經典風趣
*圍城內外的風趣幽默
秋天落葉
夫婦兩人一起去參觀美術展覽。當他們麵對一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆立半晌仍不想走開。
妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，等樹葉落下才甘心嗎?”
新娘的位置
新郎：親愛的，讓我們商量一下我們婚後的生活吧，你想當我們家裏的主席還是副主席?
新娘：噢，親愛的，我可不敢當，不過我想我還是有能力充當一個較小的角色的。
新郎：什麼小角色?
新娘：財政部長。
維修費
妻說：買菜花了3000元……
夫說：列入食物費用……
妻說：買洗衣粉、牙膏500元……
夫說：列入日用品費用……
妻說：買化妝品4000元……
夫說：列入維修費用……
以毒攻毒
男主人剛剛離開家去上班，一名沿門賣書的售貨員便敲門。女主人把門打開了，售貨員說：“我相信你定會買這本書來參考，書名是《丈夫夜不歸宿借口五百種破解法》。”
“我要這本書來做什麼?”
他答道：“我剛賣了一本《丈夫夜不歸宿借口五百種》給你的先生。”
女人小語
一名美國大兵，因臨時勤務派遣，回家遲了，太太已經就寢，但在桌子上他發現了一張字條，寫的是——
雞在烤箱裏，
啤酒在冰箱裏，
我在床上。
脫口而出
丈夫在某地方電視台當天氣預報播音員。有一天，他被臨時請來替代一位生病的新聞播音員。開始一切正常，但在播送一篇訃告時，他播道：“本縣議員大島實誌先生於今晨在醫院病逝，享年85度。”
吃藥
妮娜去診所看病，告訴醫生：“我丈夫夜夜休息不好，好動，身體越來越差，請大夫給他開個藥方，”醫生給她開藥方後，她問：“藥怎樣吃法?”醫生說：“這是你吃的。”
5632
某人是學音樂的，他妻子也懂音樂。有一天，他家中沒米下鍋了，於是妻子就到辦公室來找他，恰巧他不在，就在他桌上留下張字條，上書“5632”。友人看不懂，等某人回來問他，某人答曰：“5632為音樂之簡譜記號，‘速拿米來’是也。”
太太至上
某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上麵寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。
海裏與英裏
丈夫：我不明白，為什麼一海裏差不多比地上的一英裏長七分之一。
妻子：這很簡單，親愛的。你要知道，東西泡在水裏是要漲一點的。
經驗之談
晚餐時，我坐在一對看來很和善的老夫婦旁，那丈夫不厭其詳地講他的工作。快要散席的時候，我對他妻子說：“你先生很有趣。”
她莊嚴地望著我，悄悄說：“偶然跟他談談，他很不錯，可是別跟他一起生活。”
一分鍾
夫妻倆準備外出用餐。
丈夫在門口高聲喊：“這是我最後一次問你了，你究竟要到什麼時候才打扮好?”
太太在臥室回答：“叫什麼!我不是告訴你很多次了，隻要再等一分鍾就行了嗎?”
睡不成
孩子出生後，亨利便不得安寧了——每天晚上，妻子總要把他推醒，說：“快起來看看，寶貝為什麼哭?”亨利東奔西走，好不容易借來了一本談“小兒夜啼”的專著。刻苦攻讀了三天，總算掌握了要領。這天他對症下藥，堅信晚上能睡一個安穩覺了。誰知半夜裏妻子又將他推醒了：“亨利，快起來看看，咱們的寶貝怎麼不哭了?”
串台
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子看到的是這麼一張菜譜：兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裏來回滾動，直到煮開為止。十分鍾後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
瞌睡丈夫
“親愛的，”丈夫從夢中醒來後喃喃地說：“請把電視關上，床鋪好，再端杯茶來。”“我的寶貝，這可辦不到，”妻子說，“我們是在電影院裏呀。”
太太，你真偉大
有一個來台甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，最後終於娶到了一位台籍妻子。結婚當天，老士官真是興高采烈，畢竟這是他一生中企盼許久的“大喜之日”。
新婚之夜，兩人送入洞房時，老士官看到妻子慢慢卸妝——咦?怎麼妻子臉上的皺紋愈來愈多?幾乎是多得不計其數。老士官躺在床上，很客氣地問另一半：
“老婆啊，你現在到底是幾歲啊?現在我們都已經成為正式夫妻了，也沒有什麼好隱瞞的了！”
“我呀，你以前不是說我看起來隻有三十多歲嗎?”妻子說。
“可是，你的征婚啟事上不是說你自己是四十四歲嗎?”老士官說。
“沒有啦，我真正的年齡是四十八歲啦!”
“真的嗎?”
“當然是真的啦，不信的話，我可以發誓!”妻子信誓旦旦地說。
“好吧!我就相信你吧！”老士官一邊說，一邊從床上爬起來，走下床。
“你要去哪裏啊?”妻子問。
“我去廚房把沙拉油收好。免得半夜被老鼠偷喝！”老士官回答。“哈！哈！哈！老娘活到六十八歲，從來沒有聽說過老鼠會偷喝沙拉油的！”
法官，我老婆每天都跟我唱反調
幽默，必須會講，還要會演
我們喜歡唱作俱佳、又有喜感的人，而他的喜感與幽默，包括聲音、動作、手勢。
一個有“分”而沒有“緣”的夫妻，天天口角大戰，風雨不斷!
我們如何將此故事，表現得淋漓盡致?
夫妻生活，總是充滿“酸甜苦辣”的滋味，有時恩恩愛愛、甜甜蜜蜜，有時則是吵吵鬧鬧、打打殺殺。
有些夫妻吵架時，是屬“動作派”，摔杯丟瓶、大打出手，所以戰後“鼻青臉腫”、“手腳黑青”；但有些夫妻吵架則是屬“理性派”，隻動口、不動手，甚至以互不理睬、不講話的方式進行“冷戰”，反正大家都不講話，看誰會先“憋死”。
有一對年輕夫妻吵了一晚上的架，臨睡前，兩人仍然氣呼呼的，都認為對方莫名其妙、不可理喻，而不願主動開口說話。關燈睡覺前，老公用筆寫了一張紙條，遞給他身邊的太太，上麵寫著：“明天早上六點半把我叫醒!”
老公於是開始呼呼大睡。
隔天早上，老公猛然醒來，驚慌發現，已經陽光曬屁股——七點半了。完了，完了，上班遲到了!咦?太太呢?真是他媽的，叫她叫醒我，她居然不理，自己先起來上班去了。
這老公在急急忙忙穿衣服、打領帶時，突然發現自己床頭上留有一張紙條，上麵寫著：“死豬，六點半了，趕快起床！”
法官，我老婆每天都跟我唱反調
另有一對結婚近十年的夫婦，生活總是風風雨雨、吵架不斷，有時還打得頭破血流。後來親戚朋友也實在看不過去，所以就私下勸他們：“如果有‘分’而沒有‘緣’，生活在一起也真是很痛苦，不如離婚算了，可能兩人以後還各有一片天空呢！”
後來，這對夫妻也都點頭，同意分手，勞燕分飛。
在協議離婚時，法官問：“你們為什麼要離婚?”
“法官，我已經受不了了，我這個老婆，每天都跟我唱反調!”老公氣憤地說。
“你才跟我唱反調呢！”老婆也不甘示弱。
“你神經病啊!在這裏講話還這麼大聲！”
“你才神經病呢!”
“你去死啦！”老公拉高嗓門說。
“你才去死啦!”老婆依然大聲反擊。法官聽了，愉快地說：“聽起來，你們兩個的意見都蠻一致的嘛！”
解救美人
丈夫喝酒的時候，總是一口幹掉一杯，妻子很擔心，便買回一隻美人杯。杯子斟滿了，杯底就會出現美人。妻子說：“別喝太急，喝幹了就見不著美人了。”
丈夫說：“我可不忍心讓美人浸在酒中！”
事不過三
愛爾蘭人脾氣急躁是出了名的。一對新婚夫婦，駕著一輛裝飾華麗的馬車，向回家的路進發，拉車的是匹駿馬。也不知為什麼，那匹馬鬧起情緒來了，不停地長嘯、亂踢，蹦得半天高，簡直是不可駕馭。這下子可氣壞了新郎，他叫道：“這是第一次警告!”那匹馬絲毫不在意，依然故我。新郎再喊道：“這是第二次警告！”馬還是沒安靜下來。新郎又喊了：“這是第三次警告！”說著就拿出一把槍，把馬給打死了。
看了如此觸目驚心的一幕，新娘著實吃了一驚，開始埋怨丈夫，“你幹嗎那樣?那馬充其量也不過是頭笨畜牲，啥也不懂，你該善待它才對。好了，現在馬死了，看我們怎麼回得了家?”新娘不停地嘮叨著，最後新郎忍無可忍地喊道：“這是第一次警告!”
釋放條件
午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，並從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鑽石之類。
約翰說：“朋友，你真不走運。不過，假如你能回答我一個問題，我就不把你送去警察局。”
小偷急切地問道：“什麼問題?”
約翰問：“我每次深夜回來，太太總要嘟囔一番。能否告訴我，你是如何溜進臥室，而不驚醒我太太的?”
夫妻對話
一對農民夫婦在談話。
妻子：“老頭子，岑希生孩子啦!”
丈夫：“這是她的事。”
妻子：“老頭子，她說，孩子是你的!”
丈夫：“這是我的事。”
妻子：“可是，現在我該怎麼辦啊？”
丈夫：“這是你的事。”
剝洋蔥
大明剛剛結婚不久。
某晚，老婆正在廚房忙著晚餐，大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對老婆說：“親愛的，我能幫忙什麼嗎?”
老婆說：“看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。”
大明想這個再簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。他心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，隻好打電話向老媽討救兵。
老媽說：“這很容易嘛，你在水中剝不就得了。”大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心得不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：“老媽，你的方法真不賴，不過就是要時常換氣，好累人喔。”
逆反心理
一位上海男士向他的廣東朋友述說他是如何害怕因深夜回家而遭到老婆的訓斥。
“每次我因各種原因很晚才回家時，我總是輕輕打開房門，躡手躡腳地想溜上床去，我老婆就會突然睜開眼睛，隨即給我一頓臭罵……”
“我卻與你恰恰相反”，那位廣東朋友說，“我每次深夜回家時總是大聲大氣的，砰砰嘭嘭地弄出很大的響聲，並且將客廳和房間的所有燈都打開，有時還要看一會電視，但我老婆這時候卻總是假裝睡著，仿佛什麼也沒有聽見!”
不打自招
一對夫婦躺在床上睡不著覺，正在聊天。
“要是我死了你還會再結婚的吧?那時你們是不是還睡在這張床上?”妻子問。
“我想會是。”丈夫回答說。
“那我們的房子呢?你們是否會賣掉它?”
“我想不會。”
“那我用過的那些高爾夫球杆呢?你是否會讓她用?”
“她是個左撇子!”丈夫氣憤地從床上跳起來，大聲咆哮道。
職業習慣
有個搞統計工作的人，從不管孩子。星期六下午，妻子要出去買東西，他勉強同意這時候照看一下四個孩子。等妻子回來，交給她一張紙，上麵寫著：
“擦眼淚11次；係鞋帶15次；代吹玩具氣球20次，平均每人5次，氣球壽命平均每隻10秒鍾；警告孩子不要亂穿馬路26次，孩子不聽亂穿馬路26次；今年我還要過這樣的星期六43次。”
對號入座
一個寒冷的冬日，納斯雷丁坐在家中。忽然聽到有人在外麵哭，他從窗戶探出頭去向外張望，看見許多人抬著一口棺材走過來。一個女人一邊哭一邊說：“噢，天哪!你為什麼要撇下我們，到一個沒有燈，沒有火，沒有東西吃的地方去?……你會冷的，你會餓的，沒有人照顧你，沒有人對你好，沒有人會愛你……”
“我的天哪!”納斯雷丁驚慌地對他的妻子說，“她在說我們的房子，他們要把死人抬到我們家裏來!快去把門關上，不能讓他們進來!”
分別
一個紳士和一個淑女隔著車窗告別。火車開了，兩人淚流滿麵。坐在紳土身邊的一個老婦，目睹了剛才的場麵，對淚猶未止的紳士說：“這我都懂。和心愛的妻子離別，哪怕隻一分鍾，那心情也……”
“是啊，我這就是要回到妻子身邊去。”
’另尋出路
索夫跟太太吵了嘴，互不理睬，彼此都想等對方道歉才肯和解。
有一天，太太見到他正在專心致誌地看報上的“婚姻”欄目，便忍不住問道：
“你要幹什麼?”‘我在為你另尋出路，”索夫頭也不抬地說，“給你找個好丈夫。”
人與狗
一個人在深夜匆忙跑進約克警察局。
“我的妻子，”他氣喘籲籲地說，“你們能找到我的妻子嗎?今天晚上8點鍾後她失蹤了。我必須找到她!”
“她有什麼特征?”警官問，“她有多高?”
“我——我不知道?”
“你能說出她的穿戴嗎?”
“不能，我隻知道她帶著一條狗。”
“什麼樣的狗?”
“有斑紋的猛犬，重53磅。身上有4個淺黑色的斑，已從灰色褪為白色。有3條白的腿，右前腿除了腳趾外都有斑紋，左耳上有一個小傷痕。”“行了，”警官說，“我們會找到這條狗的。”
心痛的原因
甲：“每次我聽到我的太太彈鋼琴，我的眼眶中忍不住充滿了淚水。”
乙：“據你這樣說，你的太太必定是個大鋼琴家；她每次彈奏的音樂都使你深受感動，是嗎?”
甲：“不是這個原因，而是因為那部鋼琴是我所萬分愛惜的，讓她彈奏，我覺得非常痛心。”
高見
丈夫：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗而又那麼愚蠢呢?”
妻子：“這個很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
尋找舌頭
一個男人娶了一個固執的妻子。就是一根稻草擋住她的路，她也要鬧上整整一個星期別扭。即使丈夫把刀架在她的脖子上，她也不會吭聲。
一天，她丈夫不小心把牛奶弄潑了。事情過去8天了，她還是不吭聲。
丈夫什麼也不說，他要想個辦法使妻子開腔。
他想出了什麼辦法呢?
他站起來，開始在室內翻尋東西，一會放在頭上，一會扔在地上。他翻箱倒櫃，把整個家翻得亂七八糟。
女人不理解，但又不知所措，越想越煩。她終於忍不住了，喊道：“我的祖宗!你到底是在找什麼呀?”
“謝天謝地!我找到了，夫人，我找到了你的舌頭，我相信這一定是你丟的!”
各有其理
在車站上一個雙手提著行李的丈夫苦惱地望著剛剛開走的火車，表情無奈地責備妻子：
“如果你稍微花少些時間打扮，我們就不會誤了這班車了。”“是呀!”他的太太回答道，“如果你不催促我這樣厲害，我們就不需要花這樣長的時間來等下一班車了。”
少見的情書
安妮收到未婚夫的來信，隻見信上寫著：“親愛的，我想念你!想念你那金色的卷發，淺色的眼睛，高高的頡骨，還有你左耳後麵的傷疤，以及1．65米的身高。”
安妮的女友見了這信，說：“你的未婚夫是幹什麼的?”
“他在警察局裏專門寫尋人啟事。”
草字大王
一人出差在外，給女朋友寫了封情信，不久，收到對方的回信，信中隻有一句話：“速回，給我念念你寫的信。”
戒指
一位姑娘得到了男朋友給的戒指。第二天她高興地戴上它上班去了。可是，辦公室裏沒有一個人注意到她手上的戒指。她想方設法地擺弄著自己的手，依然沒有一個人注意。
中間休息了，正當大家坐下喝茶時，她突然站起來說：“噢!這兒太熱了，我要脫下我的戒指。”
聖誕賀卡
一名年輕人走近賣聖誕賀卡的櫃台：“能看幾種措辭情真意切的卡片嗎?”
“哦，這種就很好：‘贈給我惟一心愛的姑娘。’”
“好極了，請給我拿6張——哦，不——8張。”
愛的程度
新交的男朋友請我到一家豪華西餐廳用午餐。我一看菜單，發現凡是我愛吃的東西都貴。