尼祿是古羅馬的暴君，生性殘酷，喜歡看囚犯被老虎活吞的情形。
有一天，一個年輕人出現在競技場上，一支剛被放出來而且非常饑餓的獅子，迅速撲向年輕人。那人抓住獅頭，似對獅子的耳根耳語，結果不知為什麼，獅子彎身蹲下。
觀眾全體起立，掌聲如雷，但卻無人交談。年輕人因此而被赦無罪，並被召到皇帝身邊。尼祿問道：“你究竟對獅子說了些什麼?”年輕人不慌不忙地回答道：
“事實上我對著獅子的耳根，告訴它說，我的出現是您指定的。”
我的演說到此結束。
一人在作報告的過程中發現聽眾陸續離去，剩下已為數不多於是宣布：“現在我要測驗一下，請大家別走。”說罷下到會場，並說：“你們聽我的嗎?”得到的回答是“聽。”當他走到會場中央時又一次問：“你們聽我的嗎?”“聽！”最後到了門口，聽眾仍然回答“聽!”但他卻說：“謝謝，你們都是好人，我還有一個報告要去作！”說罷離開了會場大門。
某大員一日登台演說，將荼毒生靈，讀為茶毒生靈。有某君繼之登台，故意將灑掃應對，讀為酒掃應對。聽眾大嘩。某君道：“諸君笑我，非以吾讀別字乎?其實非也。餘次坐於旁聽席時，拾得一橫，無處安置，適餘言酒掃應對者，乃納此一橫於灑中，成為酒字。諸君何怪之有?且諸君能恕某之荼為茶，獨不能恕吾的灑為酒乎?”
（三）
彼得博土，雖然沒有張伯倫那麼高，卻比伍迪艾倫高得多。生於加拿大英屬哥倫比亞，在那兒完成一半教育，目前居住在南加州。
彼得博士寫的幽默諷刺的書籍非常有名，如《彼得定律》就是國際性的暢銷書，暢銷時間長達一年之久。該書已有三十七種譯本，銷售量高達數百萬冊。另有一些彼得博士的著作也很成功：包括了《彼得處方》、《彼得計劃》、《彼得語錄》和《彼得人物》。
彼得博士認為他能客觀地探討人的問題，成功並沒有改變他，他仍然是個有困惑而且以自我為中心的人。
彼得博士要了解某個問題，如果找不到適當的書參考，就自己著手寫一本書解決這個問題，他的每本書都是這麼產生的。由於他對許多事情仍不了解，因此寫作題材永不匱乏。不過，彼得博土寫的書有的太深，連他自己都看不懂；有的很有趣，也有的很嚴肅，他也搞不清楚哪本有趣，哪本嚴肅。
這就是今天的演講者——彼得博土。
有位姓胡的老師，登上講台對眾學生自我介紹道：“我姓胡，胡裏胡塗的胡……”
今天我們的主講人，工程力學教授方銘博士的嗜好是打獵、釣魚、放風箏，平常沒事和他的妻子與汽車瞎忙。”（四）開場白
彼得博士的演講題目是：人到底有多少理性?
他先向聽眾提出一個問題：我們之間有沒有真正有理性的人?接著他講了一個真實的故事。
有一名記者訪問丹麥偉大的物理學家波爾(NielsBohr，研究原子的結構和功能，奠定了量子力學的基礎)。當他走進波爾的辦公室，看見牆上掛了一隻U形蹄鐵，於是問波爾是不是相信蹄鐵會為他帶來幸運，波爾說：“我一點也不相信這種事，完全不信!我怎麼可能相信這種愚蠢無聊的事?但是，我聽說不管你信不信，蹄鐵都會帶給你好運。”聽眾對這個故事反應很熱烈，我輕而易舉地就將他們的注意力導向“心理和情緒對人的影響。”
你可以自己編笑話或修改現成的笑話。如果講題是“緊縮信用，減緩通貨膨脹”，你可以利用這樣的開場白：我簡直快氣瘋了，幾年來銀行一直強迫我接受他們發行的信用卡。可是在一夜之間，他們又讓我覺得用信卡是一種罪惡。這簡直就像是帶我到糕餅店，然後告訴我要節食。不久前，我太太的信用卡被偷了，我作了一次大膽的冒險：我沒有報失，結果小偷花的錢比我太太花的還少。
接下來，你要為聽眾對你所準備的講題下定義，並且簡潔地敘述演講內容，然後很快地進入演講主題。
美國肯薩斯州一位演講人在演講開始時作出笨拙狀說：“我覺得我好象一隻熊，躍進蜂蜜桶子裏。我希望我的舌頭能不辜負這次挑戰。”
一位教授去幼兒師範學校進行熱愛職業的教育，開講時他首先說：
“到幼師演講真是一種享受，聽唱歌就不必說了，就連笑聲也不一樣。在我的本科班裏，學生們無拘無束，笑起來嘻嘻哈哈，不怎麼好聽，出去講課呢，聽課的老師都很客氣，笑起來有樣沒聲，隻有在幼師，那麼多女同學一齊笑，笑起來就象銀鈴似的，別提有多好聽啦！(全場一齊笑了)看看，我沒說錯吧！”
某人上台大喝一聲：英國首相丘吉爾說，隻有兩件事比餐後的演講更困難。一件是在爬一堵倒向你這一邊的牆，另一件是去吻一個倒向另一邊的女孩。”
富爾頓·希恩(1895-1979)，美國羅馬天主教牧師、教育家，1951年因其對神的忠誠和努力而被封為主教。他不僅勤於著述，而且極富表達能力。
一次在巴得莫爾港埠，希恩主教在一個有眾多教派參加的集會上演講。當他出現在台上時，受到人們熱烈的鼓掌歡迎。他舉起一隻手讓大家安靜下來，然後說：
“當你們在我開始講話時向我鼓掌，那是給我以信心；如果在我講話的中途你們再鼓掌，那是給我以希望；但是，我親愛的朋友們，假如你們能在我講完了話以後再鼓掌，那就是你們擁有了博愛。”
美國鐵路專家曹頓到英國去做大東鐵路的總經理，到任時他麵對的是職員們春季寒霜般的敵意。曹頓並不著急，到任後就發表了一次講話，他說：
“我到英國來擔任這個職務，並不是為了什麼榮譽，所需要者，隻是想有一個戶外競技罷了……。”一番調侃，競平複了人們的不滿。
“同學們，今天我給你們上這門課，其實，你們也不要對老師太神秘了，我不過比你們多讀了幾遍教科書。這學期開始，我要和大家一起讀第三遍了，古人雲，好書不厭百遍讀，三遍和一百遍還有很大的差距。”
亞柏在當選美國鋼鐵工會主席時，也遇到了很大的困難。有不少人對他表示冷淡，其中有人公開曆數他的缺點。他在賓州的強斯敦鎮演說時，聽眾嘩然，要他下台。這時亞柏微笑著說：
“謝謝各位。我等一會就下台，因為我剛剛上台呀。”那些反對他的聽眾，出乎意料地笑了。
法國劇作家阿方斯·阿萊(1854-1905)應邀發表一個以戲劇家為題材的演講，他的開場白是這樣的：
“被邀請向諸位作這樣一次演講，我感到十分榮幸，可我非常擔心這會使你們掃興。因為莎士比亞死了，莫裏哀死了，萊辛死了，馬利伏死了——而且本人的自我感覺也不佳。”
大選中一位落選者被說服參加獲勝者的招待會。最後請他發言，他說：
“我向那些同我競選的人所表現出的誠實表示衷心祝賀，他們說過，一個最愚蠢的人都可以戰勝我！”
英國演說家迪克·史密西斯有一次勸說電力供應行業的董事們聯合起來，成立一些更大更有效的部門。他事先知道與會者對此不屑一顧，自己不受歡迎，於是開講前他說：
“今天在黎明前，我離開威靈頓的家。我到達飛機場時仍舊漆黑一團。機場上闃無一人。檢過票後我進入走廊。我感到迷惑不解，因為我看不到一個旅客。我登上扶梯，走進空蕩蕩的機艙裏坐了下來。我開始奇怪，是不是出了差錯。不一會兒，一位空中小姐出現了。‘旅客們都在哪兒呢?’我問道。她聳了聳肩說：‘全在這兒了。’於是我孤零零地坐在那兒，暗自想道：‘我知道我不受歡迎……但也不至於這樣’”。
董事長們一下子被這段引子逗樂了，史密西斯的一番話消除了聽眾的抵觸情緒。
英國前首相威爾遜數年前在發表競選演說時，突然有個搗亂分子高聲喊：“狗屎！垃圾！”威爾遜不理會搗亂分子的本意，隻是容忍地一笑，安撫地說：“這位先生，我馬上就要談到您提出的髒亂問題了!”（五）結束語
“古人說：‘笑在最後笑得最好，我想諸位應堅持一下，以享受我演講中最後的笑聲”。
“酒宴上的來賓飽餐了一頓雞鴨魚肉後，主人端上最後一道名菜：燴熊掌。吃還是不吃?我建議來賓們還是應該再堅持一下，嚐嚐鮮。”
“我今天的愛情心理就講到這裏，隻要按我說的去做，保你們個個打光棍——當然這是絕對不可能的。”
“今天，我談了城市發展的未來前景，我堅信未來五十年後，在座的各位都有一輛小轎車。不過，今天還得委屈各位去擠公共汽車了。”
“你們對我這樣好，我實在不想結束。”
“今天晚上離開時，希望大家記住一件事——你的停車位置。”
“結束今天的演講之前，我用這段話與大家共勉——說話要柔、甜蜜，你不知道哪一天你會吞回你說過的話。”
議員在偏僻的鄉村演說，結束時他說：
“工黨戰勝保守黨，這不會有人反對吧?”話音剛落，隻聽會場附近的驢子叫了一聲，於是聽眾大笑。可議員借機又說：“你們看到了吧！事實證明，隻有驢子反對！”
“最後——完了。”（六）其它
某年會請王雲五與馬星野演講。
王雲五先講。他發明了四角號碼。上台說：
“我是老王，老王賣瓜，自賣自誇……”王雲五學問淵博，講話滔滔不絕，用去大半時間。
輪到馬星野上台。因摸彩時間快到，大家見他手拿一大疊講稿，都擔心時間會拖長了。
想不到他一上台就說：
“我是老馬，老馬吃草，越快越好。這篇幾萬字講稿，請新聞社發表，請各位晚上上班時再指教吧！”
學校開演說會，有一位學生隻講了一句話就不說了。大家暗暗好笑。先生問道：“你為何隻說一句?”學生說：“從前先生說多言無益，所以我今天隻說一句呀。”
一位年輕的作家準備作一次演講，事前跑去請教一位老作家如何收場。
“這很簡單。”者作家說：“隻要收起稿子，向聽眾鞠躬，然後輕輕走下台，就行了。”
“為什麼要輕輕走?”
“別把他們吵醒了！”老作家說。
一個美國人在巴黎的一次集會上演講，演講完畢，下麵掌聲稀稀落落，使他十分惱火。
不一會兒，有個法國人走上講壇。美國人心想：“這下我要讓你們懂得什麼叫有禮貌！”
於是，那個法國人每講完一句話，他就拚命地獨自鼓掌。
後來，坐在他旁邊的一個法國人實在忍不住，對他說：
“先生，我要是您的話，就決不這樣鼓掌了。要知道，台上那人正在用法語翻譯您剛才的那篇演講詞呢！”
院長在周會上講演，說道：“我曾很奇怪，為什麼每次講演完畢，都聽見兩波式的鼓掌?”“後來我明白了，”他接著說：“原來專心聽的人的掌聲，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌聲。”語聲甫落，全場哄堂大笑。又是一陣兩波式的掌聲。
一位教授應邀在某院演講，題目是婚姻生活問題。演講畢，院長於感謝之餘說：“我博士所講的隻是想當然，因為他還沒有結婚。”這位教授不慌不忙地說：“我走的是學術研究，而一般人走的是‘臨床’。前者通常引導後者。”
*現代人際溝通的風趣幽默幾則
有一個嫉妒心很強的人，給海明威寫了一封信，信中說：“我知道現在您的身價很高，一字千金。現在附上1塊美金，請您賜寄個樣品給我欣賞如何?”
海明威收下那塊錢，回答他一個“謝”字。
袁世凱(1859-1916)沒有得勢的時候，曾從學張謇，師生相稱。
袁世凱初登仕途，仍以弟子自稱，來往通信，都稱“夫子大人函丈”。等到升任山東巡撫，以為官階已經很高，寫信時就改稱“季直(張謇字季直)先生閣下”。後來，袁世凱官居直隸總督，顯赫一時，寫信時竟直呼“季直我兄”。
張謇很不高興，寫信給袁世凱，信中說：“夫子尊稱不敢，先生之稱不必，我兄其稱不像。”袁世凱讀信後，連忙寫信表示歉意，說以前寫信，俱為秘書所為，乃至失禮雲雲。信中仍稱張謇為“夫子”。
有一次，英國安德魯牧師收到了一位安排節目的電台主管寫給他的信。信中說，有不少聽眾很關心神聖的宗教事業，也很關注自己的未來。他們有一個問題請教：怎樣才能知道自己以後是進天堂還是下地獄?”
安德魯先生及時地回了信，回答言簡意賅，隻有一個字——死。
一位年輕的姑娘，得知曼斯菲爾德要拍攝電視劇《聰明的斯考茨》，並正在尋找女主角，就給曼斯菲爾德寄去了一張很性感的照片，並充滿激情地寫道：“隻要能上您的電視，您讓我幹什麼都可以，我說到做到。”
不巧這封信被傑奎琳拆開了。看後她很快回了封信：“我是曼斯菲爾德夫人，我丈夫讓我幹什麼都可以，而且說到已做到了。”
有人收到一封匿名信，裏麵隻寫了“蠢才”二字。他把信拿給人們看，說：
“你們看，這封信真奇怪，隻有署名，沒有內容。”
一個孩子，寫一封信給他的小朋友。信上說：“倘使你接不到這封信，請你回一封信，把正確的地址告訴我。”
張世德寫了一封信，寄給他的哥哥。那封信上寫著“南京的哥哥收”字樣。
同學袁鹹走來看見，對他說道：“這樣寫法是寄不到的。”
世德道：“不要緊!我隻有一個哥哥在南京住，郵差總是可以找到的。”
江兒不會寫信，托他的朋友韓兒寫。韓兒問道：“你信上要說什麼話?”
江兒道：“我因為自己不會，才托你，你反要問我麼?”
“瑪克斯，我無法找到伊爾瑪姑媽的地址。你知不知道它在哪兒?”
“我不知道，媽媽。你幹嗎不直接寫封信給伊爾瑪姑媽，讓她把地址寄來呢?”
有個學生寫信回家要錢，用一張明信片，除了收信人的地址和姓名外，全信隻有三個大字：
“爸：錢！兒。”
丈夫；“我前幾天從上海給你寫的信收到了吧?”
妻子：“信是收到了，可是沒敢看。”
丈夫：“為什麼?”
妻子：“因為你在信封的背麵還寫著‘內有照片，勿折!’”
有個小夥子的錢花光了，便寫信向他的伯父要。然而，他又想給他的伯父一個好的印象，於是在信封背麵寫道：
“實際上，我是多麼後悔給你寫這封信啊！我跟著郵遞員後邊跑，想把這封信追回來。”
他的伯父在回信中寫道：“既然你是這樣渴望收回你要錢的信，你一定會高興地知道我根本沒有收到它。”
某人要去海濱度假，臨行前，他托付女房東把他朋友寄來的信件及時轉寄給他，女房東一口應承下來。
一個月過去了，卻沒有收到一封信。他感到奇怪：他有那麼多朋友，他與他們向來通信頻繁，怎麼會收不到他們的信呢?於是，他打電話問女房東：“為什麼不把信轉給我?”“先生，你沒留下信箱的鑰匙呀，叫我怎麼轉呢?”女房東答道。
他恍然大悟，立即把鑰匙放進信封裏寄去了。
又過了一個月，他還是一封信沒收到。度完假回來後，他生氣地問女房東：“我把鑰匙寄給了你，你怎麼——”
女房東說：“先生，你寄來的鑰匙，不是也和其他信件一樣，丟進信箱裏了嗎?”（二）
父親叫兒子去發一封信，那信是寫給部隊的朋友的。
“爸爸，我已經把信發了。”
“什麼，發了?”父親吃了一驚，“我還沒在信封上寫地址呢?”
“這我知道。”兒子說，“我還以為那一定是軍事秘密呢?”
母：“良兒！這一封信，是寄給你在南京姨母的，你去投入郵筒。”
良兒去了，過了3點鍾才回來，跑得滿頭是汗。
母：“你怎麼了?”
良兒：“我想要叫這信快一點，所以一直往西，投入第七隻郵筒中，因為南京在西麵呀。”
主人：“這封信，你拿1毛錢去，買5分郵票，貼了寄去，其餘的帶回來。”
仆人回來，並無郵票。他說：“一起貼上去了。”
主人：“為什麼?”
仆人湊到主人耳畔，輕聲說：“讓它快些。”
主人：“阿三，你照我吩咐的話，把那封信寄了嗎?”
仆人：“先生，早已寄了，但我先把那封信稱了一下，比信件規定的重量超過一倍，所以我又在上麵貼了一個郵票。”
主人：“很好，不過我希望，你不至於把另加的郵票貼在封麵，以至於遮沒了收信人的姓名和住址。”
仆人：“實在我不會那樣做的。先生，我為節省地方．把另加的郵票，恰好貼在那個早已貼好的郵票上麵了。”
祿生出外寄信，看見路上的電杆，問父親道：“這些杆有什麼用?”
父親道：“用它來架電線傳信的。”祿生便把信縛在電杆上道：
“免得送郵局了，就叫它傳了去吧。”
主人命女傭至附近郵局，購買郵票五分，貼信投筒。女傭應命而去。女傭至郵局後，見櫃上顧客紛紛，擁擠不堪，遂未及購買郵票，悄然投筒而歸。追回家後，得意洋洋告主人曰：“今日揀了便宜貨，因餘並未購買郵票，即潛自投信於筒。蓋彼等正在忙碌，未曾注意及之。”
郵務員對寄信人道：“你的信太重了，須加貼郵票，方可寄發。”寄信人道：“加貼郵票，那豈不更重嗎?”
父親寫了兩封信，讓兒子寄走。過了一會兒，兒子回來說：“我把信寄了。可您把郵票貼錯了，本市的貼了8分，外地的倒貼了4分。”父親忙問：“你又重新貼了嗎?”
兒子答：“郵票拿不下來了，我把裏麵的信紙互相換了。”（三）
台灣的知名人士葉公超有一次打電話給台北的“中國郵報”，找發行人餘夢燕。
“她不在。請問貴姓?”電話中的聲音說。
“我是葉公超。”
接電話的人認為他是窮開心，貿然搶白他說：“你要是葉公超，我就是葉公超的老子。”
“好。那麼，爸爸，請你告訴我在哪裏能找到餘夢燕?”葉公超心平氣和地說。
母子二人聽無線電話，忽聞咳嗽一聲。
母親：“你快走遠些，不要傳染了傷風。”
深夜12點，一位老人被電話鈴吵醒。他拿起電話，隻聽見有個女人說：“親愛的鄰居，請把你家的狗管一下，它吵得我睡不著。”說完電話掛上了。半夜3點，這個女人接到一個電話：“親愛的鄰居，剛才我忘了告訴你，我家沒有養狗。”
部長接到一個農場的老頭打來的電話，但聲音很弱。部長非常急躁，大聲喊道：
“你的電話有毛病，請大聲些，我聽不清！”
老頭答道：“對不起，我現在是轉過背來和您講話，因為我吃了幾個大蒜，怕你聞了後不愉快!”
張蘭接到打錯的電話。如果對方很有禮貌，他一定詳細回答他，你的電話號碼弄錯了；反之，如果對方失禮的話，他也不甘示弱地說：
“喂喂，現在有三碗麵在等我吃，麵快冷了，你快點說。”
“你這兒是哪裏?難道這不是來軒嗎?”
“不是，我這裏是葬儀社。如果有事我會馬上飛過去。棺材各式各樣都有，你要中式的還是西式的?”
有人打電話，盡管他喂喂的問了好幾聲，對方總是不作聲，他很生氣，就說：
“喂喂，你是烏龜嗎?”
對方還是沒有出聲。他又說：
“龜孫子，在這世界上，沒有人象你這麼不會接電話!你為什麼這麼遲鈍呢?”
對方馬上回話了。（四）
電信局送來一封電報，弟弟用筷子挾著，送給姐姐。
弟弟：“你的電報。”
姐姐；“為什麼用筷子挾著?”弟弟：“我怕觸電。”
周兒的哥哥從美國打了一個電報回家，母親說：“這是你哥哥的電報，快念給我聽。”那個電文，是未翻譯的。周兒拆開一看，很驚怪的說道：“咦！哥哥不是弄錯了嗎?母親又不曾要他算帳，為什麼這張紙上，一字不寫，竟然連三接四，開了許多不明白的帳目呢?”
一個貴族婦人請求俄國有名的無線電之父波波夫告訴她，橫跨大西洋的海底電纜是如何工作的。
波波夫對她認真而詳細地講解了一遍。
貴婦人聽完向波波夫表示道謝。她說：