“我同許多學者交談過，他們之中沒有個人能象您這樣講得明白透徹。您的講解太精彩了，一下子抓住了我的心。不過我還有一個小小的問題要向您請教：”
“請問吧！”
“電報為什麼沒有濕?”
一名男子要去瑞士辦事，他在機場告別妻子，乘飛機走了。10天後，事已辦完，他買好回家的飛機票，然後往郵局去給妻子發電報。
他把電文交給女職員：“請算算多少錢?”
對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不夠。
“把‘親愛的’這幾個字從電文中去掉吧。”他說。“這樣錢就夠了。”
“別這樣，”那姑娘說，同時打開自己的手提包，掏出錢來，說：
“我來為‘親愛的’這幾個字付錢好了，做妻子的極想從丈夫那兒得到這個字眼呢！”
*社交中以禮待人的風趣幽默幾則
（一）
美國名醫和作家老霍姆斯的弟弟約翰·霍姆斯(1812-1899)是一個謙遜而善良的律師。他很早就學會了遮蔽在哥哥的名聲下生活。在一次名人雲集的聚會上，一個小男孩鑽來鑽去請他們簽名留念。當他把簽名簿遞給約翰·霍姆斯時，約翰寫了下麵一行字：
我哥哥的弟弟約翰·霍姆斯
海明威遷居哈瓦那以後，一位紐約富商慕名前往拜訪，並堅持海明威在他的日記本上簽名留念。
海明威知道這位來訪者是依靠買賣地產發大財的，便用手杖在沙地上劃出了一個簽名：“好了，請你收下，不妨連地皮一起帶回紐約去吧。”
勃拉姆斯和奧地利作曲家小約翰·施特勞斯（《藍色的多瑙河》的作者）彼此很是傾慕、欽佩。有一次，他倆在維也納相遇，施特勞斯把簽名冊遞給勃拉姆斯，請他留名。勃拉姆斯在空頁上抄了幾小節《藍色的多瑙河》的樂曲，然後在下麵寫了一行字：遺憾的是，這並非勃拉姆斯的作品。
（二）
甲：“昨天我在大街上吐了一口痰，被罰去5角錢，你說冤不冤?”
乙：“你不講衛生，該罰，最近我被罰掉了一個月工資獎金這才叫冤枉哩。”
甲：“怎麼啦?”
乙：“外甥結婚，罰我60元；侄女出嫁罰我60元；我小姨的表弟過生日。拉我去喝酒，又罰掉30元；氣得我真想斷絕一切外交關係，可不好意思說出口。”
（三）
雕刻師仁吉給人鞠躬，飛快地一俯一仰，就算完了。大家都說他禮儀不周。有人教他說：
“你呀，鞠躬時，心裏就數‘正月’、‘二月’，一直數到十月為止，然後再拾起身子，禮節自然就周全了。”
於是，第二天，仁吉在街上遇見當捕快的幹爹，便如法炮製，這一次鞠躬過久，幹爹吃了一驚，便走開了。仁吉抬頭一看，幹爹已不見，便問過路行人：“他是幾月份走的?”
（四）
歌舞女郎表演完後回到後台，收到一張條子，上麵寫著：
“自從你們來表演以來，我每天都來看你。我非常仰慕你，你是世界上唯一令我傾心的女孩。請賜我與你共進晚餐的榮幸（附記：如果你有事不能分身，請把條子轉給你隔壁的女郎)。
有一天，肖伯納收到一份有錢人寄來的大紅請帖：
“某女士將在星期二4時到6時在家恭候。”
肖伯納退回原帖，並在底下注了一筆：
“肖伯納先生同日同時在家恭候。”
愛華接了朋友的信，問明天是不是願意同他出城遊玩。愛華寫的回信說：“我寫好這封回信，貼上郵票，送到信箱裏去，再回家用電話告訴你。”
甲：“今夜，請到舍間便飯。”
友：“好的，不過尊夫人曉得麼?”
甲：“不但曉得，今天為了此事，我還和她爭吵了半點鍾呢。”
“我們將在星期六晚上舉行婚禮，您能前來參加嗎?您到後，請用腦門按一下電鈴，我就出來接您。”
“為什麼我不可以用手按鈴呢?”
“我怕您帶來的禮物太多，騰不出手來！”
老刁和老精是親家。老刁要討媳婦，叫人送兩顆檳榔去請老精。按當地的風俗，兩顆檳榔的意思是：來就是貪吃，不來那就是失禮。老精感到為難，去也不是，不去也不是。
婚期到了，老精急中生智，托人送一個封包給老刁。封包寫著：“禮尚往來”，包裏放一個破成兩半的銅錢，意思是：要就是貪財，不要就是嫌少。
甲：“我聽說您將在這個星期日離開本市，能告訴我明天晚上你有什麼安排嗎?”
乙：“明天——星期四，我沒有安排。”
甲：“那麼後天呢?”
乙：“後天晚上我也沒有什麼事。”
甲：“星期六晚上您打算做什麼呢?”
乙：“我和約翰先生約好一起吃晚飯。”
甲：“哎呀，太不巧了，我本來也打算請您星期六吃晚飯的。”
（五）
有個主人請客吃飯，舍不得大魚，卻把小魚盛給客人吃。但是不留神把大魚眼珠落在魚盤裏，被客人發覺。客人開玩笑地說：“我想請你給我些魚種，帶回家去養在池裏。”
主人謙虛地說：“這都是些小魚罷了，沒有什麼可取之處。”客人詼諧地說：“魚雖小，難得有這麼大眼珠!”
有個人在人家吃酒，主人非常小氣，每次倒酒隻倒半杯。客人說：“尊府有鋸子沒有?如有，請借我一用。”主人問：“借鋸子何用?”客人說：“這個酒杯的上半截既然不能盛酒，就應該鋸掉，留它空著有什麼用?”
某人請客，菜肴很少，客人剛動筷子，菜就沒有了。一個客人對主人說：“有燈請借一用。”主人說：“要燈幹什麼?”客人說：“桌上的菜躲在碗底裏，我一點也看不見了！”
甲乙兩人，是兒女親家。有一天，乙接到甲的一張請帖：“謹定於某月某日上午，敬備‘半魯之席’，請光臨。”
乙很高興，按時前往，誰知到門口，既無主人迎接，又無傭人招待，隻得獨自進屋，冷坐桌旁。等候多時，才見一傭人端來一條魚，放在桌上，除一雙筷子，別無所有。乙很詫異，沉思良久，歎道：親家請帖上已經寫明，備“半魯之席”，上半魯，是魚字。於是隻好把魚吃完，不告而別。
乙回家後，也備了一張請帖，回報於甲。請帖上寫：“茲定於某月某日下午，亦備‘半魯之席’，請光臨。”
甲接到請帖，心裏捉摸，我備“半魯之席”給你吃了一條魚你也備“半魯之席”。大不了也是回敬我一條魚，沒有什麼可怕的!
於是，甲也按時前往，不料到門口一看，大門緊閉，吃了閉門羹。他隻得站在門外，望著天上的太陽，半天快過去了，他才忽然明白過來：“我那天請他‘上半魯’是魚；他今天請我‘下半魯’是日。日乃太陽，這親家是故意讓我曬日頭餓肚子啊！”
有請客者，盤食少而和頭多。因嘲之曰：“府上的食品，忒煞富貴相了。”主問：“何以見得?”曰：“蔥蒜蘿卜，都用魚肉片來拌的；少刻魚肉上來，一定是龍肝鳳髓做和頭了的。”
有個人很吝嗇，卻不願讓人叫他吝嗇鬼。為此，他想了很多辦法。
一天，有個客人拜訪他，主人問：
“您吃過飯了嗎?”
“吃過了。”客人答道。
吝嗇鬼故作大方地說：
“真是不巧，假如你沒吃的話，我一定做頓好飯讓你足足地吃一頓。”
過了幾天，這位客人又來了。主人又問：“您吃過飯了嗎?”
“沒有。”客人答道。
吝嗇鬼早有準備，不無遺憾地說：“真是不巧，否則我可以請你喝幾杯最好的葡萄酒了。”
（六）
“先生，有個人有急事找您，他已在客廳裏等了您四個小時了。”
“那好，讓再等等吧。既然他能等上四個小時，說明他那件事並不急。”
主人問客人：“您在咖啡裏放幾羹匙白糖?”
客人開玩笑地：“在自己家裏時放1羹匙，在別人家裏作客時放5羹匙。”
主人：“嗯，嗯，請別客氣，象在您自己家裏時一樣好了……”
過去，有個人用藕來招待客人。他把藕梢切下來端出去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房裏。這事被客人發現了，便故意對主人說：“我常常讀詩，曾經讀到這樣的詩句：“太華峰頭玉並蓮，開花盈丈藕如船’。過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有象船那麼長的藕呢?今天，我才相信了這句詩寫得真。”
主人說：“為什麼呢?”
客人說：“你看這藕，藕梢在這裏，可是藕屁股那一段還在廚房裏呢。”
摩根先生家來了一位客人，說是要向他請教做生意的學問。可是摩根先生還沒有開口，客人自己卻滔滔不絕地大講起來。’摩根先生聽了一會，實在沒有辦法，就給客人麵前的茶杯裏倒水、水倒滿以後仍繼續倒，流得到處都是。
客人終於忍不住了。“您難道沒有看見杯子已經滿了嗎?”他說，“再也倒不進去了！”
“這倒是真的”。摩根先生停下手，“和這隻杯子一樣，你的腦子裏已經裝滿了自己的想法。要是你不給我一隻空杯子，我怎麼給你講呢?要知道，是你來向我請教。”
（七）
“作家先生，您不是很害怕那些慕名來訪問您的人幹擾您的寫作嗎？那您為什麼不試試我的方法呢？”
“什麼方法，格林先生?”
“聽著，電鈴一響，您就在開門前戴上帽子和手套。開門後如果是您不想見的人，您便說：‘對不起，我正要出去，您改日再來好嗎?”’
“但是，假如是我想見的人呢?”
“嘿，那您就說：‘真巧，我也剛剛到家’啊！”
“請問：這裏是老汪的住宅麼?”
“老汪，現在不在家。”
“你認得老汪麼?”
“我剛從老汪家裏出來。”
“老汪哪裏去了?”
“出去散步。途中正遇到一個人，在打聽他的住宅。”
有個負債累累的漢學家，一天把女傭人叫來說：
“今天無論誰來，就說‘主人他往了’。”說完，他躲到樓上去了。
不一會兒，有人敲門。
“哪一位呀?”
“我是書鋪老板。”
“主人他往了呀!”
“那好，我改天來。”
不一會兒，又有人敲門。
“誰呀?”
“米店老板。”
“主人他往了呀！”“哎，沒辦法！”
婢：“主人不在家。”
訪問者：“我留一張名片在此。”
婢：“用不著，方才已在窗中看見了。”
（八）
一天晚上，一對夫婦到朋友家去聊天。天色很晚了，他們還沒有要走的意思，主人隻好耐著性子奉陪。就這樣，這對夫婦繼續坐了下來。最後，主人一看表，發現已經夜裏兩點了，但客人還是坐著不動。這時，男主人故意打了一個哈欠，把妻子拉起來。
“走吧，咱們睡覺去吧。咱們不睡，總拉著客人聊，人家怎麼好意思回去呢?”
雜誌編輯哈羅德·羅斯在一次聚會上，被一個討厭的人纏住了。這個討厭的家夥已經用單調沉悶的聲音羅嗦了一個小時，房間另一邊的一位客人開始打哈欠了。羅斯手指著那位打哈欠的客人，對這位討厭的人耳語道：“我想他在偷聽。”
母：“你快唱一支歌給大家聽!”
女：“來不及了！已經有人走了。”母：“我要他們都早些回去。”
（九）
一個小城裏，有個教書的先生要離開他的學校，到另一個大城市去。他的朋友為他設宴餞行。飯桌上一位年紀最大的紳士站起來，舉起酒杯!“來，為了即將離開我們的朋友的健康，幹杯：他出生在這，在這成了家，上學，又當上了教師。我們原本希望他能在這兒同我們一起度過他的整個一生，讓我們看著他死在這裏。但遺憾的是，我們這個願望不能實現了……”
甲：“你慢走，我還有一句話。”
乙：“什麼話?”
甲：“我沒有話說。”
乙：“你不是說一句話麼?”
甲：“我沒有話說，就是這句話。”
（十）
音樂會剛散場，人很多，一位姑娘還沉浸在美好的旋律中，人群一擠，踩了一個小夥子的腳。姑娘連忙道歉：
“對不起，踩了您的腳。”
小夥子不但沒發火，反而說：
“沒關係，都怪我的腳自由散漫了一點，放錯了地方，沒硌疼您吧?”
“我以前撞了人不會賠禮，現在會賠禮了。”
“怎樣賠禮?”
“同誌，沒關係。”
（十一）
喬仲山家做餛飩很好吃，很多賓朋好友向他索食。一天，他在來客座前放了一個帖子。並告訴他們道：“吃完以後，再打開帖子，”客人吃完飯後，打開帖子一看，原來是做餛飩的方法，大家大笑而散。從此，再也沒人敢向他家索食餛飩了。
羅斯福在當選美國總統前，曾在海軍裏擔任要職。一天，一位朋友向他打聽海軍在加勒比海一個小島上建立潛艇基地的計劃。羅斯福向四周看了看，壓低聲音問：“你能保密嗎?”“當然能。”“那麼，”羅斯福微笑著說，“我也能。”
（十二）
有個人特別喜歡奉承人。一次，他遇見一個穿長袍的書生，便上前畢恭畢敬地問人家姓什麼。那書生告訴他姓張，他翹起大拇指連聲讚道：“您的姓姓得真好!您的姓姓得真好！”
“坐在對麵的那個少女真醜，她是誰呀?”陌生人問主人。“先生，她是我的妹妹。”主人回答道。“實在對不起！”客人感到很窘，“我沒有注意到你很象她。”
從前，一條街上，兩戶人家的媳婦都生孩子，左鄰右舍紛紛前來探望。其中一位“能不夠”女人問東邊人家說：“你家生了位什麼?”“兒子”。“能不夠”滿臉堆笑地說：“恭喜，恭喜！”“能不夠”又走到西邊的人家問道：“你家生了位什麼?”“姑娘。”“唉！“能不夠”聽了，先是歎了口氣，接著十分惋惜地說：“罷了，罷了。”
西邊的人家說：“東邊人家生了相公，你就恭喜，我家生了個丫頭，你就罷了。這不分明是欺人欺在臉上嗎?”
“能不夠”一聽，很尷尬，一時答不上話來。正巧，街上來了一頂四人大轎，轎子裏坐著一位官太太。“能不夠”靈機一動，馬上笑嘻嘻地說：“別生氣，別生氣，你看，四個‘恭喜’抬著一個‘罷了’，‘罷了，罷了’是有福氣的人嘛!”
某同誌說話左右逢源，不偏不倚，八麵玲瓏。一天，甲乙兩人找他當麵試驗。
甲：我說水果中唯有蘋果最好吃。
乙：不，我說唯有梨子最好吃。
甲、乙同問某同誌什麼好吃。
某同誌：我說嫁接的“蘋果梨”好吃。
甲：我看衣服穿大一點舒服。
乙：我看穿小一點利落。
甲、乙同時間某同誌道：你看呢?
某同誌：我看穿帶鬆緊的衣服最好。想大，就大；想小，就小。
甲：我愛吃帶甜味的菜。
乙：我愛吃帶酸味的菜。
甲、乙同時問某同誌：你愛吃什麼味道的菜?
某同誌：我愛吃“糖醋裏脊”，既帶甜味，又帶酸味。
從前有個官，愛隨地吐痰，但又要麵子，不願留下痰跡。他身邊一小夥拍馬的人揣摩到他的心思，每當他吐了痰，便蜂擁上前踩擦。其中有個身小力薄的人，每次都擠不過別人，心中十分懊惱。
一天，官兒正在床上休息，忽感嗓子癢，撮攏嘴巴，正要吐痰，那身小力薄的人沒等別人反應過來，趕快抬起腳板踩到官兒的嘴上。
這官大怒：“好小子。你想造反嗎?”
這人慌忙跪倒在地：“小人不敢造反，我是好意呀！”
“既是好意，為何踩我的嘴?”
“老爺每次吐痰，小人總想效盡微勞，無奈身小力薄，擠不過他們。這次提前來踩，是想表表小人的一片忠心。”
過去有個小官吏，專會拍馬逢迎，向上司回話總是跪下一條腿。不意有一次下跪過猛，傷了筋骨，腰背拘攣成病，再也伸不直了，好象一把彎弓。
後來，新來一位上司，很厭惡逢迎。那個小官吏進見時，腰不折自己就彎了，巡官看他卑躬屈膝的樣子，狠狠責怪他說：“當官應以清正耿直為懷，不要阿諛逢迎，看你那卑躬屈膝的樣子，成何體統?”
小官吏笑嘻嘻地說：“回稟大人，小人已成了習慣，沒法治了。”
（十三）
歡送會主持人開場白：
今天，前來參加歡送會的都是F先生的親密戰友。因此希望發言時注意下述精神：
各位發言既是對F先生的一次徹底“虐待”，又要令人感到十分溫暖；要說他的“壞話”，但要出於友誼。按此精神滿腔熱忱地對他展開“攻擊”，攻得他高興得熱淚橫流。拜托了，現在從前邊開始進行無情的“攻擊”。
歡送會上的致詞：
F先生，您即將飛向一個新世界，雖然把我們丟開了，但我們感到十分痛快。
因為，如果這樣精明強幹的人，永遠在公司奮鬥下去的話，我們這些庸才不就積壓了嗎?現已積壓得夠受了，因此，聽到F先生畢業消息，大家都長出了一口氣。(哄堂大笑)
沒什麼值得留戀，希望F先生到下一個世界去，越快越好(哄堂大笑)。話雖這麼說，今天大家這麼忙，為什麼又擠出時間，前來歡送呢(笑)?屈指算來，我和F先生相處已28年……，還是連續的28年(笑)。平常我就很“恨”他(笑並鼓掌)。
他太不象話，實在少見。
可能我們這些人在學生時代就不太用功。來公司後，到中年才開始拚搏，晉升比上天還難(笑)。因此，直到今天仍很不像樣(笑)。
說起來，F先生也很討厭我，說我毫無上進之心。
比如開會時，他就一下子把我們日以繼夜、苦思苦想搞出的方案給否定了，使我們感到屈辱和震驚。可F先生的似乎一個簡單建議，卻全場一致通過。不，不是全場，我們有氣，根本不理(笑)。叫“壓倒多數”通過吧……一切都是如此(笑)。
因此，我討厭天氣，非常討厭(哄堂大笑和熱烈鼓掌)。
（十四）
小村莊裏，人們在慶賀一位99歲高齡的老人過生日。村長很自豪，高興地向老人道喜：
“老先生，衷心地祝賀您。我希望明年能給您慶賀百歲大壽。”
老人很認真地打量了村長一番，然後說：
“為什麼不能呢?您身體好像挺結實……”
有祝壽者曰：“願翁壽如鬆柏。”翁愁眉不喜曰：“鬆柏終有枯時。”又有祝壽者曰：“願翁壽比南山。”翁也愁眉不喜曰：“山也終有爛時。”二人問曰：“鬆柏南山，如此長久俱不喜歡，請問翁意如何?”翁點首曰：“依我的心願，不論過幾千萬年，隻是不得死。”
一老翁年已百歲，有祝壽的祝道：“願吾翁壽不過120歲。”壽翁大怒道：“我又不曾吃了你家的飯，為何限定我的歲數，不許我多生幾百年?”
在她生日之際，未婚夫買了一副珍珠項鏈，並對她說：“親愛的，在你20歲生日之際，請允許我送你一副有20顆珍珠的項鏈。”
她一聽有些不安，於是激動地說：“事實上，我想向你承認，我已經27歲了。”
有人賀友壽。其友因不做生日，先期躲避，鎖門而出。一日，路遇此人，慣作歇後話對友曰：
“前兄壽日，弟拉了許多喪門吊(客)，替你生災禍(禍讀賀)，誰料你的家入地無(門)，競被枷帶(鎖)了。
某人屬豬。在為他舉辦生日宴會上，他高興地說道：
“諸位朋友、女士們、先生們，歡迎光臨寒舍。時下物價上漲，豬肉大俏，隨人年長一歲，物價也翻一番，因此在高老莊特備薄酒，與眾仙同樂。”
兒子問中年禿頂的父親，父親生日的時候當兒子的送點什麼給他。父親心懷邪念地看了妻子一眼說：“但願你的禮物是個18歲的美女，即使她……
妻子忙放下手中的刺繡活，打斷丈夫的話說：“即使她是個瞎子！”