開始進入寒冷季節。
衣服一件一件往身上加，形體找到由頭開始誇大並招搖過市，可寒冷並不減少，才知道冷是因積久而寒，我又不合時宜地感覺到饑餓。
在麗江。
我正處於一種空前的饑餓感中。看到路邊小攤賣的麗江粑粑、血腸，還有臭豆腐，我喉嚨裏都要伸出手來了。對食物的欲望是我必須要解決的問題，我用水來替代和化解這樣的欲望，我還懂得用水果來安撫自己，用比醫生還強硬的態度來對待自己，事情勢必就是這樣，事情已經就是這樣。
辛苦地克製食物對我的引誘，堅決摒棄欲望對我的糾纏，明白對食物充滿欲望是藥物在作祟，可是生命的正常運轉又不能擺脫藥品對我的操控，我必須聽命於它，但我又不能完全聽命於它。
視線留戀於這些和那些好吃的東西之間，又竭力回避那些難以抗拒的誘惑。我像是一個孩子，沒有長大成人的孩子，我一心惦記著很孩子氣的東西。
心情無比糾結，眼睛看不到走過的風景，心情變得煩躁不安，還無精打采。過往的遊客三三兩兩地聚集在路邊小店裏，有人和掌櫃的砍價，有人滿心歡喜地挑選可以帶走的東西，也許東西是用來送人，也許是留著給自己回憶。
有沒有人看到我渙散的樣子？
我看到麗江變成了百貨商品集散地，一個集散地引來全國各地，甚至國外的友人，大家用麗江街頭的飾物裝扮自己，同時也對麗江進行再次裝飾，裝得大家都很麗江，裝得讓我看到麗江在滿大街行走，我想這是遭遇傻逼，不是一個，而是一群。
我也是傻逼，一個人坐在石橋上看水中的錦鯉，我不知道它如何還可以遊得這麼歡喜，難道它感覺不到自己被囚禁，生活前途有多麼可悲？可是我又仔細為它想想這樣的生活確實也沒有什麼可悲的，至少它可以比放在盤子裏的命運好過百倍。我自己的不自在非要想成一條魚的不自在，而人家又很自在，所以今天麗江一整條街上，還就隻有我才是真正的傻逼。我為這樣的自嘲歡愉起來。
天氣因為進入小寒，剛剛還是陽光明媚，瞬間就下起小雨，接著又開始下冰雹，劈裏啪啦地從落地石階上跳到別處去了，一幅大珠小珠落玉盤的景象，我想雲南盛產玉是不無道理的。
情緒的歡愉被一場冰雹催化，開始變得蠢蠢欲動。
路邊的柳樹下有人在賣河燈，有人在買河燈。河燈是買來晚上放的。我擠過去，買了一盞荷花燈，我找抽煙的人要火點亮河燈，一朵燃燒的荷花從我的手裏，放進從雪山上流下來的小河裏。望著緩緩遠去的河燈，我也緩緩地跟在後麵。
有發小打電話給我：“在哪兒呢？”
我說：“在麗江放河燈。”
“天啦，我以為你在火星。”她驚歎的是我大白天放河燈。
我知道她現在的感覺，像小時候相互搞惡作劇後的反應，好像是我故意在作弄她似的，而且效果一如以前，我不禁哈哈大笑。
“瘋子，去了麗江就更像瘋子，即便不是瘋子也會變成瘋子。”
她大概是說我的神經質，她一直是這樣評價我的神經質。她這樣肆意渲染我的神經質並沒有什麼不妥，我能欣然接受。也是隻有她說了我才回過神來，大白天的我放什麼河燈？還真是有點毛病，不過我的發小說得很好了：瘋子。
果然是像她說的那樣，不止是我瘋了，所有的人都瘋了。我問抽煙的人要火點燈，別人也沒有露出任何詫異的神情，還顯出少有的熱情。我放河燈的時候，同樣沒有異樣的眼神，看見我的人都看到了河燈，心底裏發出的讚歎一半是給河燈，另一半就不知道是給我還是他（她）自己的。
電話裏也有人大笑：“有點曖昧吧？”
曖昧？這樣就曖昧了？可是我又不知道怎樣定位曖昧，可是經她這麼一說，我也覺得有點曖昧了。
“哈哈……”
我聽了對方笑得喘不過氣來，行為誇張是我這個朋友的個性，可是顯然這回是我誇張了。我感覺到她的得意忘形，我不想讓她滿意：“太鬧了，沒法曖昧。”
“在那裏隻要願意，你不找曖昧，曖昧也會來找你。但願你不被曖昧招惹，保管好自己，回來我為你洗塵。”
電話說完了，我的話還沒說完，但電話又是我自己掛的，想想好像又是符合掛電話的細節，要說的話已經說了，不能說的話終是不能說的，那就不說吧。