有位先生老是覺得他吵不贏太太，說想贏吵架猶如用嘴去吹熄電燈泡，太太堅持無論如何先生要認錯。有一次電視上的訪問節目訪問一對結婚60年、婚姻幸福的同齡老夫婦，先生說他希望太太能活到100歲，而自己能活到101歲，他的理由是希望有一年的清靜，不必吵架的清靜。
美國人傾向於歌頌愛情，但是對婚姻不看好，許多幽默作家和喜劇明星都喜歡拿自己的婚姻來開玩笑，說自己是婚姻的受害者，但有時又要充滿哲理地對夫婦相處之道發表一點意見。
“結婚是減半你的權利，加倍你的義務。”“婚姻是他們謀殺你，你還得說抱歉。”李維特這麼說。“婚姻是一段羅曼史的故事，主角在第一章裏就死了。” “我是沉默的大多數，我已經結婚了。”古柏加上一句，以免為自己惹上麻煩：“你知道我們的婚姻為什麼可以維持這麼久嗎？我和太太每個周末都出去玩，她不問我上哪兒，我也不幹涉她去哪裏。”
王爾德說：“男人結婚是因為太累了，女人結婚是因為好奇，後來兩個人都失望。”丹麥的俗話說的是：“聾子丈夫、瞎子太太會是好婚姻。”另一個人說：“有些女人結婚的目的，是讓媽媽有另外一個男人可以批評。”再加上一句： “人生而平等，但結婚以後自己負責。”
他們愛說：“結婚的日子過得比較健康，統計數字說單身比較短命，所以想要長命的人趕快去結婚，可以慢慢被折磨死。”有人想出一個法子： “別和美麗的女孩子結婚，因為當她離開你的時候，你會很痛苦，如果是醜的女孩離開你，你不會在乎。”這個建議好像也沒有解決到問題的根源。
喜劇明星傑克·邦尼說他是在洛杉磯的五月百貨公司遇上她太太，那時候她在那兒當店員，結婚這些年來，她還是緊守著公司的政策—— “不準退貨”，所以他才沒有把太太退還回去。
婚姻路上崎嶇不平，要兩個人的努力才能成就一個好婚姻，但一個人任性就足以破壞一個婚姻。心靈感悟婚姻就像事業一樣需要經營，兩個人的努力才能成就一個好婚姻，但一個人的任性足以破壞一個婚姻。
朋友·情人·夫妻
打電話到好友家，接電話的是她的另一半，原打算禮貌性地問候、寒暄，一聊竟是半個鍾頭，內容淨是生活瑣事，語調卻充滿了“民怨”。詫異中，不免有幾分迷惑，怎麼他口中的她，和我眼裏的她，有著那麼大的差距，簡直不像同一個人。在我表達了輕微的抗議後，對方的結論是：“她是好朋友，也或許是好情人，但不是好妻子。”
同樣的論調、感慨，也常出現在妻子口中：“他是好朋友、好長官，但絕對不是好丈夫。”
這些喟歎，透露出的無奈是相當深沉的，令人有幾許輕淡的悲茛。而它所反映出的人性矛盾，則頗耐人玩味。
之所以會衍生這樣的負麵狀況，應該與心態上的“視為當然”有關。我們常以為，一旦親密關係形成後，就不必再表現出體貼、關懷、仁慈。都已經是夫妻了，幹嘛還那麼累？於是，彼此變得粗心甚至粗魯，由許多事實顯示，我們對親人表示的關懷遠不及給予偶然相識的人多。
我曾經看見丈夫或妻子，用非常柔和的聲音和朋友講電話，卻以粗暴的吼聲喝斥另一半，也見過孩子和男女朋友聊天時是那麼的輕聲細語，但當他們呼叫父母、家人時，則變得尖銳無比。
家庭成員都忘記在他們日常相互影響中，並不能避免不傷害彼此的感情，沒有人喜歡被輕視、責罵、屈辱、出醜或被視為飯桶廢物，家人、夫妻對這些傷害，絕不會因親密關係的固定而免疫，也就是說，即使是最親近的人，對傷害的感覺也沒有免疫力；同樣的，我們對關懷、禮貌、溫柔、親切的渴望，也沒有滿足的時候。
在一般關係中，每個人都應當真誠地與別人接觸，我們可以通過溫和有禮、體貼的言詞及行為，傳達對他人的關心和尊重，這“別人”中，絕對包括了自己最親近的家人。
然而，一個悲哀的事實顯示，我們常常隻顧慮到普通朋友的感愛，卻不在意自己所愛或愛自己的人的感受。在友誼中，在愛情裏，每個人都肯定對方的存在，急急乎表現出對他人的尊重和欣賞，並樂於為對方付出關愛，尤其對自己的情人，就更是竭盡所能地小心嗬護，表現出最好的一麵，因此，情人眼裏才會出西施，才會覺得甜蜜愉悅。
奇怪的是，一旦關係固定後，那種溫柔、體貼，甚至連最基本的禮貌，都被逐出生活，變得挑剔、批評、貶責，在日常生活中，我們“以為”親密的自己人，就不必再給予體貼，甚至享有粗魯、發泄的特權，就是這些不經心的“以為”，日積月累地傷害了彼此的關係，輕則怨懟、冷戰、痛苦，重則導致分散。愛並沒有給你任何粗魯的權利，更何況對自己最親密的家人。朋友畢竟是外圍，而另一半、家人才是每個人生活的核心。
心靈感悟
在生命序列表中，家人絕對在最前麵。因此，家人優先應列為生活秩序中的第一考量。