從孩子的言語中發現
做父母的一般都會有這樣的體驗和困惑：孩子說的話我們往往不太明白，不知道他到底想說什麼。而父母對孩子說的話，孩子有時也弄不清楚，或者根本不願意聽。其原因不僅是因為孩子的思維方式、表達能力與成人不同，而且是一個重要的問題沒有得到應有的重視：與孩子交談的學問。
父母應盡力的理解孩子，做孩子的知心朋友。在這個基礎上，才能達到與孩子進行和諧融洽的交談，從而發現孩子的求知欲。
了解孩子提問的話外音
與孩子交談是一門藝術，它具有自己獨特的意義和規律。在和成人交流中，孩子們無疑是純真的，但他們言談中的某些真實含義卻往往潛藏在他們語言的代碼內，隻有通過破譯才能搜尋出來。
10歲的安地有一天問他的爸爸：“哈萊姆區有多少被遺棄的孩子?”父母是一位有才能的化學家，對他兒子能在意這樣的社會問題十分高興。他用很長的時間對兒子講述了許多具體的數字和事例，但安地並沒有得到滿足。
最後，爸爸終於醒悟過來。原來他兒子關心的並不是社會問題，而是他個人心理上的問題。他的問題與其說是對被遺棄兒童的同情，不如說是唯恐自己被遺棄。他關心的並不是被遺棄的兒童的數目，而是自己不要被遺棄。
5歲的布魯斯第一次跟著媽媽走進幼兒園。當他看見貼在牆上的許多兒童畫時，他大聲問道：“是誰畫的?這麼難看。”
媽媽感到很難堪。她看著自己的兒子，不讚成地對兒子說：“這些圖畫畫得多好呀?你偏要說它們難看，這可不對。”
老師卻懂得布魯斯所提問題的真實意思。她微笑著說：“在這兒不一定要畫多麼好的圖畫。你可以隨便畫你喜歡畫的東西。”一個真正的微笑顯示在布魯斯的小臉上。因為老師的答案解決了他潛在的問題：“一個畫不好畫的孩子到了這兒該怎麼辦?”
過了一會兒，布魯斯撿到了一個玩壞了的救火車。他一本正經地問道：“誰把這個救火車弄壞了?”他媽媽說：“誰弄壞了和你有什麼關係?你認識這兒的誰啊?”
布魯斯感興趣的並不是要指出哪個孩子的姓名。他是想知道幼兒園對弄壞玩具的孩子會怎樣。針對布魯斯的潛在問題，老師的答案又說到了他的心裏：“玩具是為了給孩子玩的，它們有時會壞的，這是常有的事。”
布魯斯滿足了。兩次談話使他得出了一條重要的結論：“這個大人真好。哪怕畫了很難看的畫或是弄壞了玩具，她也不會生氣。現在我不害怕了，我可以放心地呆在這兒了。”
談話為什麼進行不下去
父母常常被迫中斷和孩子的對話。原因是對話再也談不下去了。舉個普通的例子：“你上哪兒去?”“出去。”“去幹什麼?”“沒事。”父母想找出造成這個狀況的原因，但往往不成功。一位母親說：“我試著跟孩子講道理，但直到我把臉都氣青了，他還是聽不進我的話。他隻有在我大喊大叫時才聽話。”
孩子常常拒絕和父母交談。他們憎恨勸誡和指責，他們覺得父母的話太多。8歲的大衛對他媽媽說：“我隻問了你一個小小的問題，你為什麼要回答我那麼一大堆的話?”他對朋友透露說：“我什麼也不能告訴我媽。要是我開始跟她說一點，她就會沒完沒了，我連玩的時間也沒有了。”一個有趣的觀察者無意中聽到一位家長和他孩子的對話。他吃驚地發現對話雙方全然沒有聽進對方究竟說了什麼，有如兩段獨白。一方光是批評和教誨，另一方則隻有否認和辯解。這種交流的悲劇並不是缺少愛而是缺少尊重，不是才能上的缺陷而是技巧上的缺陷。
我們日常的語言在與孩子交流中已經不夠用了。要和孩子溝通思想、減少父母的失敗，我們需要一種新的模式和孩子建立關係，包括新的交談方式。
嚐試新的交談方式
和孩子交談的新模式取決於尊重和技巧。它需要：第一，要像維護父母自尊一樣地維護孩子的自尊；第二，用理解代替勸告和訓斥。
9歲的伊拉克滿腹氣惱地回到家裏。他們班決定今天外出野餐。預定的時間到了，天突然下起雨來。媽媽決定改變一種方式來和兒子交談。她沒有采取過去那種把事情弄僵了的說法：“是天下了雨才誤了你的野餐，哭也沒用。”“過一天不是還可以去玩嗎?”“又不是我叫天下雨的，你衝著我生氣有什麼用?”
這次她對自己說：“對誤了這次野餐，我兒子的表現還是很堅強的。他很失望。他對我生氣是想讓我分擔他的失望。我能幫助他的最好辦法就是理解和尊重他的感情。”她開始用新的模式和兒子對話：
媽媽：看來你很失望。
伊拉克：是的。
媽媽：你特別想參加這次野餐。
伊拉克：的確如此。
媽媽：你把一切都準備好了，不巧天卻下起雨來。
伊拉克：真是這樣的。
在一陣沉默以後，伊拉克說：“啊，好吧，下次再去吧!”
他的怒氣看來已經消失，整個下午他跟媽媽處得很和諧。
當一個孩子正在氣頭上，他聽不進任何人的勸告、安慰甚至建設性的批評。他隻要求別人能理解他，他要別人理解在那特定時刻他內在的感情。而且，他要求別人在不盤問他發生了什麼事的情況下能理解他。當一個孩子告訴我們“老師打了我一巴掌”的時候，我們不要說：“你幹了什麼?老師打你巴掌必有原因，你總是做了什麼壞事吧?”