記得當小可還不叫小可的時候，我就堅定地去尋找屬於自己的幸福.縱使遍體鱗傷，卻固執的相信隻因我不夠虔誠.小可，可以嘛？我在心裏有了另一個你，每當我真的無處傾述的時候，會模仿著你的方式完成本不存在的對話.因為有我心中的另一個你，或許這已經隸屬精神畸形發展的趨勢了吧可是這就是我，一個骨子裏沁著孤獨的我，唯一的排解方式，因為我早就把自己關進了心靈的小黑屋，不敢成長.今天，我也二十了.高中也晃晃悠悠三年了.用一個很俗的句子：至今記得高一剛入學時的青澀.我不會忘記這三年裏，每一個人，每一件事.那或真摯或不堪或不屬於青春的憂鬱，便都是我的雨季的回憶.這些年裏，我愛過傷過堅持過放棄過，這些年裏，我邂逅過某些人也刻意遺忘過一些記憶，我等待過也追逐過，那些青春的痕跡早就刻在了學校的每一縷魂靈中.我的二十裏，天橋上綻放過薰衣，冬天的雪也映出過影子，向日葵即使背陽也努力地微笑過，薰衣草和紫天使的故事永遠那麼相生相依，最後那個最難命名最不敢回憶，每次都會放在最後的她.你們都已知道我執著的喜把摯愛的放在末位，是因為我總是把那些故事埋在心靈最柔軟的地方，不敢觸碰，隻任由她融進生命的悲愴裏.我最喜用嗬嗬做說話的後綴，因為我學心理時自我催眠便有常把暗示性句子出現在眼前腦海，於是我真的笑了.我不知道該如何回顧我的高中，以什麼切入：對小可的三年固執的愛；對那個姐姐純淨到不該存在的愛；錯過的過花期的向日葵；稍縱即逝的化在雪地上的影子；一句玩笑扯出的情感；還是濫情時遇到的紫天使；灰冷時碰到的天橋上的柏拉圖的讖語.（就寫到這裏吧，再寫就困了那麼以後這個是我唯一保持不定期更新的文章吧）
已經很久不等qq了，今天鬼使神差的就看到那個天橋上的她的祝福，雖不長卻又一次聽到有人用本不屬於我的“星星”來稱呼我.那麼便留下和她的故事裏的乩文性質的總結吧：和她的故事隻是在告訴我，一個命中注定孤獨的他，偏執的以為她會成為終點.最後發現這隻是一個一廂情願的愚昧夢想，屬於他的命理便是飄泊，所以收拾起你的包袱踏上未知遠方的行程吧.回到你用自欺欺人編織的唯美世界吧.你的腳步催使你前行，即使你把那最美的詩句放在了回憶裏.那就徘徊趿足在記憶中吧，別再妄圖實際了.你的愛不切實際.這些天，又增添了很多回憶.寫出了兩個句子，很愛：已經有些人在記憶裏被刪去了名字，強行貼上了生硬的路人的標簽.不管曾經（這個詞好生冷啊）怎麼承諾著愛過，那些少得可憐的記憶被化作齏粉，即使研磨也嗅不到任何氣息，這就是社會賦予我的天賦：天才一般的麻木.然後今天是20年裏第一次農曆和陽曆生日重在同一天.據說這樣的日子很難得，正好又湊上了我的20是不是意味著我的輪回就此開始啊.今天，影子答應的禮物，小夢元所謂的驚喜，小可早準備好的本子.可是這些東西又到哪裏了呢？或許她們本就不記得了吧，也對除了表姐誰記得今天才是我真正的生日呢.我本就是一個倒黴的可憐蟲.每個人都有自己的世界，無無輕重的你何故癡妄著別人記得你的任何痕跡.你又何故去堅信那什麼承諾，縱使你會因為一次答應努力做好，可是幹嘛去強求別人.別人本就無需記得你.就像今天影子見到我居然說出你生日過了吧，我的存在總是那麼無足輕重，對嘛，我本就是一條匍匐在地下的可憐蟲，用乞求的目光去妄得別人一絲憐憫.繼而使用起自己的絕技：自欺欺人.於是我仍舊笑得那麼開心，仍舊用習慣二字掩飾一些心底的淒楚.我仍是我，那個自卑感很重的張新，毫無存在感的張新.即使20，即使什麼難遇的日期，仍舊沒有變化，隻是在輪回，螺旋地重複上演曆史，重複上演我愚蠢的執念和早已注定無意義的結局.