注視不等於凝視。如果像魯迅筆下的祥林嫂那樣以“兩眼間或一輪，方知是個活物”的方式注視對方，一定不會引起好的交談過程，同時，兩眼也不能在某一區域上下翻飛，左顧右盼，否則，對方會覺得莫名其妙，不知所措。毫無疑問，交談過程中有時可能出現雙方目光對視的情況，這時最好穩重一點，不要驚慌，也不必躲閃，自然地讓其對視1～3秒鍾，然後再緩緩移開去，就可以了。那種一觸及對方目光就慌忙移開的做法是拘謹、小氣的表現，會影響談話的正常進行，引起對方猜疑，也是很不禮貌的。在交談中運用眼神，是一門需要刻苦學習的藝術。泰戈爾在他的《素苞》中曾經用啞女素苞為模特兒描述了眼睛的傳神作用。他寫道：“當我們用語言表達思想的時候，言辭並不容易找到，必經過一個翻譯過程，這往往是不準確的，於是我們就會發生錯誤。但是這雙眼睛卻不需要翻譯，思想本身就溶入這雙眼裏。在眼睛裏，思想敞開或是關閉，發出光芒或是沒入黑暗，懸靜著如同落月或是像急閃的電光照亮了廣闊的天空。那些自有生以來除了嘴唇的顫動之外沒有別的語言的人，如果學會了眼睛的語言，則表情的變化將是無窮無盡的。”
善於情感呼應
談話之道，既要態度自然，措詞文雅，還需要用一定的語言來表達富於理解和同情的精神，惟有充滿著溫暖和同情的言語，才能夠激起他人的注意。假使你在談話中的表現是寒情、冷意的，那是抓不住他人的注意的。如果交談雙方能通過相互呼應形成心理上的某種默契，無疑會使交談的話題更廣，內容更為豐富。
美國社會心理學家哈特曼曾做過一個實驗：在一次選舉前，他為同一個黨準備兩份內容相同的宣言。其中一份是用理性思辨的方式寫成的，另一份是用濃厚感情寫成的。然後，他將這兩份宣言同時印發出去，結果發現，在散發感情色彩濃厚的宣言的地方，選民投票讚成的人數比散發理性思辨色彩的宣言地區多。由此我們也可以得出結論，與人交往交談的成敗，關鍵在於情感因素。
當對方談到與你的觀點基本一致之處，你應當點頭稱是，用“我也有同感！”、“很好，真是英雄所見！”等話語呼應；當對方講到興奮、喜悅之處或笑話幽默之時，應麵帶笑容，用“太有意思了”，“太逗了！”等語言呼應；當對方敘及有關緊張、恐怖的事情時，應麵帶思慮與緊張，用“真嚇人！”“天啦”等語言呼應；當對方敘說憂愁、感傷的往事時，應麵露傷感，同情與思慮，可用“換了我，我真不知該怎麼辦”，“真是太難為你了！”等語言給以呼應，等等；如果你在對方如泣如訴之時表現出興奮、歡悅；在對方如詩如歌時，表現出憂愁；對方就會覺得話不投機，就會閉口不言，從而也就有可能由此關上友誼的大門。
在社交場合，如果隻顧自己滔滔不絕，是不禮貌的；“沉默是金”也根本行不通。當社交場合出現“冷場”的時候，公關人員應當“急中生智”，打破沉寂，這樣做的最有效的方法莫過於“提問”，就剛才別人提到的某個話題巧妙提問。提問在內容上，可以問這個話題“為什麼是這樣？”“現在怎樣？”將來會怎麼樣呢？”，在形式上，可以就你想了解的問題進行發問，還可以從相反的方向提出反問，可以旁敲側擊地探問，也可以窮根究底地追問。此外，如果你覺得剛才的話題實在不能或不該繼續下去，你也不妨以談天氣、談環境、談飲食、談新聞趣事、談休閑愛好、談養生之道等方式繼續聊下去。這樣既可以避免尷尬、難堪，也可由此引出新的話題。