結束了……媽媽……熬藥……當我把剛才想到的一切都串起來的時候，突然間，我手腳冰涼，渾身發抖。我知道是哪裏不對勁兒了，天呐……我怎麼這麼愚蠢，我怎麼能利用親人對我的信任，去達到自己想要的目的呢？試想，當我喝下了媽媽給我熬的藥死了以後，我是什麼也不知道了，可是活著的媽媽呢？媽媽就會想到是她用親手熬的藥把女兒送上了絕路。一個愛女兒勝過愛自己百倍的母親，一旦發現了這個秘密，讓她如何再麵對自己、麵對以後的日子啊！恐怕，這愧疚，會一輩子跟隨著媽媽，折磨著媽媽，讓媽媽終日寢食不安！想到這裏，我不禁為自己的冒失驚呼了一聲：“好險！”我的一轉念，差點就釀造了千古遺恨。這個看似非常完美的方案，就這樣泡湯了。
我還是不死心，繼續尋找著工具。一天，爸爸坐在我的身邊刮胡子。刮了幾下，刮胡刀開始不快了。我的心念一動，馬上對爸爸說：“爸，我幫您換個新的刀片吧。”爸爸把刮胡刀遞給了我，我故意磨磨蹭蹭，一會兒擦擦刀片，一會兒把刀片安上，又退了下來，反反複複地折騰了好幾次，不是我不會安，而是我在尋找著機會。趁爸爸一個不注意，我把一個鋒利的，還沒有用過的刀片迅速地藏在了胳膊底下，然後，當做什麼也沒有發生一樣，把刮胡刀安好了遞給了爸爸。
順利地拿到了刀片，我趕緊找了一張紙，把這鋒利的刀片包好了，藏在那包馬錢子裏。有了這“雙重保險”，就等於萬事俱備，隻欠一個能夠開啟那扇“門”的良機了。
我還要給媽媽做一點準備工作，所以把日期，定在了5個月以後的中秋晚上。那一天的半夜時分，當父母都已經進入夢鄉的時候，也就是我揮手告別人世間的時候。切完了腕，我把胳膊放在被子裏，即使是媽媽半夜起夜，有被子的遮蓋，也不會發現我的“秘密”。等到天亮了，這一切，也就隨著我的飛翔，永遠地結束了……
唯一一件能為媽媽做的事
就要解脫了，我的心前所未有的輕鬆和安定。不再沉默不語，也不再默默發呆了，我又恢複了往日的歡笑。既然能夠在這個世界上存活的日子，已經屈指可數，就讓我把笑聲留得多點，再多點吧……
我想再為媽媽做點事情。想想這麼多年來，從我出生起，媽媽就和我“捆”在了一起。一直是媽媽為我做這做那，一句怨言也沒有。媽媽的付出何止是用“辛苦”兩個字就能夠表達的啊，她簡直是用她所有的精力、體力來延續我的生命。如果沒有了媽媽，別說我經曆了兩次癱瘓還能活著，恐怕早就不在了。即使苟且偷生，也是苦不堪言，不會活得這麼有尊嚴。
可是，媽媽生養我一場，我卻沒有為媽媽買過一件漂亮衣服，沒有做過一頓像樣的飯。一個女兒能做到的一切，我都不能做。為了我，媽媽幾次三番地和死神較量。別人家都是“養兒防老”，可是放在我身上，就變成了“養兒催老”。說是彌補也好，說是愧疚也罷，反正，如果我不再為媽媽做點事情，就會寢食難安，更不會踏踏實實地“走”。
我想給媽媽多織幾件毛衣，以後，即使我不在了，也不能讓媽媽挨凍。我要把媽媽各個時期能夠穿到的衣服，從頭到腳地都織好。這樣想好了，我開始讓媽媽幫我翻箱倒櫃地找舊毛衣、舊毛線，讓爸爸幫我買新毛線。遇上鄰居來串門，也讓他們上街的時候，幫我代買點毛線回來。反正，我努力地抓住每一個自己能夠抓住的機會，往家裏“倒騰”毛線。
對於買毛線和把家裏翻個底兒朝天尋找毛線這樣的“大動作”，我有著一個冠冕堂皇的理由：“我想鍛煉一下手指的靈活度，多織一點毛衣。”
媽媽對於我的改變，好像一點疑心都沒有。自從我癱瘓以來，媽媽的心情經常會隨著我的情緒變化而變化。現在，我每天興高采烈地忙活，她看在眼裏，喜在心頭。媽媽臉上的笑容，也逐漸地多了起來。她開始能夠放心地出去做家務，不再一遍一遍地回來看看我在做什麼了。
很快，所有的毛線就都擺在了我的麵前，我開始精心地設計這些傑作。這種灰色的，帶長毛毛的線，又暖和又軟，正好織一個帽子和一條圍巾。這樣，媽媽冬天出門的時候，就不會凍耳朵，也不會往脖子裏麵灌風了。媽媽冬天出門還沒有手套，這團黑色的毛線正好夠織一雙手套。媽媽不能穿買的毛褲，她的腰是彎曲的，買的毛褲後腰太短，一彎腰整個後腰都能露出來，我得給媽媽織兩條後腰比前腰長出半米的毛褲，這樣媽媽的腰就不會總是疼了。媽媽喜歡穿我手鉤的鞋子，這個紫色的線又順又滑，摸起來冰涼冰涼的，正好給媽媽鉤一雙夏天穿的，不悶腳的鏤空鞋子。這個綠色的毛線，絨嘟嘟的，適合給媽媽鉤一雙春秋穿的鞋子。這個紫色的毛線是舊毛衣拆下的，媽媽喜歡穿帶鏤空花的毛衫，這就給媽媽織個開襟的厚毛衫。媽媽喜歡立方體的形狀，這個白色的線和軍綠色的線，正好給媽媽織一件薄的，帶立方體圖案的套頭毛衣……