你甘心被遮擋一輩子嗎
我索性披衣起床，搬了把椅子，坐在窗前向天空看。然而，我失望了。那月亮並沒有如我想象的那樣，衝出雲彩的阻擋。
“也許，是雲彩太厚了。”正當我失望地想回到炕上繼續睡覺的時候，突然發現，有一塊雲彩的後麵，正有一絲光越來越明顯，越來越亮……
是月亮，是被厚厚雲層掩蓋住的月亮！此時，它正努力地衝破雲層的糾纏，一點一點地露出了頭。它似乎很疲憊，每移動一點，都異常得慢。不知不覺，我的手死死地抓住了衣角。身體繃得緊緊的，腦袋使勁兒地往玻璃上麵貼。似乎努力衝出雲層的不是月亮，而是我……
月亮，一點點地向前移動。那覆蓋在月亮上的雲，也越來越薄。終於，月亮完全掙脫了雲彩的束縛，重新散發出它那驕傲的光芒……陡然，我的心裏湧起一片燦爛，燦爛得連深夜那冰涼若水的寒氣都忽略了，直到我打了一個寒戰。此時我才發現，我的手心裏，滿滿的都是汗……
重新躺在床上，我一次次地回味那場月亮和雲彩的遊戲。那遮蓋、那黑暗、那掙紮、那堅持、和那終於重新露出的光芒……它們是那樣的親切，那樣的熟悉，那樣的……似曾相識！這種感覺多像……多像曾經的我啊。曾經的我，也如月亮一樣，豪情萬丈、光芒照耀，也被陰雲遮擋、也曾經努力掙紮過……
隨即，我又開始失落。我是掙紮過，是企圖衝破浮雲的遮擋過，也曾經信誓旦旦過。那是什麼讓我變成了今天這個樣子？今天這個連門都不敢出的膽小鬼？那個勇敢的李梅哪兒去了？那個遇事會想辦法的李梅哪兒去了？那個13歲就會用詩詞分散疼痛的李梅哪兒去了？我總是習慣從別人的眼睛裏，尋找自己的影子。一旦發現別人目光裏有一絲絲的懷疑，自己就先開始不自信了。捫心自問，我有多久沒有審視過自己的內心了？此時，一個個的問號，就如同一道道的閃電，把積存在心裏那一絲絲的靈感，在黑暗的角落裏給挖了出來，那震耳欲聾的炸雷，把這絲沉睡的靈感給震醒了，讓它在瞬間就光芒四射……
我自問，我是努力了，但是我堅持了嗎？我好像是一隻彈簧，頭上壓力輕的時候，還能努力地頂一頂，撞一撞。隻要頭上的壓力重了，那壓力讓自己疼痛了，我馬上就會縮回頭，不肯再拚搏！看看月亮的堅持，再想想我的退縮。如果月亮沒有堅持地去衝破黑暗，怎麼會有光芒重現的幸福呢？我在困難麵前，其實就是少了那最後的堅持，再堅持！隻要堅持，就會有衝破陰雲的時候！隻要堅持前行一點，就離撥雲見日的距離近了一分！
第一次，我為自己的脆弱而羞愧，也是第一次，覺得錯的是我，而不是別人。以前，我總是為自己的脆弱找借口，總覺得是一道道犀利的眼神阻擋了我前行的路，總覺得發生在別人身上那些堅強的故事，永遠不會發生在我身上，總覺得她們不是我，不像我有那麼多阻隔、那麼多遮擋，她們有家人的支持，有朋友的鼓勵，而我呢？我什麼都沒有，我一直都是孤軍奮戰，沒有人能站在我的立場去為我想一想。我遇到的，都是困難，就連別人看我的眼神，都是帶著成見的，是帶刺的！
一直以來。我隻顧為自己的逃避找借口，卻從未想想為什麼要去在乎那些眼神。那些眼神不是我生命中必需的氧氣，為什麼要那麼在乎它？我從未想過靠不住別人，就應該靠自己。我一直都是等著讓別人給我創造條件才去努力，從沒有想過要靠自己的力量去克服困難。我越想越慚愧，越想越覺得是自己錯了，徹頭徹尾地錯了！
真的不能再這樣頹廢下去了，我對自己說。我就這樣甘心被阻擋一輩子嗎？甘心永遠地活在黑暗裏，像老鼠一樣地避不見人嗎？我不想，真的不想。我想和大家融入一起，我想去體驗新的生活，想在不害怕路人的目光裏自由地行走。就算是要癱瘓，那也是以後的事。起碼現在，我還沒有癱瘓，我不能就這樣被自己嚇“癱瘓”了。對，就是這樣，我一定要挺胸抬頭地走出去！
破解左手和右手的“互博術”
接下來的幾天時間裏，我一直像丟了魂一樣的無精打采。我的心裏，一直有一些慌慌的、亂亂的、惴惴不安的感覺。我的腦子裏，一直纏繞著許多念頭。一些從前不敢想，害怕想的問題，重新悄悄地又從心底深處浮了出來……
是時候了，是到了一個讓自己好好沉澱、好好想想的時候了；是到了一個該讓自己的思緒，好好得到梳理的時候了！
我搬了把椅子，坐在鏡子前，靜靜地打量著這個已經覺得陌生的自己。似乎隻有這樣，才能剝離浮躁，獨對內心。才能徹徹底底地挖掘出那個深藏在內心深處的我。
自從手指變形以來，我很少照鏡子。每次看見鏡子裏那個彎曲的手指，就忍不住要流淚。姐姐們一個個都考上了大學，有了好的工作，而這個可恨的病，卻把我硬生生地從校園給拖回了家裏，毀了我觸手可及的大學夢。
如今，重新麵對自己，再端詳起鏡子裏那七擰八歪的手指。疼痛依然滿懷，眼淚依然滾燙地不住落下，心裏依然在滴血……我倔強地不去擦眼淚，任憑淚水在我的臉上畫下許許多多的溝壑。我對自己說：“就讓它疼吧，疼麻了、疼木了、也就無所謂了。我不能總是活在自己的安樂窩裏，一輩子不出去。用自己的手去揭開傷疤，總要好過於用別人的手去讓它疼。我已經不會再捂著傷口了，起碼，我自己揭開傷疤的信念，是主動的！”
“主動的！”這個在別人聽起來平淡無奇的三個字，此時在我想來，卻如同一把開啟心靈的鑰匙。是一把長期以來，我都在苦苦尋覓，卻始終得不到的心靈鑰匙！我忽然有了一種豁然開朗的感覺，其間，還夾雜著一點小小的興奮！
主動的？對，就是主動的！我缺少的正是這種主動的出擊！我總是在躲避，已經徹底地遺失了主動權。想想，我有多久沒有主動地想過什麼？做過什麼了？自從知道了自己會成為殘疾人後，我身上所有不服輸的信念和傲骨，就蕩然無存了。也就是從那時候開始，那個遇事總會想辦法的李梅，那個精靈古怪的腦袋裏麵會蹦出很多點子的李梅，就漸漸地被一種強烈的自卑打敗了。
以前，我用盡所有的力氣，用到每一個腦細胞，去想辦法，想一個能夠解決眼前困難的辦法。我所有的注意力都集中在解決辦法上，從未分心過。但是，從那以後，我的注意力就開始轉移了。我不再為圍繞在身邊的困難想辦法了，不是沒有想出來，而是根本就沒有“想辦法”這個念頭。那個不到黃河心不死的李梅呢？那個不撞南牆不回頭的李梅呢？那個堅持而倔強的李梅呢？