調侃別人，每個人都有過，但調侃自己呢！卻是有相當多的人不“舍得”。為什麼呢？調侃，可以說是一種善意的嘲諷，往往是從對方的不足或缺點“下手”。比如有人忘性大，朋友常會調侃他：“小王，怪不得今天遲到，是把上班這事給忘了吧？”又或者“這東西還是我拿吧，你拿我不放心，上次你連自己都給弄丟了”
調侃別人，當然是順口談笑，容易極了。但調侃自己，換言之叫“自嘲”，則人們往往不喜歡如此。其實，適時地自嘲，可以化解尷尬，活潑氣氛。
例如，某君肥胖，有次去友人家中赴宴，剛落坐便聽得“喀喀”兩聲———友人的餐椅從中折斷。友人隻是搓著雙手，連說對不起，別在意等。某君卻笑道，小港灣哪泊得下萬噸巨輪，下次請我吃飯，可得訂做一張鐵皮椅子。一場尷尬由此化解。
又如小紅姑娘，因身材矮小一直找不到如意郎君。一次經人介紹與某青年會麵，麵畢小紅直言了自己對對方的觀感，然後要求對方也如是，青年吱吱唔唔地說：“什麼都好，就是”小紅快人快語地接上：“就是美中不足，太袖珍了。對不對？”青年對小紅的爽快極為欣賞，後兩人終於成了一對。
調侃自己，可令對方減少心理壓力，拉近距離；但也要分時間和場合，一般來說，在比較熟悉的朋友當中偶爾“自嘲”，會給人一種坦誠的好印象。
對於初識，應盡量不要調侃自己和對方。
多談對方少說自己
“我昨天晚上做了一夜夢，夢見”
“我這幾天心情不好，主要是因為這樣一件事，那天”
“我家裝修了，用的全是進口材料，我仔細地說給你聽”。
老實說，沒有人喜歡以上的談話。確切地說，這並不是談話，談話至少是要雙方或雙方以上都參與的語言行為；而以上的“談話”則是不折不扣的“自言自語”。有一點應該記住，那就是無論是與新交相會，還是與故友重逢，談話的“重點”都應放在對方身上，比如：“你身體好嗎？怎麼保養的？”
“你的工作順利吧？近來有什麼業績！”
“記得你喜歡旅遊，最近是不是又去瀟灑走一回了？講來聽聽！”
這種問話，一定會勾起對方的談話興趣，他講完之後，自會問“你呢？”這時，你再將自己的狀況說出，會令對方記得更牢。
對於自己，不要說得太多，尤其是有些你自以為很嚴重其實卻很瑣碎無聊的事情。比如本文開頭的做夢及裝修，沒人會真正用心地聆聽你那漫長的夢境和各種裝修材料的價格。因為這對於別人是毫不相關的事情。
要想談話愉快，不妨在談話中多用“你”，而少用“我”。試試看，一定會有好效果。
藝術地表達“歧見”
歧見，即不同意見。當兩個人就一件事有不同看法時，怎樣才能藝術地表達呢？
下麵是兩組對話———
A組：
“小張，我覺得這件事應該這樣，首先”
“老張，你說的不對！你的方法已經過時了。依我看”
B組：
“小王，我覺得這件事應該這樣，首先”
“老張，你想的很全麵，有些我真是沒想到。不過，你所說的，我也有個想法你看，這樣是否會更為快捷一些？”
毫無異問，B組的小王比A組的小張懂得表達歧見的藝術。小張的直通通的“批評”一下子便令老張反感了，他的意見自然不會被采納；而小王，由於他首先委婉地“肯定”了老張的意見，之後又小心翼翼地“轉了一個彎”，把自己的意見“推”了出來，老張便在不知不覺中跟他站到了同一立場上。
在表達不同意見時，最忌諱一開始就全盤否定對方，那樣做等於是將對方逼到了你的對立麵，兩個對立的人，又怎能達成一致的見解呢？
一般來說，最基本的表達歧見的藝術方法是：先肯定———後提出疑問———再推出自己的見解。
委婉地糾正他人的錯誤
人非聖賢，誰能無過呢。每個人的一生中都無可避免地會犯下這樣或那樣的錯誤。談話同做人一樣，誰都不可能洋洋萬言，行雲流水而毫無差錯。
那麼在社交場合，當你發現對方言語有誤時，該如何糾正呢？
首先要看當時在場各位的反應，如果大家都沒有聽出“問題”而談話者又談興正濃，那麼你千萬不要急於糾正。可以等談話結束後，再悄悄地指出對方的錯誤。如果每個人都發現了“問題”卻無人敢於糾正，那你可以寫一張小紙條傳給談話者，將他的錯誤寫出來告訴他，他自然會懂得如何“自我糾正”。
如果談話時隻有你與對方兩個人，而你們又不是很熟悉，你當然不便直接糾正他的錯誤。這時，你可以使用“重複糾錯法”，即有意識地重複他說錯的部分，在重複時當然是用正確的發音或措辭，這樣，他自然會心照不宣地接受你的“正確信號”，從而改正錯誤。
如果是親朋好友說錯了話，你可以當即委婉地指出，而不采用旁敲側擊的方法。
總之，在糾正別人的錯誤時，切忌采用說教和命令式的口氣。溫和委婉的態度，才是糾正別人錯誤的“最有效武器”。