如果要讓他人喜歡，並重視你，首先你要做一個好的聽眾。
有時候，你要與人變得更親密，不需要你有多麼的巧舌如簧，也不需要你做出什麼恭維的舉動，隻需要你在適當的時候向對方提供一雙耳朵即可。
當你興高采烈地跟某人說自己的趣事時，卻發現對方嗬欠連連，對你的話題毫不感興趣，甚至在你說到興頭上的時候，對方卻睡著了。這時，你心裏舒服嗎？
同樣，如果你現在換個角度去想，當他人向你表達，或是傾訴的時候，如果你也這樣對待他人，他人又會有什麼樣的感受呢？當然是很不舒服，覺得自己沒有受到你的重視和尊重。
從心理學的角度看來，善於傾聽會使對方心情愉快，會換來對方的理解和信任。
每個人都有表達自己、被他人理解的欲望，所以，都希望他人扮演聽眾的角色。有了快樂的事情，希望說給他人聽，跟人分享；有了不開心的事，也希望與人傾訴。
在這個強競爭、高壓力的社會中，很多人認為自己不被他人理解，最重要的一點，就是找不到屬於自己的聽眾。現在想想，你是否有過這樣的心聲：
我希望可以找到一個說話的人。我需要一雙耳朵，能聆聽我的悲喜無常。我不喜歡什麼事情都悶在自己心裏，慢慢地變得自閉。高興了，無人分享；悲傷了，也無人依靠。我不喜歡這種感覺，很不喜歡。我需要一個發泄的端口，無論是誰，隻要可以有耐心地聽我敘述身邊的人和事，剖析內心的小小蒼白就已經足夠了。
我真的受夠了，我受夠我現在的這個樣子，什麼事情都隻能悶在自己心裏，身邊沒有人可以聽我說說話，哪怕一會兒。每個人都有自己的事情，沒有人在意我，沒有人關心我，沒有人理解我。難道我的世界是那麼的不值一提嗎？
傾訴和抱怨似乎是人的天性，特別是在這個壓力巨大的社會，每個人都會有抱怨——無論是通過口頭表達出來的抱怨，還是壓抑在心裏轉化為怒氣的抱怨。
如果精神垃圾堆積在體內，會使人無法承受。所以人們想要把這些垃圾釋放出來，他們需要一個傾訴對象來為協助他清理這些垃圾。所以，我們經常聽到有人說：“謝謝你，願意聽我說這些沒用的嘮叨！”“不好意思，把這些垃圾都吐給了你！”抱怨需要傾訴，當然，當傾訴得不到外界的迎合時，傾訴也會變成抱怨。
有時候，你要與人變得更親密，不需要你有多麼的巧舌如簧，也不需要你做出什麼恭維的舉動，隻需要你在適當的時候向對方提供一雙耳朵即可。他們不需要你幫助他們解決什麼實際問題，他們需要的隻是幫助他們自己梳理情緒。
你坐在他身邊，對他來說就是一種支持，這種支持遠遠大於他一個人靜坐時的自我支持。
喬·吉拉德是著名的推銷員，開始他認為推銷員應該盡力說，介紹自己，介紹產品。他把說放在了第一位，而在一次推銷過程中，他體會到了聽的價值遠遠大於說。
有一次推銷中，他與客戶洽談得很順利，就在快簽約成交的時候，對方卻突然變卦了。他為此不解。
當天晚上，按照顧客留下的地址，他找上門去求教。顧客見他滿臉的真誠，就實話告訴他：“你的失敗在於你自始至終沒有認真聽我講話。就在我準備簽約前，我講到我的獨生兒子即將上大學，而且提到他的運動成績和他將來的抱負。我是以他為榮的，但是你當時卻沒有任何的反應，甚至還轉過頭去用手機和別人通電話，我一怒就改變主意了。”
聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的含義。聆聽他人，並非用耳朵，還包括眼睛、頭腦和心靈。在傾聽他人的同時，學會用專注的眼神看著，不停地點頭，以表示你的讚同和欣賞，並顯示你對他人想法的感興趣。
“附和”是表示認真傾聽對方的最簡單的信號，對對方的話及時地反饋。如果對方一個勁地說，而你卻沒有任何反應，他會覺得索然無味，本想說的話也不說了。
但是附和對方的次數過多，反而會破壞對方的說話節奏，令其感到厭煩。真正用心傾聽他人的話，應該在不懂的地方問對方，對值得敬佩的地方拍案叫絕，將對對方的感想表達出來，比如，對方說的時候，你應該說：“哦！”“我知道了！”“原來這樣！”“有點意思！”“到底怎麼回事？”等。這樣的話能給對方繼續說的動力。
不要輕易打斷對方的話。隨意打斷對方的話，或是在他人說到興起的時候突然轉移話題都是不禮貌的。如果必須打斷對方的話，在再次談話的時候，你應該主動撿起前麵的話題，並表示歉意。
如果要讓他人喜歡，並重視你，首先你要做一個好的聽眾。
第五章 讓他人轉變想法的心理策略