在很多正常的社會交往中，謊言對說謊者來說是很有利的，比如可以使他們避免窘迫、負疚感，或者急於尋求他人的認同或物質收益。然而，20%以上的謊言是對別人有利的，用以保護其感情或增加其利益。當殘酷的事實可能傷害別人的感情時，人們尤其不會講出真相。比如，你一點也不喜歡一幅畫，卻要向創作這幅畫的藝術係的學生講出你的感受。你會做到完全誠實嗎？在這樣的情況下，我敢肯定沒有人會如此。通常，人們會說這幅畫不是自己最喜歡的，但要給出批評卻無法做到，這比做出書麵評價還要難。
有些謊話顯然是為了使自己禮貌待人，增進和別人的交往。我們常常表麵同意別人的看法，但是內心卻並非如此，我們常會說我們因為某些事開心，實際上並不開心。同樣，在一段親密關係中，我們期待著對方的寬容與誠實，這時候的謊言多是善意的。與對一般的熟人或陌生人相比，人們很少對自己的愛人說自私貪婪的謊言；尤其是與其他關係中的同伴相比，夫妻之間更可能是隱瞞信息，而很少做出明確的虛假表述。
這些方式在說謊者看來無關痛癢，對婚姻關係構不成什麼威脅。然而，在麵對親密伴侶的時候，人們仍然會說很多謊，而一旦涉及破壞自己的名聲或關係的話題時，他們更會說很嚴重的謊。與其他人相比，這些謊言更多的是對自己的伴侶說出的。我們所做的最大欺騙常常會發生在自己的親密關係中。
另外，即使謊言沒有被識破，它也會產生一定的後果。一般情況下，人們認為，無論是什麼原因造成的謊言，都會令人感覺不愉快和不親密，而對自己的伴侶說謊尤其讓人感覺不舒服。盡管在社會生活中存在著較為普遍的謊言，但我們大多數人對說謊的評判還是比較嚴厲的，顯然，人們也清楚，如果對別人說謊，自己也會於心不安。而且，在親密關係中，說謊也會降低對方對自己的信任，甚至不再尊重自己。
小雨最近就遇到了老公欺騙的行為，這使她苦惱不已，以下是她的自述：
不知道從什麼時候開始，老公不喜歡呆在家裏了，也忘了從什麼時候開始，他學會了說謊。那段時期，為了照看兒子，我的大部分時間都是圍著他轉，常常睡不好，白天上班累得不行，晚上還要照顧兒子，所以等我發現他在家裏的時間越來越少的時候，他的謊言已經練得如火純青了。記得有一次，因為他說謊，我們大吵了一架，當時我頭腦發熱，用一把美工刀割了自己兩刀。那天，他告訴我說要加班，但他人卻不在辦公室，回家說好了會早點回來，但又晚了兩個小時，問他卻狡辯說是一個人在逛太平洋，一個男人在太平洋裏逛了差不多四個小時，誰會相信呢？我當然不信，所以我一定要他告訴我具體在什麼地方，他一副死不承認的樣子，我隻覺得全身的血液直往腦門上衝，頭腦一發熱就割了自己。後來想想好後悔，是他錯了，我卻要受這份苦！
接下來的日子，就是爭吵，和好，冷戰，循環往複。一開始，我發現他說謊的時候還會跟他爭論，吵了幾次之後，他那副無賴的態度實在讓我無語。我又開始後悔了。我心裏不斷地告訴自己：好好地愛自己吧，為什麼一定要讓自己受這麼大的傷害呢？完全沒有必要和他爭論下去。的確，我也沒有太多的時間與他爭論什麼，我還有兒子需要照顧。有時候我就想，兒子又不是我一個人生的，為什麼他就不能騰出一些時間來照顧一下兒子呢？好像他不是我的老公，而是我的大兒子一樣。做錯了事，無法向大人交待就說謊騙一下，蒙混過關。後來，他的謊言被我識破了，我就不理他，他也不理我，而且也樂得不理我，趁我不理他的幾天時間裏盡可能地玩，而且盡可能晚回家。然後過了三四天，等我不再那麼生氣了，他再低聲下氣地賠禮道歉一番。這樣的事情差不多每一個月就要出現兩三次。我真的很累，要不是有個兒子，我真不知道怎麼過下去！或許早就不在人世了吧？又或許已經離開了他。
他很喜歡小孩子，但那隻是對別人的孩子。自己的孩子他會買很多東西給他，也會買十幾塊一斤的洋水果給他，但是很少見他跟兒子一起玩，也不曾聽他給兒子講過一個故事。兒子需要簽字的地方，十有八九上麵是我的名字。偶爾讓他檢查一下兒子的作業，他一看到兒子有錯的地方，不是責罵，就是諷刺，兒子沒有得到父親的關愛，自然也很不服氣。他一般在家起得很晚，星期六從來也不送兒子去學校。有一次兒子催他起床，他居然跳起來就打，還用皮帶把我也打得很嚴重。有幾次吵了架，我真想離開家一走了之，但是我舍不得兒子，最後隻好又忍氣吞聲地回家去。