風趣在社交禮儀中
*利用風趣幽默問候
（一）
兩個人在途中相遇，一個人發問道；“你尊姓?”另一人答道：“姓張。”又問：“你尊號?”又答：“東橋。”再問：“你住在哪裏?”再答：“閶門外。”問者點頭說：“你就是閻門外張東橋。”聞者大驚：“你怎麼知道我的?”
有一次，一位美國太太見了肖伯納問道：“你就是肖伯納先生嗎?久仰大名。”肖伯納一聽到他在美國已享有大名，便不客氣地問她：
“你說的是哪個大名?我是一個哲學家、小說家、社會家、批評家、政治家、戲劇家，同時還是神學家，共有七個大名呢!”
某甲問某乙道：“老兄尊姓?”乙點頭不答。
甲又道：“你為什麼不回答呢?”
乙道：“你既知道我是尊姓，還要問我做什麼?”
某甲：“閣下今日進城，不知有何貴幹?”
某乙：“實在也無甚敝幹，隻不過去剃了個小頭。”
甲遇見乙。
甲問乙：“你太太好吧?”
乙反問：“跟什麼東西比較呀?”
劇作家這天來到一家久未光顧的小酒館，剛推門進去，女招待熱情地迎出來。
“哎喲！歡迎你。很久不見啦，先生！您最近老沒來了，害得我每夜都夢見和先生在一起，說起來真不好意思。”
劇作家回答說：“這沒什麼，我也夢見你了！”
“是嗎?先生夢見我幹什麼呢?”
“我夢見你沒有夢見我呀！”
一位活躍的職員在被提升為主任之後對下屬說，所有和他聯係都必須是書麵的。
第二天早上，新主任見一老職員來找他，正要開口，隻見老職員從口袋裏掏出一張卡片遞給他，他一看，上麵隻有兩個字：早安。
喜劇作家休在途經法國時應邀訪問一位法國女文學家。當他如約來到文學家客廳時，突然發現女文學家醜陋之極，這使他大驚失色。但文學家竭力緩和氣氛，說：“休，甭害怕，過來，和法國最醜的人握手!”
喜劇作家休隻得文質彬彬地鞠躬道：“太太，是全世界!”
經常有人隔一年半載遇見×博士，見麵後都會說他沒變。這位博士通常會回答：
“沒有大變(便)，也有小變(便)。”
（二）巧使幽默訪友
女傭：“十分抱歉!小姐要我告訴你說，她不在家。”
訪客：“沒關係，你就告訴她，我並沒有來過！”
在一個冰天雪地、狂風大作的冬日裏，有個人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友家，凍得直發抖。
“到這兒來可怕極了。”他說道，“事實上，我每向前一步，就滑回去兩步。”“那你究竟是怎麼走到這裏來的呢?”
“咳，我到不了這兒，生氣地罵了聲‘鬼天氣，’就轉身往回走了。”
鄉下的富豪康巴尼，來到市場出售家畜。到了城市，臨時想起要去拜訪一位朋友。到了朋友家，見了來開門的朋友的妻子，第一句話就說：
“好久不見了，我是康巴尼，因為到家畜市場時，看到了各種動物，突然間才想起了你們，所以……”
“裏克，你去看凱利了嗎?”
“唉，別提了，我去了。當我走了一半多路的時候，覺得真是累極了，可附近又沒有休息的地方，我隻好又走了回來！”
一個人很喜歡嘮叨。對此全村人都知道。一次他來到鄰居家，而鄰居正在忙，不想浪費時間，於是就打發妻子出來。
“他不在家，”妻子說，“他進城了。”
“是麼?”來人說，“那麼你告訴他，下次進城時讓他把腦袋也帶去。我剛才從窗下經過，看見他的頭在窗戶上掛著。”
（三）運用風趣祝願
一個聞名全城的扒手來到貧窮的教區找拉比，說：“拉比，我請求您為我祝福。”
“你這無賴！難道要我祝你在‘工作中’取得好成績嗎?”
“拉比，我給你五十個盾，請求您為我祝福！”
拒絕這樣一筆款子顯然是很愚蠢的。拉比考慮了一會兒，他終於有了主意，他把手舉起，祈禱道：“假如上帝安排某人遭受偷竊的話，但願上帝通過您來完成這個計劃。”
一位蘇格蘭人，打電報給他的朋友：
“由衷地祝賀你：1978至1988年的新年、生日和結婚紀念日！”
兩個記者碰了麵，他倆原是好朋友，甲說：“祝賀你，聽說你就要結婚了。”
乙說：“不是這麼回事，……這隻是一種謠傳。”
甲又說：“真的?那麼祝賀你得到解脫吧。”
有一個缺德鬼去給朋友拜年，路上碰見聾子。他樂嗬嗬地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”聾子以為他說的是吉利話：“你也一樣！你也一樣！”
（五）使用介紹的幽默術
當介紹比自己年紀較長的人時，為了使氣氛更加愉快和諧，如果你這樣說，即使彼此是第一次見麵，必定也會感到親切而不見外：“我今天有的一些壞習慣，都是這些人教我的。”
當你作中介者，介紹一門生意給你的好友或上司時：
“經理，我給您介紹一位奇男子。”
“他是怎麼奇怪法呢?”
“他隻有一隻左手。”
“咦，那不成了殘廢了嗎?”
“不是，他絕非殘廢，請您相信我。”
說完了這句謎語般的話，便立刻帶他進來。
“奇了，你不是說那人隻有一隻左手嗎?可是他有兩隻手呀?”
“當然啦，我剛才是說他隻有一隻左手，右手也是隻有一隻呀！”
話才說完，大夥兒便哄堂大笑起來。在笑聲尚未結束時，你便趕緊說：
“事實上，我的朋友是××個性的人，具有××長處、才幹等等。”
在介紹人時，通常使用些幽默有趣的語言形容他的特征。
比如當介紹一個體格健壯的人時，我們常說：
“他長得十分性感。”
如此，常會令對方會心一笑。相反地，倘若要介紹的是個矮個子的男人，休可說：
“是小型電晶體，而且是聲寶牌的。”
有位叫張源俠的先生在一次會上講話時這樣介紹自己：“我姓張，名源俠，就是俠客的老祖宗啊。”
又一次，他從別人易從讀音上誤解他的名字入手，作了自我介紹：“我的名字叫張源俠，可別叫成彩霞的霞。我在高中時曾在廣播電台裏播過一首小詩，結果收到一個農村小夥子的求愛信。”
美國政治家查爾斯·愛迪生在競選州長時，不想利用父親(大發明家愛迪生)的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時，他這樣解釋說：“我不想讓人認為我是在利用愛迪生的名望。我寧願讓你們知道，我隻不過是我父親早期實驗的結果之一。”
戴維：“請允許我向您介紹我的妻子。”
朋友：“謝謝，我已經有一個了。”
赫伯特·特裏同作家皮爾遜約好在倫敦皇家劇院見麵。在約定時間皮爾遜卻等到了一個陌生男人，過了一會兒特裏才趕到了，他打量了他們倆幾眼，然後在他們中間坐下了。
“請自我介紹吧，”他說，“因為我隻記得你們當中一個人的名字，而這對另一個人來說是不公平的。”
有一位年輕人新近當上了董事長。上任第一天，他召集公司職員開會。他自我介紹：“我是傑利，是你們的董事長。”然後打趣：
“我生來就是個領導人物，因為我是公司前董事長的兒子。”
某大公司的董事長和財稅局有矛盾，雙方很難心平氣和地坐在一起，可是又必需把他們請來，參加一個重要的會議。他們都來了，但彼此都視而不見。會議主持人在向人們介紹這位董事長時，說：
“下一位演講的先生不用我介紹，但是他的確需要一個好的稅務律師。”
（六）巧送的幽默
送給新娘的一雙皮鞋中，附言道：“祝你們象這雙皮鞋，永遠出雙入對，相依相隨。”
送給新婚夫婦一支溫度計：“你們正處在新婚火熱之中，謹送上溫度計，供測量之用。”
有人送了一對枕頭，寫下一句話：“甜蜜的夢天天做。”
從前，有個縣官過生日，有人聽說他是屬鼠的，就湊了些黃金鑄了一隻老鼠，呈送給縣官，作為祝壽之禮物。縣官見了格外歡喜，說道：“你們知道不知道我夫人的生日?千萬記住：我夫人是屬牛的。”
“如果你有10座城堡，你能給我一座嗎?”
“當然可以。”
“如果你有兩輛汽車，能給我一輛嗎?”
“沒問題。”
“真夠朋友！那麼，如果你有6件襯衣，能給我一件嗎?”
“這……”
“怎麼?不行?為什麼呢?”
“因為我正好有6件襯衣。”
在母親節時，一位女士收到了她情竇初開的女兒送的一份禮物——一瓶讓她消除眼角皺紋的粉霜。鄰居看到了這禮物，表示很欣賞，問道：“去年她送你什麼禮物?”
女士答道：“去年……她送給我的是皺紋！”
甲乙兩個吝嗇鬼交了朋友。這天，是甲的生日，乙拿了雞蛋，去給甲祝壽說：“老兄生日，送上一隻肥雞，隻是嫩了一點。”甲沒說什麼，就收下了。
不久，乙過生日，甲砍了幾根新竹子，扛著來給乙祝壽說：“賢弟壽辰，送上10斤鮮筍，隻是老了一點。”
“伊麗莎白，你從前不是說厭惡傑拉爾德嗎?”
“是呀，我現在還是厭惡他！”
“那你為什麼收下他送的銀戒指呀?”
“要知道，我可不厭惡銀戒指呀！”
“感謝您為我兒子安排了工作，送點小禮物。”
“您不看什麼時候，還搞不正之風?”
“那麼這些名酒?”
“我沒收啦。”
妻子打開丈夫送給她的結婚紀念禮物，發現竟是一本字典，很不高興。
妻子：“你幹嗎非得送我一本字典呢?”
丈夫：“你要知道我是個非常講求實際的人。”
妻子：“你要是真的講求實際，就不會瞎花錢給我買一件我根本用不著的東西了。”
丈夫：“哎，去年結婚紀念日，我給你買了一台你所需要的洗衣機，你說你太高興了，簡直找不到合適的字眼來表達你的謝意，所以今年你所需要的就是這本字典了。”
一個慳吝人問自己的未婚妻：
“親愛的，您想在聖誕節前得到什麼禮物?”
“我還沒考慮好。”
“行啊，我可以再給您一年時間考慮。”
在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的麵將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。
一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀！假如您贈給他一輛‘薩布爾牌’轎車，她會更高興的！”
丈夫攤開雙手說：“我也曾這麼想過，可惜這種轎車目前還沒假的！”
老王的父親在鄉下去世了，老石拿著10元錢對老王說：
“對你父親的去世，表示哀悼。”
老王說：“算了吧，我們就免了這些禮節吧！”
老石解釋道：“不要這樣說，我還有父親嘛！”
妻子早上醒來急忙告訴丈夫說：“我昨晚夢見你送我一串寶石項鏈。這作何解釋?”
丈夫急著去上班，便說：“晚上你就知道了。”
晚上，丈夫下班回家，手裏拿著一包東西。見到妻子，他馬上遞過去。妻子愛不釋手，打開一看，原來是一本《夢釋》。
*交際的風趣幽默幾則（一）
甲是個不善言辭的人。有次他邀請了8位客人吃飯，約定的時間已過，隻來了6個人，等了老半天，那2位還是不來。
甲等得不耐煩了，說：“該來的為什麼還不來?”
6位客人中2位聽得不對勁，相互耳語：“如此說法，就是不該來的都來了，那我們走吧！”於是他們2個人便起身走了。
甲眼看著走了2位，急得向另4位說：“你們看，不該走的卻走了。”
那4位客人中，有2位聽了也不舒服，彼此商量著：“照他這樣講，就是該走的不走，我倆也走吧。”
甲一看隻剩下最後2位客人，急得大聲叫道：“我又不是說他們倆！”
那最後2位客人一聽，很不高興地說：“你既然不是說他倆，那就是說我倆了！”於是，這最後的2位也氣憤地走了。
某人不善說話。一天，鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。他知道自己嘴不好，就隻低頭吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說；
“你們見了吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我！”
有一對夫妻不善言辭，常得罪人。一天，鄰居死了個小孩，托這家男人去掩埋。他對鄰居說：“死了幾個?死了一個我背著；若是兩個我好準備扁擔挑呀。”
鄰居一氣就走了。這家女人覺得很不好，找上門去賠禮，說：
“你家大哥大嫂不要生氣，怪他不會講話。以後你家再死了孩子，你千萬不要再找他去埋了。”（二）
最忌諱的廂房伯伯對阿明說：“今天是新年初一，你說話要留神。”“曉得。”阿明說完以後，忽抬頭看見客堂牆壁上掛的除他母親遺像外，其餘都是廂房伯伯的祖先。就脫口而出道：“廂房伯伯，你家人比我家死得多呀！”
有個人常說晦氣話。因姊丈家娶親，父親帶了他同去。兒子方欲開口，父親說道：
“他家是娶親喜事，切不可說晦氣話。”
兒道：“不勞你吩咐，我曉得，娶親比不得出喪。”
有個姓朱的老財，最講忌諱，又講文雅。他對新來的幫工說：“記住我家的規矩，我姓朱，不準你叫我時帶豬字，叫自家老爺就行了。平時說話要忌粗俗，要文雅，比如吃飯要說用餐，睡覺要說就寢，生病要說患疾，病好了要說康複，人死了要說逝世，犯人砍頭不能直說，要說處決。”
幾天後，他家一頭豬得了瘟病。幫工急忙向朱老爺報告，說：“稟老爺，有一個自家老爺患疾了，叫它用餐不用餐，叫它就寢不就寢，要它康複也難了，不如把它處決了吧！”
朱財主氣得半天說不出話來。幫工又說：“要是不處決這個自家老爺，就讓它自己逝世也好!”
有個人習慣說不吉利的話，人們都討厭他。有個富翁建造了一所廳房，那人去觀看，走到門口敲門，沒人答應。於是大罵道：
“死牢門，為什麼關得這樣緊?想必是家裏人都死絕了！”
富翁聞聲出來，責怪他道：“我這房子，費盡千金，不是容易的；你說這樣不吉利的話，太不近情理了！”
那人說道：“這座破房子，若是要賣，隻能值500金罷了，為什麼要這麼大的價錢?”
富翁大發雷霆道：“我並沒有說要賣，誰叫你給估價錢?”
那人說道：“我勸你賣，是好意，倘若遇上一場天火，連個屁也不值！”直把富翁氣得說不出話來。
*演講的風趣幽默幾則（一）致詞
加拿大吹奏樂團來日本公演公演開始時，樂團先演奏《聖徒進行曲》。一曲奏完，團長來到舞台中間致詞：
“各位聽眾，今天的演奏會是從《聖徒進行曲》開始的，說實在的，這個曲子在日本已博得喝彩（哄堂大笑，鼓掌經久不息）。那麼為什麼要先奏這個曲子呢?因為，我們的演奏會始終是熱烈的，演奏時間常常延長，以致很多時候不得不把準備好的這一博得喝采的曲子擠掉(笑聲)。為了萬無一失，今天先演奏了這個曲子（哄堂大笑，熱烈鼓掌）。
有兩家公司在發展橫向聯合上，取得了突出的成就。在慶祝會上，一方公關部主任致詞：
“我們兩家公司，一家在海南，一家在河南，可以說是‘南南合作’。各位知道，國際上的南南合作是世界經濟發展的共同體，我們兩家公司的‘南南合作’，是聯誼發展的姊妹連體。我們南南相望，南南相連，南南相合。現在，我可以告訴各位，我們這種秦晉之好的合作已結出了豐碩的成果。今天正好是七月七，喜鵲已把天橋架通，願我們天天都在七月七中度過。”
日本作家瀨戶寂內參加一位女士幸田弘子的藝術節領獎彙報會上的致詞：
幸田女士十分熱心，但她竟做出如此可怕的事。她要求我替她完成一葉的作品。在她熱心的糾纏下，我不得不完成這一任務，沒想到這點小事還使我出了名。後來，一有幸田女士的會就讓我參加。多次開會，我想幸田女士也會生厭的。出於無奈，我奉陪了一兩次。誰知道幸田女士的會一向不斷(哄堂大笑，熱烈鼓掌)。就拿這花束來說吧，自費購買，要知道可不便宜呀(哄堂大笑)，還送起來沒完。要是你們該怎麼想(大笑)?下一次，是否有哪位替我送送(笑)。我不僅自備花束，還要大老遠地從京都乘新幹線趕來(笑)，而幸田先生倒好，接連不斷地頒獎。我看，您差不多就行了，否則將來太可怕了(哄堂大笑，熱烈鼓掌)。”
1947年，英格麗·褒曼第二次獲得奧斯卡金像獎。她領獎時稱讚與她角逐最佳女配角的範倫丁娜。在發獎大會上她說：
“原諒我，範倫丁娜，我並沒有打算贏的。”
基辛格在一次宴會中致詞：
“各位外交官先生，你們的周圍都是新聞記者，說話得要留神，各位記者先生，你們的身邊都是外交官，對他們的說話別太認真了。”
1948年，珍惠曼因在《心聲淚影》中成功地扮演了聾啞人而獲獎，她致詞隻一句話：
“我因一句話沒說而得獎，我想我該再一次閉嘴。”
擔任美國民主黨領袖多年的威廉·詹寧斯·布賴恩是美國著名的政治家和外交家，他能言善辯，應變力強。
日本海軍上將東鄉在日俄戰爭的海戰中，戰功卓著。爾後不久，他訪問了美國。在為他舉行的宴會上，按禮儀，布賴恩要向東鄉祝酒。但人們都知道，東鄉是個嚴格的禁酒主義者，滴酒不沾。可是不祝酒不符合禮儀，甚至可能給要簽署的一項條約帶來麻煩。大家很是擔憂。
這時，布賴恩站了起來，端起酒杯對東鄉說：“東鄉海軍上將在水上取得了偉大的勝利，因此，我用一杯水向他表示祝賀；一旦東鄉上將在香檳酒裏贏得勝利，那時，我將用香檳酒向他祝賀。”
印尼足球隊在中國昆明與中國足球隊比賽，客隊輸了。在為印尼足球隊餞行的宴會上，該隊領隊致答詞：
“盡管我們盡了最大的努力，但由於氣候不適等原因，我們的隊員技術沒有很好地發揮，遺憾地輸了球。這對東道主中國隊來說，我們無疑是最好的客人。．今天我在這裏祝賀貴隊取得優良的成績，就是最好的證明。不過，來日方長，如果我們下次再來做客，如果我們不能成為最好的客人，也請尊敬的主人不要見怪。”（二）演講
一位受人尊敬的長者登台演講。他開口便問：
“各位，你們知道我要講什麼嗎?”
大夥異口同聲地說：“不知道。”
“怎麼，你們竟不知道我要講什麼。如此無知，那我講了還有什麼用?”說著便走下了講台。
第二天，他又登上講台，對聽眾說：“各位，你們知道我要講什麼嗎?”
這回大家汲取了教訓，一致說：“知道！”
“好啦，”長者說：“既然你們知道了我要講什麼，那我重複一遍還有啥用?”說完又走下了講台。
聽眾見他這樣，便在底下商量好，到時候一部分說“知道”，而另一部分人說“不知道”，這樣長者就沒法兒下台了。
第三天，長者又登上講台，當他再次象上兩次一樣發問後，台下人便分成兩部分，有的喊“知道”，有的喊“不知道”。
長者一笑，“那麼好吧。那就讓知道的人去給不知道的講講吧！”說完，一甩袖子走下講台，揚長而去。
“我很驚訝我的觀點已被前麵的幾位闡述得一清二楚了。如果諸位想聽我的演講，那麼建議大家把今天聽到的所有精彩之處回憶一遍，那就是我的演講了。”
某政治人物接到一封信，裏麵隻寫著“笨蛋”兩個字。
有一次，他在演講時提到這件事，說：“我常常接到匿名信，不過象這樣隻有名字而沒有寫內容的信，我還是頭一次收到呢。”
對於本會，我沒什麼好說，但是可以用古代的故事加以說明。