（4）要別人對自己的感情負責是錯誤的。如果說一個人的幸福在另一個人的手裏，這心情猶如餐桌邊等著上菜一樣，一旦沒有你期待的那盤佳肴捧上，你會暗自埋怨主人。同樣，要自己對別人的情感負責，也是一個愚蠢的錯誤。要想使你的丈夫或妻子從你這裏得到幸福，你就會曲意迎合、投其所好，慢慢地，愛情的甜水就會釀成苦酒。因為對方的需要你不可能未卜盡知。處處善察人意的人委實不多。另外，曲意迎合會使婚姻的真實價值受到破壞，許多人就是這樣由熱愛到偽善再到反目的。真正的恩愛夫妻應該把幸福的期望值在原有的水準上降下兩碼。
（5）郎才女貌、性情一致的夫婦不一定有理想的婚姻。郎才女貌、性情一致的確不失為佳偶，但這仍然是羅曼蒂克的。即使不是，在此基礎上締結的婚姻也未必理想。心理實驗證明，男女的審美觀沒有什麼大的懸殊，那種認為男重貌女重才的觀點實際上是錯誤的。男才可以吸引女性，但男貌也能補拙；女貌能吸引男性，但女才也能補醜。一時以顯“才”捕獲美女的醜男，在嬌妻的潛意識中總留下不快的陰影。同樣，徒做花瓶的妻子在生活中也會給丈夫帶來無窮的煩惱。當然，才貌雙全的伉儷也是有的，但若再加上個“性情一致”，就屬罕見了。現實也常常為此作證：恩愛夫妻性情往往不一致，性情一致的夫婦未必恩愛。這裏有一個陰陽互補、相輔相成的道理。
（6）患難或家庭危機不一定會使夫妻關係更加親密。世上確有關係親密的患難夫妻，他們恩愛相處，為人稱道，但為數不多。研究證明，失業、家庭成員病重或死亡等往往伴隨著夫妻的離異。因為很多夫婦難以承受家庭悲劇對他們情感上的打擊，多用逃避現實的辦法來對付。
（7）好夫婦彼此不一定要坦白無私的。有此心態的夫婦，常要對方無條件地忠於自己，要求對方在心靈上沒有任何隱私。倘若偶爾心靈走私一些必會引發另一方的心靈震蕩，也勢必影響到婚姻。
（8）雙方完全信任不一定建立幸福的婚姻。一個碩士在結婚6個月後，他的朋友就注意到他的妻子經常與另一個年輕人在一起，便向他暗示他可能遇到麻煩。可他滿不在乎地對朋友說：“得了吧，我和他是多年的好朋友，他豈能人麵獸心，奪我之妻？再說，我妻子對我堅定不移，我對我妻子也堅信不移，你就甭操這份心了。”朋友指出：“這位小夥子比你有許多優越之處，少年英俊，家境又好，且生就一副惹女性喜愛的天性，涉世未深的女人是抵擋不了的。”可是，這位碩士卻對朋友的忠告全當閑談，不屑一顧。結果，沒過多久，他的愛妻向他宣布：她愛上了那位小夥子，且已發生了性關係，她要求離婚。這位未來的博士差一點兒沒暈過去。
真正美好的婚姻應有一點兒不安全感。對愛人的忠誠絕對完全信任，經常會導致對方的不忠誠，更現實的看法是，夫妻任何一方都有可能屈從於外來的誘惑。如果你把你的愛人看得太老實了，認為對方不具有吸引力，那麼這意味著連你也無法吸引，你就不會產生對你愛人應有的尊敬、興奮和滿足感。相反，如果你認為你的愛人具有魅力，那你就會增加對對方的關心，從而提高婚姻的美滿度。
（9）如果婚姻失敗，離婚不一定能為雙方提供一個開始新生活的機會。尋找一個新配偶是件容易的事。首先，新配偶似乎具有原配偶沒有的優點。一個男人會誇獎他的女友：“我能告訴她許多事情，但我不能跟妻子說這些。”為什麼呢？這是因為你和女友沒有創傷與裂痕，沒有你已學會回避的話題，但這並不意味著她有著你妻子所沒有的優點。
事實上，準備離婚的夫婦如果想使生活過得美滿和諧，就總是可以挽救的，因為婚姻中值得留戀的地方有很多。何況通常來說，另選配偶並不能消除家庭矛盾，離婚後情況會更糟，因為對婚姻的不適是因為一方未能滿足對方的某些需求，婚姻破裂時不但問題未能完全解決，而且隨著配偶的離去，周圍的人也會逐漸疏遠。
不少再婚者也以自己的經曆作為經驗：“早知道這樣，我就會珍惜與原來配偶的生活了。”既然如此，何必當初呢？婚姻問題專家因此主張抵製婚姻“沒有希望”的衝動念頭。他們說，婚姻關係絕對無法繼續時應該離婚，但也應該學會容忍成功婚姻中可能存在的種種缺點。