那副挑了十一年的重擔，放下了
又一次，我半躺半臥在炕上，望著窗外呆呆地出神。透過不足一米見外的玻璃窗，我能看見早晨，鄰居的小朋友背著書包，一邊追逐打鬧，一邊叫嚷著從我的窗前經過。我能看見窗外的櫻桃樹，開滿了淡粉色的小花，一陣微風吹來，花枝搖曳，幾片櫻花瓣兒隨著風兒翩翩起舞。我能看見花枝上，有一隻小鳥，正在枝頭歡快地跳躍，一會兒在這個花心兒裏啄一下，一會兒又在那個花心兒裏啄一下，花瓣兒，就在鳥兒的起落間紛紛墜落……
看著這如畫般的美景，我的心裏卻一陣又一陣地發涼。我跟這個精彩的世界隻有一窗之隔，我能夠看得到那絢麗的顏色、聽得到那歡快的聲音，甚至能夠聞得到那醉人的花香，但是，我卻永遠無法融入其中！我覺得，自己和外麵的世界雖然僅僅一窗之隔，這一塊小小的玻璃，卻如同隔絕了整個世界。我的理想、夢想、甚至幻想，都被現實的境遇擊得粉碎！一想到此，我就覺得自己的心，正在一點點碎裂……
白天，為了不讓媽媽難過，我隻能隱藏起自己的痛苦。當白晝在喧囂中慢慢退去，黑幕遮蓋起一切時，我才能在這黑暗的夜裏獨對內心，脫去身上背負的那一層厚厚的、沉重的殼，呈現出那個真實的我。早晨起來，我的被子常常是濕的，枕頭常常是濕的，眼皮常常是腫的……
一向愛說話的我，突然間變得沉默了，不是在和誰賭氣，而是不想說話，也不知道該說什麼才好。我變得愛走神兒了，不知道自己在想些什麼，眼睛經常呆呆地看著一個地方發愣，半天都沒有動一下。吃飯的時候，媽媽給我盛好了飯，我接過飯碗，默默地放在桌子上，不會像以往那樣故意地逗逗媽媽，誇媽媽的廚藝又有長進了。吃飯的時候，用羹匙去盛菜，常常是羹匙已經伸到了菜盤的旁邊，又無緣無故地停在那裏。“梅啊，你咋了？哪兒不舒服？”媽媽的問話，我也聽不見了，媽媽叫我半天，我才好像突然緩過神兒。我像是一個木偶，又像是一副暫時保存在人世間的軀殼。大腦是空的，沒有喜，也沒有悲。
好累啊，一種從未有過的、近乎於透支的疲憊，總是時時刻刻、如影隨形地纏繞著我。第一次，我對這種被疼痛折磨得死去活來的生活，對這種死灰一般沒有色彩的生活，感覺到極度厭倦。
一種強烈的，想要放下一切重擔的欲望，悄悄地爬上了我的心頭。我的腦袋裏突然蹦出了一個字——死！這個字，好像是一個幽靈，一遍又一遍地在我的腦海裏盤旋，纏繞……我長長地鬆了一口氣，對自己說：“是該解脫了，這副重擔，我已經挑了十一年了。在這十一年裏，我一時一刻都沒有輕鬆過。不管在什麼樣的環境下，我都一直堅持自己的信念，從來也沒有放棄過希望。我以為我全力以赴地奔跑，就可以逃脫命運的牽絆。我以為我不去想它，它就會不存在。可是……可是……無論我怎麼逃，怎麼躲，終究還是逃不過厄運！我累了，這副擔子太沉重了，我挑不動了，想放下了。”
這樣一想，“現在、以後、恐懼、希望……”這些曾經好似毒蛇一樣纏繞著我，讓我痛不欲生的問題，頃刻間，就統統地不見了蹤影。如果說以前，我對死亡的態度一直是恐懼的話，此刻，它的出現，卻變得從未有過的輕鬆。好像死亡就是我一個好朋友家那扇虛掩的門，我所要考慮的，隻是何時去推開它……
尋找“解脫”的工具
打定了主意，我開始尋找用於“解脫”的工具。
安眠藥？不行，不行，我自己不能去買安眠藥，如果我就這樣大搖大擺地跟爸爸說，那不就等於直接告訴家裏我要自殺嗎？這個絕對行不通。那……家裏好像還有鼠藥，可是也不行。媽媽為了防備我會“解脫”，把家裏所有的農藥、鼠藥、連感冒藥都放在了我夠不到的地方。
最後，我把目光落在了中藥上麵。我熟知中藥的藥性，知道有哪些藥物是含有劇毒的。當然，我不能笨到讓爸爸去幫我買砒霜。我要選一種既能夠治療類風濕，又含有劇毒的藥。隻有這樣，才能在治病的掩蓋下，順利地拿到我想要的工具。
最終，我選擇了“馬錢子”這種劇毒的中藥。它大約用到2克就會中毒，一般臨床都用1克為一次的計量單位。我跟媽媽說，我想買點中藥止止疼。在開藥方的時候，我把馬錢子和其他幾味中藥混合到了一起。把馬錢子的用量稍微增加了一點，每付藥加了5克。50克馬錢子，可以了。然後囑咐爸爸同一個方子，買10副中藥。
我的做法天衣無縫，媽媽、爸爸、連藥店裏賣藥的師傅都沒有任何懷疑。下午，爸爸就順利地買回了藥。趁著家裏沒有人，我把這十副中藥一一打開，很容易主地就把一顆一顆像大紐扣的馬錢子給挑了出來，單獨地裝在一個塑料袋裏，又稍微地抓了一把其他中藥覆蓋在了馬錢子上。
我把這包藥悄悄藏在了放隨身物品的小包裏。枕著這包藥，我的心裏輕鬆無比。高興之餘，我又覺得這種種環節裏，似乎有一點點的不對勁兒。是哪裏不對勁兒呢？一時半會兒，我還真想不起來。不管了，不管了，反正我已經拿到藥了，我的苦難終於就要結束了。隻要讓媽媽幫我把這藥熬好，當我喝掉了這一碗中藥，就如同喝了黃泉路上的孟婆湯，從此，人世間所有的糾糾纏纏，所有的牽牽絆絆，都會隨著這一碗湯的下肚，永遠地結束了……