活著，不僅僅為了自己
夜深了，我輾轉反側，遲遲不能入睡。很多的往事，如過電影般，在我的腦海中一幕幕地呈現。
白天媽媽的那句“如果你真的沒了，媽也跟你一起走。”每一個字，都好像是一把鋒利的刀，在我的心上一剜一剜地戳，媽媽的這句話，結結實實地戳到了我心頭最痛的地方。這正是我一直無法說出口的“不放心”！
我知道，媽媽的這句話絕對不是在嚇唬我，或者是危言聳聽。媽媽在生我的時候是剖腹產，從而留下了腸梗阻的後遺症。後來，又得了強直性脊柱炎，腰部彎曲90度，所有的內髒都擠在了一起。醫生曾經特別叮囑：“不能再手術了，隻能保守治療，如果保守治療控製不住的話，就會危及生命！”一想到此，我就渾身直冒冷汗，心不由自主地開始翻騰。
我該怎麼辦？活著，我就要繼續承受痛苦，繼續過著這種漫無邊際，看不到希望的生活。我同樣不能心安理得地死去。我可以自己義無反顧地去死，但是，如果讓我的身後再多帶一條生命，最最愛我的媽媽的生命，我是無論如何也下不了狠心的。我陷入了“生也難，死也難”的兩難境地。
淚，不知不覺間就流滿了臉頰。心裏疼痛得無以複加，我想到了媽媽很多的不容易。我的眼前，浮現出媽媽彎著腰，忙前忙後照顧我的情景。其實，媽媽有很多活都不能做，但是為了我，又不得不做。媽媽的體力和精神，前所未有地透支了。媽媽為了什麼？還不是想讓我活著，好好地活著。媽媽不但要麵對自己的病體，還要麵對家庭的壓力，更要來照顧我！一種深深的自責，好像一塊梗在心頭的巨石，讓我推不掉，也逃不開……
回憶起媽媽和我相依為命的日子，我突然發現了一個細節，一個以前一直被我忽略的細節。媽媽對我的緊張程度，遠遠地超過了對自己身體的在乎程度。媽媽好像……好像總是害怕我會……死了！每當我發燒的時候，隻要連續昏睡超過兩天，媽媽就會緊張得不知所措，一會兒摸摸我的頭，看看我的燒退了沒有，一會兒推推我說：“小梅，別嚇媽，睜開眼睛和媽說說話吧！”然後就是含著眼淚看著我。隻要是我一天有兩頓不吃飯，那媽媽也不吃了。媽媽也常常以淚洗麵，不知道有多少個夜裏，我在偷偷哭泣的時候，以為媽媽睡著了，其實她也在偷偷地哭，我能聽見她那低低的哭泣聲！
以前在我看來，媽媽的難過和痛苦都是我帶來的，隻要我消失了，媽媽就能減輕痛苦了。但是現在，我卻覺得我的生命不僅僅是我自己的，我還承載了媽媽的希望。我活著，媽媽在這個世界上就多了一份不放心、一份牽掛。如果連我這個媽媽最貼心的“小棉襖”都棄她而去。那媽媽最後的一個希望都沒有了，媽媽會如何生活。恐怕，我的離開真的就要帶走兩條人命了！
這樣一想，我的自責感就更強了。我覺得自己真的很自私，也很殘忍。我隻顧自己逃避責任，解脫痛苦，卻忘記媽媽也會痛不欲生。幾年以來的相依為命，我和媽媽的生命早已經連在了一起。我們母女之間，總有一種奇妙的默契，我們習慣了彼此的存在。如果媽媽不在我的身邊，我會覺得心裏空落落的，瞬間就沒有了安全感；而如果我不在媽媽的身邊，媽媽會覺得屋子裏空蕩蕩的，不想進屋，也幹不了活。這樣的一對相依為命的母女，早已經離不開對方了。少怕喪妻，老怕喪子，媽媽生了我，養了我，盡心盡力地伺候我。我的到來，沒有給媽媽增添一點快樂，還要在媽媽的晚年，給她那本已經傷痕累累的心上，又撒上了一把鹽……
這一刻，我決定了，我要活下去，我要陪伴著媽媽，快快樂樂地過好我還能夠掌握的每一天。
心態一變，結果就變
決定了要活下來隻是一瞬間的事情。雖然活下來了，但是，我依然看不見自己未來的出路在哪裏，依然覺得很迷茫。
失眠的日子越來越多了，我一天頂多能睡四個小時的覺。晚上為了打發時間，我把收音機開到最小的音量，放在耳邊。這天晚上，我蜷縮在炕上，百無聊賴地聽著收音機，其實我沒有把全部的注意力都放在收聽節目上，我的心裏總是有一種不安和焦灼的感覺，越是這樣焦灼，就越是覺得時間好像停滯了。看著石英鍾老半天也沒有走到一個小時，就覺得抓心撓肝一樣的難受。一陣陣心煩意亂的感覺，不停地襲擊著我，讓我不得不一再地翻身，再翻身……
女主持人那甜美的聲音，伴隨著悠揚的音樂，從收音機裏傳了出來。我一下子被這美妙的音樂吸引住了，閉上眼睛靜靜地欣賞，主持人正在音樂的配合之下，緩緩地講著一個小故事。
大概在我不停翻身的時候，故事已經開始講了。我並沒有聽到這個故事叫什麼名字，但是注意力卻被故事的內容牢牢地吸引住了：“有一位老婆婆，她有兩個兒子。大兒子是賣傘的，小兒子是賣花的。老婆婆每天都愁眉苦臉，為兒子們發愁。晴天的時候，她發愁今天大兒子的傘又賣不出去了。雨天的時候，她又發愁今天小兒子的花又賣不出去了。每一天，她都唉聲歎氣，覺得日子好難過啊。有一天，她正坐在大門口哭泣的時候，遇見了一位小夥子。小夥子問老婆婆為什麼哭泣，聽了老婆婆的話以後，小夥子對老婆婆說‘您為什麼不換個角度想問題呢？晴天的時候，您想太好了，我的小兒子又能多賣幾盆花了。下雨天的時候，您想太好了，我的大兒子又能多賣幾把傘了。’天還是這個天，雨還是那個雨，但是老婆婆從此每一天都笑嗬嗬的，覺得生活太美好了……”故事講完了，我還呆呆地沉浸其中。
聽完這個故事，我再也睡不著了。“天還是這個天，雨還是那個雨，但是老婆婆從此每一天都笑嗬嗬的。”就是這句話，如同一把利劍，把我沉睡很久的，已經麻木的思維給劈開了。一直以來，我都在回避思考我的癱瘓，思考癱瘓以後我該怎麼辦。好像大腦在這個問題上短路了，空白了，選擇性地忘記了。
很多時候，我跟一隻沒頭蒼蠅一樣不知所措。不知道自己接下來應該幹什麼，又回到了那個“自我封閉”的時代。此時此刻，這個故事讓我停滯的思維，重新又開始了轉動。
我多像那個整天愁眉苦臉的老婆婆啊，我總是把自己固定在一個憂傷的角色裏。在這個憂傷的角色裏，天是灰色的，地是灰色的，前途暗淡無光。我能夠看到和感知到的一切，都是灰色的，憂傷的。我從未想過從另一個角度去看待自己，和自己的癱瘓。
這癱瘓，恐怕要跟隨我一輩子了。一輩子有多麼漫長，我不敢想，但是我知道，我改變不了癱瘓這個事實。我能夠改變的，也隻有去試著接受現在的自己。隻有接受了現在的自己，才能開始新的生活。如果接受不了，就如同一艘原地打轉的小船，永遠地困在自己為自己畫定的小圈子裏。