我隻好問他。
“你愛我到什麼程度?”
他反反複複看了一會菜單，才回答說：“比鹵牛肉多點，但不到烤龍蝦那程度。”
媽媽的告誡
瑪麗已經75歲了，仍然孤身一人，平時很少出門。一天她駕車去鎮上玩玩，卻把車駛進了“禁止行駛區”。警察發現後吹口哨示意她停車，但瑪麗仍朝前開。警察駕駛摩托車攔住了她的車，氣呼呼地問：“你沒聽見我向你吹口哨嗎?”
“聽見了。”瑪麗說。“那你為什麼還不停下車?”“因為我媽媽一直提醒我不要理睬男人的口哨!”
人狗顛倒
傑西好不容易有一個長假期，要去瑞士山區旅遊。他舍不得將小狗哈利丟在家裏，所以寫了一封信給瑞士某旅館，詢問是否可以讓小狗住進去。他很快收到回函：
“尊敬的傑西先生，我店已有30餘年曆史，從未將任何不規矩的狗逐出門去，也沒有任何一條狗給我們帶來麻煩，因此，狗將受到熱烈歡迎。”
“另外，假如您的狗能夠擔保您行為端正的話，你也可以隨它一起來。”
誰的丈夫
在蘇格蘭一個鄉村裏，有一男子被壓道機壓死，男子穿著裙子，上半身被壓在壓道機底下，隻露出了下半身。這時，恰巧有3名女子過路看到了。
女子A：(掀起裙子)還好，不是我丈夫。
女子B：(也掀起裙子)也不是我丈夫。
女子C：(還是掀起裙子)他不是我們村兒的。
經驗
甲：你為什麼偏要雇結過婚的男子而不用單身漢?乙：我朝結過婚的男子叫喊時，他們不會心緒煩亂。
度蜜月
山姆和亞瑟的太太都在生產，兩人在產房外焦急地踱步。
“我實在很倒黴。”山姆抱怨說，“這事居然在我休假時發生了。”
“你以為這就算倒黴了””亞瑟說，“我還正在度蜜月哩!”
不知道
小李考汽車駕照回來，妻子迎上去急切地問：“怎麼樣，考上了嗎?”
“不知道。”小李沮喪地說。
“怎麼不知道呢?在你離開的時候，主考官是怎麼對你說的呀?”
“他什麼也沒有說，當我離開時，主考官還在昏迷著。”
喜劇演員
一個喜劇演員在一家旅館乘電梯時，有位裸婦走了進來，他目不轉睛地盯著她看。她問：“有什麼好看的?”
“沒有什麼，”他怯懦地回答，“我太太也有一套你這種衣服。”
烤好的乳豬
有位先生參加戶外烤乳是會餐，幸運地發現自己的座位剛好在烤乳豬旁邊。他興奮地叫道：“啊!原來我的座位在豬的旁邊。”
當他猛一轉身，發現身邊坐著一個胖女人，正瞪著他時，於是他立刻更正，抱歉地說：“當然我是指烤好的那隻。”
人雲亦雲
法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：“請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父親的孩子。”
法基姆想啊想，最後他說：“我不知道。”
澡堂服務員笑道：“就是我呀?”
法基姆很高興這個謎語。他回到家裏，便對老婆說：“莎娜，告訴我這個人是誰：他既不是我了兄弟，也不是我的姐妹，便他是我父母的孩子。”莎娜答不出來，法基姆笑得幾乎透不出氣來：“你不知道嗎?他就是澡堂的服務員呀!”
婚前婚後
“老公，結婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎?”
“啊，親愛的，現在你總該看出來，自從結婚後，我成了一個無神論者。”
節育與雨傘
一名墨西哥婦人生下第十個孩子，產科醫生打電話給她丈夫說：“先生，也許，你應該考慮節育了。”
“醫生，”那男人有些不高興，“是主把孩子賜給我們的。”
“不錯，”醫生說。“主也降雨給我們，但我們都打著雨傘。”
可惜
一名男人坐在吧台渴酒，一邊喝一邊自言自語道：“我什麼都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”
妻子的偏愛
一天上午，同事宣布他和妻子即將有第一個孩子，我們都湊過來向他表示祝賀。
有人問他想要男孩還是女孩，他回答也並不關心是什麼性別——他所想要的是一個健康的嬰兒。
於是我問：“你妻子呢?她有什麼偏愛?”
“噢，”他回答，“她也想要個男孩。”
並非小事
夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車後問司機：
“您可知道車後的尾燈沒亮嗎?”
司機爬下車子，往車後一瞧，大驚失色，掉頭就拚命跑起來。警察好心地喊：
“別慌!這不算嚴重違章。”
“我哪能不慌?那輛裝著我老婆和四個孩子的拖車上哪兒去啦?”
大變化
第一個孩子出生的和二天早上，我丈夫走錯了房間，進了另一個產婦的房間。那位母親背對著他打盹，他彎下腰給那女人重重的一吻。她被驚醒，看到一個陌生的男人，但還沒等到她說話，我丈夫笑著說：“真沒想到生孩子會使你變化這麼大!”
結婚很久的樣子
一對新婚夫婦正要下火車，新娘對新郎說：親愛的，我們做出結婚很久的樣子給別人看，好嗎?”
新郎答道：“好，那我走前麵，你提上衣箱跟在後麵。”
散步
丈夫多年來一直6點鍾起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終於叫醒了妻子：“聽著，你願意和我去散一會兒步嗎?”
兩個巴掌
朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚?”老湯姆答道：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用?”
後來老湯姆終於結了婚，朋友又問他滋味如何。他的鄰居搶先回答：“每天都聽到巴掌聲。”
防不勝防
“你的臉色很不好啊。”
“是啊，我老婆夜裏根本不讓我睡覺。稍有一點動靜，她就驚叫起來，總以為是賊進來了。”
“小偷行竊是不會出聲的。”
“我也曾這麼對她說過。從此後，夜裏隻要她聽不到聲音，就把我叫醒。”
禮物
“我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“那好辦，給她寫一封匿名情書。”
戰馬
外出打仗的先生數年後回家了。
晚上在睡夢中他不斷地喊著：“阿珍!阿珍!我離不開你!”
第二天早晨，太太問起誰是阿珍，機智的先生立刻回答：“是我的戰馬，與我同甘共苦了好幾年。”
幾天之後，太太手裏拿著一封信遞給先生：“喂!你的戰馬寫信給你了!”
請示
丈夫做事，總被妻子埋怨。
“我如何是好?”丈夫問。
“先問我，照我說的辦!”妻子說，“沒問絕對不要幹。”
“行!”丈夫一口答應了。
第二天妻子下班回家，隻見睡的衣服仍然全都掛在雨地裏，而早已回家的丈夫卻安安穩穩地蹺著二郎腿坐在沙發上看晚報。沒等妻子開口，丈夫忽地一下站起來，急急地問：“哎呀呀，親愛的，我急壞了，請問能收衣服嗎?”
太太的作用
一位富翁感歎道：“是我的太太才使我變成了百萬富翁。”
別人問他：“那麼在你有太太之前呢?”
“有太太以前我是億萬富翁。”
盜賊入書房
淩晨3點，艾米爾和妻子正酣睡著。
突然，艾米爾的妻子爬起來急促地說：“艾米爾，有個盜賊進入書房了。”
“嗯，”艾米爾半醒半睡說，“他讀什麼書呢?”
結婚記念日
傑克知道今年是他父母的結婚20周年記念，很想送他們一件珍貴的禮物。可是他不知道父母是哪天結婚的，於是他打電話給他父親。“你好，爸爸。我需要知道你和媽媽結婚的具體日子。”電話線那頭沉默了好一會，然後他又聽到了爸爸的聲音：“凱瑟琳，”爸爸大聲地喊著自己和妻子，“你的電話。”
令人膽寒
吵架的時候，妻子不客氣地對丈夫說：“你呀，我把自己一生中最青春最美好的年華都給了你……”
“別這樣說，”丈夫請求道，“一想到更糟的日子還在等著你，真令人膽寒。”
猜心思
一男子來到浴場，四周沒人。他脫光衣服，開始遊泳，遊了一會，他返回岸邊。忽然，發現衣服堆旁坐著一個姑娘在看書。怎麼辦?他又一頭所入水中。水底有一隻小臉盆，他拿起臉盆擋在前部，走向姑娘。
“你好!漂亮的姑娘!”
“你好!”
“你在做什麼?”
“看書。”
“關於什麼的書?”
“怎樣才能猜透別人的心思。”
“那我在想什麼，你猜猜?”
“你在想，臉盆幸好有底。”
欲婚須知
年輕的國王問他的大臣：
“為什麼我14歲就可以統治這個國家，而到18歲人們還不允許我結婚?”
“因為照顧妻子要比治理國家難，陛下。”
意外發現
兩位朋友兩年沒見，邂逅相遇時，甲問乙：“你和那位小姐結婚沒有?”乙說：“我求你別再提她了。”
甲吃驚問道：“為什麼?”乙沮喪地說：“我到外地工作，每隔兩三天給她寫一封信，當我回來時，發現她和郵差結婚了。”
欣賞跑道
一位豔麗的女孩，穿著一件低胸衣服，還戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位空軍軍官走過，目不轉睛地盯著她頸上的那架飛機。
她好奇地問道：“先生，你欣賞的我項鏈嗎?”
“哦!不!我隻是在欣賞跑道而已。”
計策失誤
某天，雅惠與好友相聚，感歎自己都28歲了，還沒有男朋友。好友都說她太“大女人主義”，勸她要對男性多說讚美的話，才能得人好感。
聚會結束後，離去時她們攔了一部計程車，雅惠心想不妨先來了練習，一上車便說：“司機先生你好師啊!”
隻見那司機轉過頭來嚴肅地說：“小姐，你們是不是忘了帶錢?”
何必怪罪
一位婦女怨氣衝衝地奔向動物園的管理員，驚叫道，“你應該看到猴子籠裏出了什麼事，4隻猴子正坐在台子上玩牌呢!”管理員聳聳肩回答：“不必大驚小怪，它們隻不過是賭花生而已。”
戀愛短篇
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未。”結果，小王得了冠軍，其文如下：
初戀：心裏眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
決定性的建議
一個年輕人上班時總是邋邋遢遢的，經理有一天把他叫去，說：“我不知道你的婚姻狀況。但是，我對您隻有一個建議：如果您是單身漢，就請你結婚；如果已經結婚，那就請你離婚。”
圍魏救趙
在一家時裝店，一名等得不耐煩的先生對一個漂亮女孩說：“你介意我說幾句話嗎?”
女孩好奇地問：“為什麼?”
“我妻子進這個店已經一個多小時了，但如果看我和你說話，她會馬上出來的……”
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
減肥妙招
“你丈夫減肥很見效呀!他有什麼高招?”
“他每天去釣魚。”
“釣魚能減肥嗎?”
“當然能!我隻讓他吃他能釣到的那幾條小魚。”
心理不平
一位燙著波浪發型的女士要求理發師把她的頭發弄平直。“為什麼呢?”理發師好奇地問。“因為我丈夫也燙了發，我不能讓家裏沒有一個男人。”
新婚
在新婚夜裏，傳來這樣的對話：
“你真的是第一個和我做這種事情的人嗎?”
“記不太清了!”
當天有效
你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的?”
“有一天晚上，他很晚才回來，於是我大聲喊道：‘是約翰嗎?’而我丈夫的名字叫傑克。”
字條
我近來一直在讀一個女人的自傳，其中提到她的丈夫老愛在屋子裏到處隱藏充滿情愛的字條，好讓她在幹日常家務時能夠讀到。我極羨慕她，便把這段風流的事告訴我那位現實主義的丈夫，他看來不大相信。
第二天早晨，當我匆匆拾餐桌時，丈夫似乎在等著幫我的忙。突然，我發現餐般下壓著一張字條，我熱切地把字條打開看，上麵寫：“快點!”
奇特的享受
“你幹吧要給每一個到這裏業的乞討者飯吃?他們又沒有為你做什麼?”丈夫不滿地問他妻子。
“看到他們吃我的飯菜一點兒意也沒有，真是一種奇特的享受!”妻子自豪地說。
沒用的東西
丈夫對妻子說：“你還不覺得我是一個十分節儉的人嗎?我從來不花錢買沒用的東西。”
“你算了吧!我記得你在8年前買的那個滅火器，一直到現在我們也沒用過一次。”妻子不服氣地說。
種土豆
一名犯人得知所有進出監獄的郵件都要經過檢查。當他收到他老婆的來信問及家裏半畝大的花園——“寶貝，我啥時種土豆”的時候，他回信寫道：“在任何情況下，千萬不要去挖我們家的舊花園，我把所有的槍支都埋在那裏了。”
幾天後，老婆來信說：“6個調查人員來到我們家，把後院舊花園的每一寸土都給挖開了。”
她收到了他的回信：“現在可以種土豆了。”
愛是……
南希和海論一邊喝咖啡，一邊閑聊。
南希問：“你怎麼知道你丈夫愛你?”
“每天早上他主動倒垃圾。”
“那並不是愛，那是他會料理家務。”
“我如果要錢花，他總會滿足我的。”
“那不是愛，那是他慷慨大方。”
“我丈夫從不對別的女人瞟一眼。”
“那也不是愛，那是他眼光狹隘。”
“約翰時常替我打開窗戶。”
“那也不是愛，那隻是他的良好習慣。”
“他經常會吻我，那怕我剛吃完大蒜，或是頭上還夾著卷發夾。”
“噢，這才是愛。”南希答道。
拔牙
一個女人和她的丈夫度著假的時候，急急忙忙地來看牙醫。“我要拔牙，不用打麻醉了，因為我急著要趕時間，”那女人說，“隻管盡快把牙給拔了，拔完我們就走。”
牙醫聽後甚感軟佩。“你真是位勇敢的女士，”他說，“是哪顆牙?”
女人轉身對丈夫說：“把嘴張開給他看看，親愛的。”
原因
兩個在南美叢林中宿營的探險者互相傾訴探險原因。
“我來這裏，”一個探險者說，“是因為我血液中的旅行欲望。城市生活令我厭煩，公路上廢氣的味道使我惡心。我想看到太陽從森林中升起，我想聽到小鳥扇動翅膀的聲音，我還想在沒有人到過的地方留下我的腳印。你呢?”
“我一這裏的原因很簡單，”第二個人回答說，“是因為我妻子正在學唱歌。”
*中外名人的風趣幽默
(1)
愛因斯坦的一位女朋友給他打電話。末了要求他記下她的電話號碼，以便今後能給她打電話。
“我的電話號碼很長，挺難記。”
“說吧，我聽著。”愛因斯坦並沒有拿起筆。
“24361。”
“這有什麼難記的?”愛因斯坦說，“兩打與19的平方，我記住了。”
(2)
一群學生跑來找愛因斯坦，問他什麼是相對論。愛因斯坦回答說：“你坐在一個漂亮姑娘旁邊，坐了兩個小時，卻覺得隻過了一分鍾。如果你緊挨著一隻燙火爐，雖然坐了剛剛一分鍾，卻覺得像過了一個小時。這就是相對論。”
（3）
發明家愛迪生年幼時就想入非非。有一次，他看見母雞孵出了小雞，非常羨慕。第二天，愛迪生跑了出去，半夜都沒有回來。家裏人非常著急，到處尋找。最後，好不容易在雞棚裏發現了他。隻見愛迪生一聲不吭地蹲在雞棚裏，那認真嚴肅的神態，仿佛證明他正在從事一項重大事業。
父親問他：“你蹲在雞棚裏幹什麼?”
愛迪生打著手勢輕聲回答：
“噓！別做聲，我正在孵小雞。”
（4）
愛迪生是一代著名的科學家、發明家。他的童年生活非常困苦，常在火車上兜售糖果、點心和報紙。有一次，在火車上賣報時，一個心毒如蛇而力大如牛的火車管理員粗暴地打壞了愛迪生的耳朵，從此，愛迪生成了聾子。
以後，愛迪生常說：“我真是感謝那位先生，在這個嘈雜的世界上，是他使我清靜下來，不必堵著耳朵去搞實驗了。”
愛迪生一生取得了1093種發明的專利權，其中留聲機的發明使他最為得意。當有人問起，他為什麼不發明一種助聽器時，他說：“你在過去的24小時內聽到的聲音，有多少是非聽不可的呢?”他接著又說：“一個人如果必須大聲喊叫，就絕對不會說謊。”