無論什麼人犯了過錯，內心必定是充滿了內疚和自責，並有彌補損失的想法。所以這個時候不必再責備他，而應該鼓勵。正確的批評會使他心存感激，並會將批評轉化成動力，以後即使他犯了小的錯誤而受到你的責備，也不會對你產生反感。
一般來說，一個人犯了錯誤，都會避免受到他人的批評，都不願意受到指責，然而，是不是別人對你表示寬恕的時候，你心裏更好過一點呢？
恰恰相反，你犯的錯誤越大，對方對你越是寬恕，你的內心會越難過。
生活中經常出現這樣一種情景：當你犯了一個嚴重的錯誤，給某人造成損失後，對方不僅沒有批評和指責你，還一如既往地對你好，或是比以前對你更好了，這個時候，你的心裏會更不好受。你會想：“我不值得你對我這麼好！”“你罵我吧，這樣我會好受一點。”
你在這樣想的時候，就會在潛意識中覺得自己很對不起對方，今後一定要做得好一點，不讓對方再由自己的過錯而蒙受什麼損失。實際上，對方對你過錯的不聞不問，就是要達到這種目的。
所以，生活中，對於他人的一些小失誤，如果你表現出無所謂的態度，更會激起對方的內疚感。
有個著名的男演員，喜歡耍大牌，經常拍戲不守時。有一天拍戲，所有的工作人員全到了，唯獨不見那個男演員。導演說：“等他！”二十分鍾，三十分鍾，一個鍾頭，導演、演員、攝影、燈光、場記、場務，大家全乖乖地等。
終於，那男演員到了。導演沒罵他，但是也沒開工，而是站起來，對所有的人說：“好了！收工！”於是燈光滅了，大家全走了，剩下那個演員呆呆地站在場子中間。從此，那男演員再也不敢遲到。
在約會時，如果對方遲到了很久，你看到他開門見山就說：“怎麼搞的，讓我等了半個多小時！”這樣效果並不好，顯得太露骨，並易使對方產生抵觸情緒。他心裏可能會這樣想，“不就等了三十分鍾嗎？有什麼了不起的？”但是，如果你默不作聲，對方肯定會主動對你說抱歉，“真對不起，讓你久等了。”他這樣說的時候，必定在心裏發誓，以後絕不遲到了，否則就太對不住你了。
在你小的時候，經常犯錯誤，父母就會不停地在耳朵旁數落，“你怎麼能這樣？”“你是不是欠扁了？”“你下次再這樣，就別進家門了！”父母一而再，再而三，甚至四次，五次地批評你。麵對第一次第二次的批評，你可能會感到很內疚，決定不再犯錯了。而當父母抓住你的錯誤不放，老是指責你的時候，你的內疚就變成不耐煩，產生一種反抗心理而開始改變改錯的初衷，而故意犯錯，“你不讓我這樣，我偏這樣！”可見，對一個人的指責過多，就會產生一種超限刺激，根本就達不到指責的效果。
無論什麼人犯了過錯，內心必定是充滿了內疚和自責，並有彌補損失的想法，所以這個時候不必再責備他，而應該鼓勵。正確的批評會使他心存感激，並會將批評轉化成動力，以後即使他犯了小的錯誤而受到你的責備，也不會對你產生反感。
有一位市場部經理，要開會了，才發現所做的調研結果因當初策劃不到位，以致結果出現嚴重偏差。但當時來不及改了，他隻得在會上如實地說明出現了失誤，請求給時間重新調查，然後等著老總批評。
讓他沒想到的是，老總卻說：“你缺少的是經驗，而不是能力！我相信，新的調查肯定會正確無誤！”
在聽到老總這句話的時候，這名經理暗下決心，以後工作要更加努力！前不久，有個女孩對我說，她在工作中偶爾出現失誤，上司便在眾多同事麵前嚴加指責，讓她很沒麵子。每當那時，她心裏都很難受，有時真想辭職算了。她覺得自己的工作很壓抑，在領導麵前永遠都是個無能的人。其實一個經常批評和指責員工的領導，根本算不上一個好領導。
的確，麵對別人的失誤，很多人會本能地對對方說，“本來就是你錯了，我還說不得你啦？”當然，出現錯誤就需要批評指正，但目的是為了杜絕這種失誤再次發生，而不是對某人本身提出指責。
指責隻是一種手段，而不是目的。如果說話時過於尖刻，隻會傷害別人，讓人口服心不服！千萬不要給人一種“揪住不放”的感覺，否則別人會對你退避三舍。
我認識一個人，總是盯著他人的一些微不足道的小問題批評，有時甚至無中生有地指責別人。其實，這種人的心理是極度自私的，很不健康。這種人往往沒多大能力，想從批評他人中得到滿足來掩蓋自己的不足，也說明他極度缺乏責任感，不可交往。這不叫批評，實際上這是挑剔。批評應是對他人缺點的一種善意指正。