對於絕大多數人來說，在社交活動中感到不好意思和沒有自信，在公眾麵前演講，甚至和別人約會時會緊張，出現心跳手抖或是感覺神經性的發抖。這些焦慮情緒是暫時的，很快會消失，並不會影響你的正常生活和學習，但是如果這些焦慮情緒影響你的正常生活和學習，成為一種嚴重的問題——社交恐怖症，這就必須引起人們的重視。
赤麵恐怖
都呆在家裏，周圍的人都嘲笑我，我要瘋了。幾年來，我承受著兩種折磨：白天窒息的赤恐和夜晚強烈的思念。我一直認為自己是最不幸的人，從小我在公共場合就不是什麼很放得開的人，天生一副不成氣候的性格，麵淺，尤其對異性，屬於隻活躍在表麵上的擬外向型，但是起碼不會有事無事都臉紅。上了高中竟然鬼使神差的開始高頻率臉紅起來了，那個時候隻覺得是自己麵淺造成的，沒有引起重視，同時伴隨著視線恐懼直到畢業。我喜歡藝術類，卻由於很多現實的因素，踏入了最不適合自己的警校，才開始意識到臉紅確是實實在在的“問題”，卻為時已晚。關於交感神經的交互作用我不太清楚，隻知道是反射，條件反射，導致了症狀。單就赤恐來說，以自己的經曆來分析以下兩種情況：1.由於恐懼感，越是把注意力放在臉紅上，越是感到麵部燥熱，即使接觸到不應該敏感的事物還是會一觸即發，出現症狀，這種心態是醫療上的忌諱；2.即使在極為放鬆或興奮的狀態下，突然出現的敏感事物會導致症狀瞬間的表現出來而無法抵抗，突如其來的尷尬更容易導致心理被陰影籠罩，使症狀加深。可見，赤恐的反射一旦建立，單憑主觀意識克服是不可能的，我嚐試過很多理論，在身臨其境的時候終究還是以失敗告終。
對視恐怖
你好，施教授能幫幫我嗎，謝謝，救我一命把，我生不如死啊。我痛苦了10年，我找不到工作，受盡了別人的其辱啊，我想結婚，想有個工作，但因為我怕人看，我什麼都失去了。我今年29歲，大概兩年前我開始出現一種莫名其妙的症狀，就是不敢和別人的眼睛對視，那樣會讓我感到一種難以言說的恐慌，全身上下都會變得無所適從，嚴重的時候我甚至不敢看媽媽的眼睛，我不知道到底為什麼會這樣，我努力想克服這種毛病，但是失敗了，聽說這是一種社交恐懼症，到底要怎樣才能克服呢？我真是痛苦極。怎麼半啊，我是一名社交恐怖者，每天都過得似人非人的生活，好像在我的字典裏從來找不到“輕鬆”這個詞語，我也不知道到底是什麼原因使我得了這種“病”，書上說我這叫視線恐怖症，主要是不敢和別人麵對麵的交流，至此使整個場麵搞得很尷尬，不知所措；還有就是總認為旁邊的人在盯著我，隻要旁邊有人在，不管是誰，家人，同事，還是朋友，我都無法認真工作，靜不下心，總是要分心，有時還會選擇逃避，自己跑暗自悲傷，感覺這個世界我好像真是多餘的，請老師能救救我吧！我特別怕別人的眼睛與我對視，每當這時我就羞得要命，不僅麵紅耳赤，連手心都汗淋淋的，必須馬上躲開，否則雙腿就抖個不停，連邁步都艱難。開始隻是對男性，現在對女的也是如此，為此我常躲開視線，可是又情不自禁地用眼睛的餘光掃視對方，給對方以很不體麵的感覺，說我這人很“不正經”。我自己也特別恨我這雙眼睛，有時甚至都想把它挖掉。
餘光恐怖
我在上高二時，我一直希望在分文理後，在新的班級，我可以給新同學留下好的印象，可是，就在一次課堂上，我注意到我後麵的兩個男生在談論我，說我總是揉眼睛，好像在哭，其實我有沙眼，但是我從小就很不習慣和男生說話等等，之後我就一直很注意那兩個男生，那時我開始用眼睛餘光看別人，後來我的眼睛餘光被他們發現了，之後他們就跟班裏的人說我的眼睛很不正常，漸漸地我對知道我眼睛餘光的人很在意，我發現我的眼睛餘光已經嚴重到不管我看什麼東西我都會不自覺的看到其他的東西，慢慢的我的同桌，我的好朋友，乃至我的家人，開始討厭我，班裏的男生也認為我是一個不規矩的女生，每天去上課他們都會用很髒的話罵我，我以前是一個學習好的學生，也是所有人眼中的規矩的女生，當然我從來沒有被別人那樣罵過，我真的好痛苦，後來我開始逃避學校，我經常曠課，每天呆在自己的臥室，自己一個人在哭泣，我在罵自己為什麼自己會是這樣，知道現在我還是那樣，甚至我在考試的時候，寫字的時候我都會不自覺的看其他地方，我真的不想自己那樣，也更不想別人認為我是一個不正常的人，我不想給別人帶去困擾，我現在真的很擔心自己上大學，有人可以幫助我嗎？
被視恐怖
我實在是無法與人交往，痛不欲生。我的症狀是不敢看人，怕被人注視，尤其害怕暴露在眾目睽睽之下。一旦有人在我旁邊或者從我旁邊經過，我的眼珠總是會控製不住地斜向他。我的眼珠斜向別人的時候，我覺得不知為什麼別人就會很難堪、尷尬甚至是憤怒，所以我很怕別人生氣，就害怕眼珠斜向別人，可越擔心偏偏眼珠就越斜向別人，別人越是難堪，形成了惡性循環。而且我覺得眼珠斜向別人也是非常可恥的事，可總是不由自主。所以我很怕也從來不敢和別人圍成一桌吃飯，或開會，最怕眾人麵對麵的情形，包括自己的家人，一旦在這樣的場合，我就會驚恐萬狀。其實我本來也是正常人，過著正常的生活。問題起源於94年上初二時，來了一位新同學與我同桌，因為我是尖子，他也是尖子，而我又很積極舉手發言，所以我每次舉手發言時，他都露出不悅的神情。開始我覺得他怎麼這麼奇怪，可後來我不知不覺地竟然也被他傳染了，他舉手發言時，我也會露出不悅的表情。由於害怕老師發現我的醜惡心態，我每天忐忑不安，我太在乎老師對我的美好看法了，在他們眼裏我一直是個好學生，所以我總想保留自己的完美形象，不想老師發現自己的缺點。可後來傳染越來越厲害，開始隻是老師眼光注視我的同桌時我會臉露不悅，後來發展到老師不論眼光落到哪位同學身上，我都會臉露不悅；慢慢地又從教室裏傳感到家裏，當我的父母眼光注視到我的其它兄弟身上時，我也會臉露不悅，後來發展到旁邊的人不論是誰，隻要他眼光一看別人或別的東西，我都會臉露不悅。我的這種醜態讓我在別人麵前感到非常可恥，所以我總怕別人發現我的這個缺點，整天惶惶不可終日。後來為了不讓別人發現我的醜態，我一與別人的目光接觸就迅速躲開，老是側身不看別人，躲著人家的目光，這樣躲了一段時間後，我發現我再也無法與別人交往了，一與人在一起就緊張，一與人的目光接觸就心驚肉跳。從此，旁邊一有人我就緊張，眼光就會斜向他，好像警惕著他，防著他，如果四周都有人的話，我的眼珠更是各個方向都會斜去，曾有好多人在我麵前做出眼翻白雲的怪樣，我知道他們是在學我。我總怕別人發現我心理不正常，總怕人家說我心理變態，我常常會因此深以為恥，我的恥辱感太強了，所以我一與人相處就非常緊張；由於在人前總是慌慌張張，我總怕人家會認為我傻，看不起我。我該怎樣才能恢複正常人的生活，與人正常的相處呢？施教授救救我吧！
色目恐怖
十年前，我在讀中學的時候，看了不少黃色書刊，由於那時的無知，無端地為書中人物所迷惑，把自己想象成為書中的美女，希望成為書中描寫的那樣：走在路上要有百分之百的回頭率，要有女人的嫉妒。為了達到這個目標，我開始把眼睛睜大，嘴抿小，心想這就會達到美女的要求。走在路上時，我故意不看別人，眼睛直視著前方，每個陌生人從我身邊走過，我就想他一定在想我長得漂亮，她一定嫉妒我長得比她好看。後來參加工作，這種心態仍然未改，且不斷往下陷。忽然有一天，我發覺自己的目光變得色迷迷的，是一種勾引人的眼神。我好害怕，於是想回到健康時的樣子，可是我已無法調節自己的心態了。不僅如此，假如我發現哪個女的漂亮，我就嫉妒，從六七十歲的老太太到未滿周歲的嬰兒，更不用說與我年齡相當的人。每當此時，我就覺得自己非常醜，醜極了，誰都不如。我知道我這樣想是不對的，可當我想回到正常的心態，進行自我調整，已做不到了。現在我猶如行屍走肉，腦子裏沒有親情、友情和愛情，隻有漂亮和嫉妒，我已失去自尊心，假如現在誰罵我幾句，我都不會生氣。連起碼的同情心都沒有了，比如我奶奶前不久去世，我居然不感到難過，並不是我奶奶待我不好，而是我想難過也難過不起來。我再也不想這樣活下去了，活著不能和正常人交往，得不到人們的尊重，多痛苦啊！
表情恐怖
我的一大困擾就是表情恐怖，這大概是九年前一次事件的陰影，那是一次同事結婚，我去參加的時候，給新人紅包的時候，可能是太想壓抑自己的緊張，太想給別人留下好印象的緣故了吧，當時我的麵部肌肉就像抽風了一樣，麵部痙攣，嘴角抖個不停，沒想到以後這種情形就定格下來，一到社交場合，一緊張就會像放電影一樣重現當時的情形；在下麵的文字裏我要引用一些心理學文章的話，因為它們反映了我的真實心理活動。還有一個視恐的成因有兩方麵的原因，一個就是性妄想的壓抑造成的社恐，我恐懼的不是別人，而是害怕別人透過我的目光洞悉到我的性妄想，這種倒錯首先從視線中表露出來，我恐懼的就是被別人洞悉到自己的想法，還有一個原因就是我對自己的意像評價是十分醜陋的，我對家裏人特別是我的父母評價也很低，我在心底還是對他們很怨恨的，我對家人以及周圍的一些人，懷著一些敵意。而正是這種敵意，正是這種對他人不能諒解與寬恕同時也不能原諒自己的態度，便是我產生並加重不敢見人的心理障礙的重要原因之一。我的社恐已經很深很深了，有過敏性牽連和被洞悉感。我對害怕的場麵或人，會發生“草木皆兵”的心理泛化，對外部事物產生異常過敏的反應。別人在看我，甚至他人的一舉一動，都暗示著對我的討厭、排斥、無奈等，從而加強我回避的理由：由於我不好，所以人家厭我，與其讓人厭惡，不如主動離開人群，何必自找沒趣呢？從而以這種投射心理使自己取得病態中的平衡。我把我這麼多年心裏的真實想法都寫了出來，希望得到心理醫生的幫助，還有想和目前深受社恐困擾的朋友交流一下，共同進步。
口吃恐怖
我姓李，男，25歲。患有嚴重的口吃恐怖，痛苦了好多年，小時候，我很喜歡科學知識，喜歡小發明，經常搞一些小製作。畢竟是個孩子，有時因為這個耽誤了學習，父親總說我分不清主次、“不務正業”，而反對我，母親則是因為我總是把家裏弄得亂七八糟也一直反對我。從那時起我的優越感開始漸漸消失，在學校被老師稱為“不聽話的學生”，在家裏被父母稱為“不懂事的孩子”，在我所處的這兩個重要環境中，我一直得到負麵的評價，大腦中一直被灌輸負麵消極的信息，我開始認為自己是不被人喜歡的，是個壞孩子。所以老師和父母對我的評價一直影響著我。後來我漸漸地越來越膽小，內向，還有些口吃，但在小學和初中，這種情況並沒有發展得很嚴重，直到上了大學，自我意識開始逐漸加強，新同學又都是互不相識，所以交際上的敏感比較突出，其實很多人也都是這樣的，隻不過我更敏感些。我變得很害羞、內向，口吃也加重了，尤其在和老師、異性的交往中心理障礙很大，經常會躲著老師走，見到老師也不知道說什麼好，對老師始終有一種恐懼感（這和我在小學時對班主任老師形成的恐懼心理有關）。看到有的人很會說話會辦事，自己自愧不如，很是自卑，結果越是這樣越焦慮越緊張，口吃和社交恐懼心理也更加重了。我越來越封閉自己，在學校裏很少主動和人交流，經常躲著人，不敢與人對視，內心痛苦極了。當有人站在我的旁邊，我會特別緊張，自己的目光不知往那裏放，全身僵硬，腿還會輕微的發抖，我會像一隻老鼠似的盡快逃開。當有人與我講話時，我的眼睛很怕與對方接觸，表情極為不自然，並且我會很力的掐自己的大腿，借此轉移恐懼心理，我知道對方已經看出來了。我特別害怕在那麼多人麵前走過，我會選擇一條人最少的路線。那些日子簡直就是地獄般的生活，現在回想起來就象惡夢一樣刻骨銘心……。
異性恐怖1
也許由於以前父親管得挺嚴，並經常在我耳邊說：“現在外麵很亂，女孩子出去容易出事”等等，可能讓我在潛意識裏有了一種對男性的恐懼。到了中學和大學以後，一些因素的刺激，使這些潛在的恐懼轉化為具體的表現：不敢看男性，一看就會緊張。若有男性坐在我身邊，全身緊張得就跟拉緊了而又扭曲的橡皮筋似的。在這個時候，想笑笑不出來，想說說不出話，腰背酸痛，頭疼難忍。而在大學中，學生、老師、食堂的、修鞋的、看門的，男性無處不在，我根本沒有辦法逃避，而且還要學習，考試，於是我每天像一張繃緊的弓，天天如此，當時我感覺自己隨時都會“啪”地一聲而把弦弄斷了。回想起來，我竟然在這樣惡劣的情緒中掙紮了大約九百多天，但有一個念頭拉著我，讓我沒有去擁抱死神，那就是我還有十分疼愛我的爸爸媽媽，對我寄於了很高的期望，所以我想“我不能去死！我不能讓他們傷心得在一夜間白了頭，我要活得更好，讓他們高興”。
異性恐怖2
我是個嚴重的社交恐怖症患者，主要症狀是害怕異性，這是由於初中時我的有意壓抑和過分自閉造成的，如今已十年過去，我的恐怖症狀主要表現在目光恐怖上，我害怕異性，因而有意地回避異性，但我越是回避，這眼睛越是鬼使神差地要去看他們，甚至是他們要害的地方。後來如果我的視線裏出現與男生相關的比如打火機、煙、鞋或男人專用的衣物等，也會擾亂我的目光，使我心神不寧，如果我身邊有男人，哪怕距離很遠，我的目光都不自然，隻好低下頭閉上眼睛去躲閃。但我特別緊張、局促不安，全身別扭，因此我拒絕與人交往，與社會交往，我的生活一直處在半封閉狀態中，另外，也因為這個目光問題，人們對我都極盡羞辱之詞，讓我的人格尊嚴受到傷害。
廁所恐怖
我是一個大一在校學生，患廁所恐懼症多年。我的隻是小時侯養成的一個習慣。我原來不是本地人，我四歲的時候從家鄉調出這裏來，那時候的我特別小膽，又不會說這裏的話，別人都當我是啞巴，在幼兒園想上廁所不懂怎樣也不敢跟老師說，於是就一直隱住，隱不住就幹脆拉尿。後來我每天早上去幼兒園前都要把大小便都拉幹淨才去上學，有時拉不出就不去上學，爺爺總是庇護我，幼兒園時我就老是遲到了。後來上小學，我仍然是這樣，每次同學們叫我去上廁所我都會借不急而不去，即使真被他們拉去了，我都隻是脫了褲子假裝在拉，實際上什麼都拉不出，有時真的很急我會等他們都走了我自己偷偷去，於是和一大班人真正上廁所一直是我最羨慕的事。小學無知，雖然覺得這樣有點怪，但是還是這樣過來了。初中，我還是這樣，隨著認知的加深，反而覺得去廁所更怕了，連隻有一個人時都拉不出了，於是我就盡量少喝水，都等放學回家才拉。初中，我更無知，居然認為等我長大了這事就沒事了，於是還是過來了。高中，要住宿，這對我來說是個很嚴重的問題，但一開始由於大家不熟，大家都關上門上廁所，剛開始的一兩個月，我反而正常多了。後來大家熟了，大家都不關門，我又開始不習慣了，又回到以前的樣子，於是每回上學，我都等到大家都走了我才去。就這樣又挨了一年。高二，我把這事跟父母說了，他們說我是神，居然能把一件事隱瞞這麼久，居然能隱尿這麼多年。他們同意了我不住宿，於是高二高三基本上都是我一個人住。其實高二高三前期我都去做過心理谘詢，曾經比較好了一點，但高三後期就沒這麼時間弄了，於是又打回原形。高中我不再無知，但這並不是什麼好現象，有時知道越多就越害怕。你肯定想像不到我這十幾年怎麼過的，連我自己都不敢想像。也是我已經習慣了隱。
這也不僅僅是習慣問題，我很多時上廁所都怕被人家發現，說我拉很久，（實際上就是怕別人知道我的恐懼症），導致更加緊張，但實際上別人沒發現更不會說我什麼。但我每次去時都擺脫不了這種想法。
寫字恐怖
我早在讀高中的時候，就害怕別人看我寫字，一看我就非常緊張，手就抖個不停，並伴有輕度的頭痛，字越寫越大，極不規整，慢慢在人前既不敢舉筆，同時還表情不自然，除身體的僵硬感外，連思維都不靈活了。
放屁恐怖
我的性格比較孤僻，而且越大越怕接觸人，原因是我從小腸胃不好，總是放屁，人們叫我“屁精”。等到我長大後，這毛病雖然沒有了，但我的臭味也離不開身了，一個人呆著聞不出來，和同學在一起，臭味就特別大，因為我從別人的眼光以及捂鼻子或緊鼻子或是突然從我身邊離開的動作中可以察覺到，所以我想如其人家討厭我，不如我知點趣，每當遇到熟人走來，我便遠遠地躲開。
教室恐怖
也許我從上學開始就習慣了小教室，到了大學每當有大教室的課時，我都早早去占座，在別人還沒進教室之前坐定，如果去晚了，或是因特殊情況遲到了，在進入教室或穿過走道時，心裏就打起鼓來，完全像做賊似的躡手躡腳，緊張，出汗，臉也白了，舉步維艱地坐到位置上，全身發抖。由於我的抖動，不僅影響到鄰桌及前後座的同學，有時全教室的人都不安。他們用挪動身體、咳嗽、回頭張望來向我“抗議”。
病例出汗恐怖
我的問題就是在公共場合寫東西或當眾發言，就開始緊張，緊張的同時額頭開始出汗，這時如有風吹著，緊張即消失。如沒有風吹著，則汗越流越多，直至變成太平洋，越想停止流汗越是流得多，就想離開，解決流汗問題。汗不流了，緊張也消失了。請師傅們賜教！
社交恐怖症概念的由來
最早報道臉紅恐怖的是德國學者Casper（1846年）。接著Westphal（1877年）報道了同樣的病例。Janet（1903年）將其命名為交際恐怖或社會恐怖症；Stoekert（1929年）以接觸神經症命名此類疾病。Sehilder又稱之為社會神經症。雖然西歐專家最先報道，但他們沒有對此類疾病給與足夠的重視。
1966年，英國的Marks提出社交焦慮（Social Anxieties）的概念，1970年，Marks又提出了社交恐怖（Socialphobia）的概念。1980年美國《精神疾病診斷和統計手冊》第三版（DSM-III中，將社交恐怖作為焦慮性障礙的一種類型沿用至今。
社交恐怖這一名稱被采用之後，受到很多學者的關注，1985年Liebowitz發表了名為“A Neglected AnxietyDisorder”的論文，之後對於社交恐怖症的研究迅速展開。根據北美數據調查發現，社交恐怖症的發病人數比預想的要多很多。是一種常見的焦慮障礙，終生患病率為3—13%，緊接著歐洲，中東，澳大利亞關於社交恐怖症的報道接踵而至。他們對社交恐怖和空間恐怖的異同進行了討論，以Sheehan為代表提出了內因性焦慮發展學說，即驚恐發作……社交恐怖——空間恐怖。多數學者認為，社交恐怖是一型獨立的疾病，隻是偶爾與驚恐發作有關聯。1987年DSM-III-R認為社交恐怖是對幾乎所有的社交情況產生恐怖的廣泛焦慮類型，DSM-IV更加明確了社交恐怖的診斷。1994年DSM-IV對其診斷標準作了一些修改，提出了基準B（根據情況有時候會誘發驚恐發作），這種修改意味著在社交場合緊張是導致驚恐發作的一種類型，但是有沒有驚恐發作，不作為診斷社交恐怖症的關鍵指標。1992年國際疾病分類ICD-10也采用了社交恐怖症的診斷，這個診斷標準被全世界所認可。