想與妻子溫存一下。萬萬沒有想到她竟以一件小事拒絕了我。一氣之下，我衝到了夜總會。一位打扮時髦而妖豔的賣淫女靠了過來，百般挑逗勾引，憋了很久的性欲使我喪失了理智，在酒精的刺激下，我同這個賣淫女子到賓館開了房，發生了性關係，結果，被警察抓住。單位得知此事後，撤消了我的經理職務。”
丁先生的妻子聞訊後，對自己“性懲罰”行為深為懊悔。
由於生理構造的原因，女人在性生活中享有一定的特權。然而，現實生活中的一些女性，為了達到馴服、控製或者製裁丈夫的目的，常常把這種特權作為丈夫是否服從自己的獎罰。
其實，性懲罰是試圖緩解夫妻矛盾的最愚蠢不過的做法。俗話說：“天上下雨地下流，小兩口吵架不記仇”，不少分歧和意見會在一夜的夫妻性愛中得到諒解和緩解。對丈夫濫用性懲罰這種手段，往往會得不償失。若是把丈夫推向“第三者”的懷抱，結果會更糟。
左手摸右手
心理社會學者認為：在所有人際關係中，親友關係是人際關係中最難相處，也最易破裂的關係。親友關係包括婆媳關係、夫妻關係等，而夫妻關係是居婆媳關係之下最深奧也最微妙的關係。有人說夫妻是為了相伴終身，有人說夫妻是為了愛情成正果，有人說夫妻是為了讓人類繁衍、牝牡彙合。其實論夫妻關係也是一門難懂的社會科學，處理好夫妻關係，不光是家庭得到和諧，而且是給孩子一個良好的成長環境，對社會更是創造和諧氛圍的一個重要因素。
說到底，夫妻關係其實是男人和女人的關係，是最親密的男女關係；社會上形容男女關係的詞有很多，有人把男女關係比做股票交易；有人把男女關係比做水和土的關係；也有人把男女關係比做茶和水的關係，我想無論是哪種形容，都是因為男人和女人是最親密的、最透明的也是最敏感的夫妻關係。
夫妻之間偶而吵架、伴嘴、賭氣，是很正常的，但是如果夫妻兩個人之間經常性的出現這樣的狀況，那麼兩個人的關係是很危險的。常有人說夫妻之間不吵不鬧，冷漠麵對，相敬如賓時，那麼他們兩個人就已經沒有感情而言了，如果有適當的機會很快就會勞燕雙飛的。所以說，夫妻關係出現冷漠，是很可怕的，同時也是很傷感情的。
有資料表明，愛情的保鮮期為18個月。也就是說，夫妻雙方從步入婚姻的殿堂開始，能夠如膠似漆地吸引，也僅有18個月時間。18個月之後，夫妻間的“粘合力”大大降低，這也是如今婚外戀普遍發生的一個主要原因。要想知道到底是什麼原因讓夫妻關係之間出現冷漠狀態，就必須從深處把症結找出來，一點一點的分析，然後對症下藥，緩解夫妻之間的冷漠，挽救自己的婚姻，是很有必要的。
一、來自雙方家庭的矛盾。兩個人在結合之前，是來自兩個不同環境、不同教育、不同習慣、不同價值觀的兩個家庭，家庭對個人所造成的影響是根深蒂固的。兩個有不同背景的人走到一起，又由於獨立的鮮明個性，加上日常瑣碎雜事、雙方家庭對夫妻兩個人的看法和意見，久而久之，兩個人就會從最初的熱情，跌落掉深穀，吵多了，也煩了，就變得冷漠了，對方在做什麼怎麼做，都不關心，兩個人就象生活在兩個真空裏。
我認為來自雙方家庭的矛盾，最主要是兩個人互相把看法勾通一下，不要指望會用自己的想法改變另一個人，如果抱著這樣的思想，冷漠的夫妻關係肯定得不到緩解，相反還會激化，把事情擴大化，把矛盾集中在一點上，這樣很不容易解決問題。我和老公之間本來就沒有什麼大的矛盾，但是我們兩個人的基本矛盾主要是在於相互維護雙方的家庭利益，為自己的家庭利益著想。婚後多年了，我們一直為這個情況吵吵鬧鬧，或是冷戰，但因為有了BB，又值人到中年，兩個人的共建的家庭命運還是考慮的多一些。所以有時候遇到難以解決的問題時，我常建議他“兩個人要有相同的立場和看法，盡管知道這樣對家庭矛盾沒有什麼根本好處”，這有點象是阿Q精神勝利法，但是實際上對緩解矛盾是很有幫助的。