想著想著，我的心裏就升起一陣陣的酸楚。我好想看著媽媽穿上這些毛衣的樣子，平時，我都沒有想過去打扮媽媽。第一次打扮媽媽，卻是在這樣一種情況之下。一想到媽媽，我心裏的某個地方就有了一種又熱又紮的痛楚，眼淚也就開始止不住了。我在心裏默默地跟媽媽說：“媽媽，對不起。不是女兒不愛您，是女兒太愛您了。所以，女兒不忍心再拖累您了。請您原諒女兒這一次的自私吧。如果這自私，能為女兒解除痛苦，能為家裏減輕負擔，那就讓女兒再任性一次，您就再寵女兒一次……最後一次吧！”
臨“走”前，我的不放心
相對於爸爸來說，我更放不下的是媽媽。爸爸是男人，加上天生就比較粗心，我覺得我的離開，肯定會給爸爸帶來打擊，但這種打擊不會是致命的。對於爸爸，我的心裏同樣充滿了愧疚，是一種自己無法報答養育之恩的愧疚。
但是，對於媽媽，卻又是另外一種複雜的情愫。是無法拯救的痛楚？是同病相憐的慨歎？還是相依為命的依戀？也許都有，也許又都不是。這一種複雜的，糾結的痛楚，還摻雜著濃濃的心疼和深深的不放心。當媽媽習慣性地去看炕頭那厚厚的被子，卻發現空空的，再也沒有了我，她會是怎樣的痛不欲生？這樣想著，我就覺得應該及早地、側麵地給媽媽透露一點信息。
晚上，我躺在床上給媽媽鉤鞋子。媽媽打開了電視開始看新聞聯播。因為心裏有事，我顯得有點煩躁不安，有點走神兒。鉤幾下鞋子，就停住不動了。抬起頭看看媽媽，我想跟媽媽好好談談，可是，我又不知道怎樣開口，才能讓媽媽既接受我遲早都會“走”的事實，又不會太過悲傷。
看媽媽正聚精會神地看電視，我又低下頭繼續鉤著鞋子，心裏七上八下的。真的想什麼也不說，就這樣默默地消失。但是以我對媽媽的了解，從我們母女感情深厚的程度來判斷，如果我走了，媽媽什麼事情都有可能發生。現在眼看著時間迫在眉睫，再也拖不下去了。“說吧！”我對自己說，隻是給媽媽一個接受的空間而已，又不是現在就走。
“媽……”隻說了這一句，就不知道接下來該怎麼開口了。我的思緒飛快地旋轉，在想接下來的話該怎麼說才能顯得不唐突。“嗯，”媽媽答應了一聲，在等我繼續說下去。看我沒有繼續說話，媽媽回頭看看我：“咋了，口渴了？”我馬上避開媽媽的目光，盯著手裏還沒有鉤完的鞋子。我不敢直視媽媽的目光，我怕媽媽窺探出我的小秘密。
“沒……沒有，媽……昨晚我做夢了，夢……夢見……我……死了。”我不敢直截了當地告訴媽媽我的決定，隻能婉轉地去試探媽媽的口氣。
“傻孩子，別瞎想。夢是反的，夢見死是活。”媽媽這樣安慰我，並且還用手在我的身上拍了兩下。
“不是啊媽，這個夢可真實了。醒來的時候，我還想半天呢。我得的這個病，說不上啥時候就病死了。也許……也許……這夢就是一個前兆呢？”我的心開始“咚咚咚”地打鼓，眼神也變得閃爍不定。透過眼角的餘光，我看見媽媽正在盯著我的臉看。我想看看媽媽的臉色，但是，我不敢。我害怕看見媽媽那憂傷的眼神。我的話說完了，媽媽並沒有接著往下說。屋子裏，頓時就有了一種令人窒息的靜，靜得有一點……可怕。
良久，媽媽長長地歎了一口氣：“如果你真的沒了，媽也跟你一起走。你知道媽的老毛病，如果犯病了，我也不治了。”媽媽的語調聽起來是那樣的……平靜，媽媽的表情看起來是那樣的……冷靜。這冷靜和平靜簡直就是一顆重磅炸彈，瞬間就在我的體內爆炸了。媽媽並沒有對我的話產生一絲一毫驚訝的感覺，這不符合常理。媽媽是一個很細心的人，從我癱瘓以後，媽媽做家務的時候，離開我的身邊從不超過兩個小時。每次臨走的時候，她肯定會做兩件事，一是把水和便盆放在我能夠得到的地方，二是把刀、剪子，這些看起來對我能夠造成傷害的東西全部收拾走。這樣一個細心的媽媽，現在能夠這樣的冷靜和平靜，隻有一個可能：其實媽媽早已經做好了打算，一個……永遠跟著我的……打算。所以才能對我剛才的話，並沒有感覺出半點的突然。這樣一想，我隻覺得自己腦袋裏“嗡嗡嗡”地響，渾身冰涼。
媽媽又補上了一句話：“這麼多年來，媽就是為你活著的。如果這個家裏沒有你，媽真的一點兒意思也沒有。”就是這句話，讓我的心如同從山頂；一下子掉進了懸崖。疼痛，瞬間就在體內炸開……
我的心徹底死了，一個活著的行屍走肉不如去她該去的地方吧！“自殺”，這個曾經在我記憶深處冠以“懦夫”稱號的詞，已經成為我逃離命運、掙脫捆綁的最有力的幫手。
我自顧自地準備著赴約的“禮物”，卻突然發現，我的離開，帶走的不僅僅隻是我的命。我該怎麼辦？是不管不顧地逃離，還是繼續在痛苦中相守？或許，是不是還可以開辟出第三條可以走的路呢？