很明顯，這倆老變態不但不知道“撿肥皂”的典故，也不知道郭德綱是誰。大眼瞪小眼瞪了半天，黑胖子說道：“猜錯啦，我是閻王，哈哈哈-----”
我打了個機靈，猜錯就猜錯唄，這狗~日~的笑什麼啊，嚇我這一跳。
這時候，就聽那瘦高個玉帝（我就當他姓玉叫帝了）說：“我知道你肯定把我們兩個當騙子了，這你可誤會我們了。我們是神仙，而你，也是神仙。”
我這會也緩過勁兒來了，壯著膽子說：“你倆有病吧？要不我給你倆叫個救護車什麼的？”
玉帝嘿嘿一笑，看著閻王說：“你看，我就知道這小子肯定不信咱倆的話。”
閻王也一個勁兒的在那傻樂（反正我就覺得他笑的挺二百五的）說：“是的是的，這話換成是誰也不信啊，不過你給他講講唄，我估計講完他就能信了，以前不都是這樣麼。”
我驚恐的退後兩步，警惕的看著他倆：“講什麼？操，告訴你們，老子可是接受過部隊教育的唯物主義論新時代好青年，有啥話明說，別整黑話，要搶劫的話，要命沒有，要錢-----要錢也不多，全給你們。”（我還有些慶幸，多虧著我晚上出來兜裏就裝了二十塊錢）
玉帝笑的更開心了：“別慌，沒那麼嚴重，小賈啊，我跟你說個名字，你想想有印象沒。賈大空，聽說過嗎？”
我正琢磨居然還有比我們家起名字還不著調的人呢，突然眼前過電似的想起我以前看過我家的族譜，也不知道是我太太爺爺還是我太太太太爺爺好像就叫這個名字。
玉帝一看我這表情，就笑道：“看樣子你是想起來了。我剛才說你是神仙，這可不是騙你。”
我現在腦袋有點亂，這倆家夥要不是看了我們家族譜，就是手段高的沒影的國際級別的大騙子。我驚疑不定道：“我是神仙？我是什麼神仙？你們也是神仙？那你給我變隻狗看看。”
“這個倒是讓我為難了。”玉帝摸了摸光溜溜的下巴，沿著閻王道：“老閻，要不你來？”
閻王一臉不情願的翻著白眼：“怎麼又是我？”說完他還瞪我一眼。“你們老賈家怎麼都一個德行？當初賈大空也是這麼說的，這都多少年了，就不能換幾句？”
嘿，他還怪上我了。
看見我一臉嘲諷的表情，閻王估計是覺得受到了侮辱，突然一咧嘴，然後-----
我發誓，我拿我們家全家老小外帶我爸包子鋪養的那隻花狸貓的名譽發誓，我當時真讓嚇的不輕，一個活生生的黑胖子，就那麼活生生的在我眼前變成了一隻狗，而且這隻狗還他媽是個串兒。
我當時就想像在深夜被流氓侮辱的美女一樣尖叫，玉帝卻眼疾手快，一把把我嘴給捂上了：“別叫，你可千萬別叫，再把街坊鄰居吵起來。”
“嗚嗚嗚-----”我一邊哼哼一邊驚恐的點頭，示意我不會叫。
玉帝這才放開我，看了一眼已經變回人樣的閻王，說道：“現在信了吧？”
我帶著哭腔點頭：“信了。”
沒辦法不信啊，這年頭，牛奶都能是是三聚氰胺的，胸都能是矽膠樹脂的，神仙怎麼就不能是真的呢？就剛才那一下，估計老美拍電影用的3D全息投影技術也做不到吧？再說了，那導演得瘋成啥樣才會大半夜漂洋過海跑到這小胡同裏，用這種技術就為了嚇我一下？我雖然一直不信這個世界上有神仙妖怪，看《西遊記》的時候也就圖個樂嗬，可是，眼前的事情我實在沒辦法解釋。
我信了，我現在是真的信了，直覺得雙腿發軟，聲音打顫的問：“兩位-----有何貴幹啊？”
玉帝笑眯眯的說：“剛才不是跟你說了麼，你祖上就是幹這個的，所以我們才找到你幫我們這個忙。”
要不怎麼說不作死就不會死呢，就這麼屁大點的功夫，我的好奇心又被勾引了起來：“找我幫什麼忙啊？你們天上也有需要幫忙平事的？還是說誰家孩子要幫忙寫作業？”
閻王插嘴道：“不隻是他們天上，我們地府也需要你呢。是這麼個事，作為神仙，咳咳，也得與時俱進，你說對不對？所以啊，這神仙老在天上和地底下呆著也不是辦法，他們也閑的發慌，所以，就想著來人間體驗生活了-----你也不用麻煩，就是幫他們每人完成一個心願就行，簡單吧？”
說實話，我對閻王還是挺有好感的，黑胖黑胖的多可愛啊，說話慢慢悠悠的聲音也挺和藹可親，跟我上小學時候門衛那個看門大爺似的。
我：“就這麼簡單？”
玉帝和閻王齊齊點頭：“對，就這麼簡單。”玉帝怕我不答應還擠眉弄眼的用充滿蠱惑的聲音說。“這事多輕鬆啊。你想啊，這世界上想做神仙的人有多少？你就是幫個忙，以後就能當神仙，多好的事，你說是不是？”