正文 為何夫妻之間沒話講?(2)(1 / 1)

左靈右色

我常常自問,明輝如此漠視我,是不是覺得老婆就是那盞半夜回家亮著的燈,就是那掀開蓋就有熱飯熱菜的鍋,就是那掂起來就能穿的衣服,就是那張嘴就能喝的熱茶?是不是他對我的愛情火焰已經熄滅了?

越想越覺得這種狀況再也不能繼續下去了,一賭氣和他分居了。我要讓他知道,沒有我和有我是不一樣的。看他不斷來電催促,我想他這20多天的生活體驗該有所啟迪了吧。一進家門,明輝說:“快悶死我了,一個人真沒意思,還是有老婆好。”我暗自高興,看來這次婚後的愛情體驗,他真的有所收獲。

和解的那天,是一個周末的夜晚,明輝首先向我解釋了那天開玩笑的確是過分了,然後又說:“我的錢不就是你的錢嗎?都是一家人了,還什麼禮物不禮物的!如果你硬要我買,那我天天都可以給你買。但那又有什麼意思呢?到時你可不要說我亂花錢啊!”聽了他的這些話,我覺得也有道理,氣也消了一大半。

我的婚姻還算幸福,和明輝結婚幾年了,隻吵過那一次架。吵了那一架之後,我們都變得能相互理解了。有人問起我的秘訣時,我總是告訴人家:“夫妻兩人一起生活,快樂就好,完美的婚姻需要溝通。”

點評:夫妻間缺乏感情交流是滋長愛情厭倦心理的重要因素。夫妻間的和諧關係是靠思想信息的交流來維護的,包括互相的尊重與欣賞。缺乏情感交流的夫妻,隔閡會浸滲到生活的各個方麵,使雙方漸漸疏遠,由相互看不慣直到相互厭倦,愛情厭倦心理便由此而生。

當然,夫妻之間的溝通,要的是一種溫馨的聊天氛圍,而不是非要爭個長短曲直不可。如果總是為一點小事爭執不休,又怎不令人有精疲力竭的感覺呢?經常用冷言惡語攻擊對方,是造成夫妻隔閡的罪魁禍首。不要總想著自己的尊嚴,夫妻間主動熱情的溝通,本身就是對愛人的一種尊重與依賴。

冷淡的時候需要調情

魏然,男,29歲,媒體編輯

我和淑芬同時分配在同一個編輯室,年輕的心靈在平淡的日子裏擦出了火花。由於工作期間不便當著同事的麵眉來眼去,我就給她寫情書。這是我最擅長最快樂的一件事情,因為在此之前,我已不知多少次為別人代寫過情書了。清純的淑芬像隻小綿羊,對我從不設防,在我的幾封情書送出後,她就掉進了我的愛情陷阱。

結婚之後,淑芬和我形影不離,我以為我的情書時代可以結束了。結果呢,我和妻子常常會為一些瑣事冷戰。妻子脾氣倔強如牛,不論誰對誰錯,如果我不低頭認輸,她決不跟我說話,有時還故作一副極度委屈的模樣,不做家務,以示抗議。這樣的冷戰一般持續兩三天,最多時竟然持續了一周多。

男子漢大丈夫,向一個女流之輩低頭認錯,頗讓我為之苦惱。最後,我想到了老本行,寫情書!擺出一大堆有關她的好處,用盡溢美之詞,絲毫不提生氣的事,寫好後悄悄放在她容易察覺的地方。不料,這一詭計居然十分奏效。淑芬看了我的情書後,竟然像婚前戀愛收到情書時一樣地笑逐顏開,所有的憂鬱很快雲開霧散。

此後,每次與妻生氣,我都如此這般拿起情書這個獨門武器,現在的互聯網上不是有很多免費的賀卡嗎?幹嘛不借用幾張獻獻殷勤?賀卡裏留下幾句溫存的情話,再加上一曲浪漫的音樂,最後鼠標一點發到她的郵箱裏,豈不美哉?有一天,淑芬和我又發生了冷戰,她悶悶不樂地到書房上網去了,給我扔下一大堆家務。

當她打開信箱時,我聽到美妙的音樂響起來,淑芬看到我的電子情話,一個人自言自語地說:“這個鬼家夥!歪把戲越來越多了。”我正偷著樂,她突然大聲嚷嚷說:“魏然,你給我過來!”我故作一副無辜的表情說:“老婆大人,是您叫我嗎?”等我來到電腦前,她嗔怒的表情下掩藏著的是一大堆幸福和愛意。

點評:因為熟悉了,所以不再交流。家庭生活如果總是在同樣的時間以同樣的方式進行,就會失去樂趣、新鮮感和刺激性,這是外遇給婚姻提供的反麵經驗。雖然帶有冒險因素,但對於不甘單調的一方卻構成了巨大的誘惑力,繼而對原有的婚姻表現出不滿和厭倦。

真正的愛需要兩個人一起的成長,這就需要交流。在愛的過程中,對對方的了解應該越來越多,而不是將他(她)改造成和自己一樣。在傳統的婚姻中,愛隻是一種奉獻,隻要對方滿意就可以了,事實上,婚姻中的愛比熱戀中的愛更需要雙方的投入和維護。

生活的感受需要分享

龔舒,女,31歲,公司職員

我今年雖然年過30了,但人人都說我風韻猶在,丈夫年少得誌,風華正茂,在別人看來,我們一家人是何等的美滿幸福。但每天丈夫回家後,隻顧打開電腦走進網絡,不說片言隻語,留給我的隻是一個沉默的背影。