左靈右色
我也曾問過丈夫，為什麼我們不再像剛結婚時那樣纏纏綿綿，丈夫冷冷地回答：“我們沒有共同語言。”“怎麼會呢？大學四年我們的話說都說不完，那時我也不懂足球、不懂圍棋，可現在共同生活了這麼久，怎麼反倒沒有共同語言了呢？”我想不通，像是辯解，又像是自圓其說。
每天，除了和丈夫一樣在職場上拚搏外，我還要買菜、做飯、洗衣服、收拾滿屋亂丟的雜物。這些小事碎屑而無聊，但這就是生活。如果丈夫對此稍稍多加留意，我們該會增加多少共同話題？我的這些感受無處訴說，隻好寫在自己的博客裏。
結婚5周年紀念日那天，丈夫看了我博客裏的日記，在溫馨的燭光晚餐中，我和他終於有了一次彼此敞開胸懷的談話。談心的結果，我們達成了一個約定，生活的感受需要共同分享。丈夫放下身份，走進廚房幫我洗碗；我也向丈夫靠一靠，學學下棋，談談網絡。從此，我們又有了說不完的話題，夫妻感情重歸於好。
點評：孤獨是產生愛情厭倦心理的主要原因。一個人如果不和別人分享生活中的樂趣與感受，就會產生孤獨感。
繼而由孤獨感轉為對婚姻的失望乃至憤怒，原先的情感也就隨之消失殆盡。如果夫妻之間陷入了沉默的境地，應該積極尋求補救的辦法，盡量使家庭生活豐富多彩。經常舉辦一些諸如結婚紀念、生日紀念之類的活動，共同回憶初戀與新婚時的情景，以喚醒愛的柔意，加深夫妻間的感情。形式可以是家宴或野餐，也可以參加某項社交活動或外出旅遊。不斷地了解對方和表達自己的精神需求，及時進行愛的滋潤，雙方就會重燃生活的新追求。
德國哲學家尼采曾說，男女雙方走進禮堂時，神父最後應該補問一句：“你認為，可以和這個女子（男子）到老都有話說嗎？”無論當時怎麼回答，令人遺憾的是，到頭來答案通常是否定的。當夫妻關係變成例行公事，彼此親密的程度已經下降時，如果再不注意，很快將會亮起紅燈，遲早會走上離婚之途。
據心理學教授哈衛克觀察，一般夫婦平均結婚4年之後甚至更早，男方對女方的注意力開始降低，再加上孩子、家務、生活和工作壓力，很難維持戀愛或新婚時的心境，熱情逐漸被冷漠取代，夫妻關係日複一日、年複一年地受日常生活中的例行公事、平淡無聊侵蝕而失去光彩。
德國社會學家貝克博士甚至懷疑，到底合不合適兩個人一輩子同住一個屋簷下？這一點，哈衛克教授雖然部分讚同，但認為因此而輕言分手，則有待商榷。他強調，保持對伴侶的關注與興趣，並非理所當然，必須雙方有共識和下功夫學習。如果不肯花這份心思，或經過努力，依然無效，表示彼此關係已病入膏肓。
慕尼黑心理學家累積多年輔導婚姻關係的經驗，給陷入危機的夫妻提出以下建議：“想要改變對方，首先必須改變自己。”國際巨星保羅紐曼以他40年從一而終的結婚經驗提醒大家：“肉體的歡愉、彼此的尊嚴、諒解的誠心、長跑的耐力，是維護婚姻的秘訣。”德國影視明星奧朵夫也支持他的說法：“維係婚姻沒有其他竅門，惟一的秘訣就是愛。”
相愛是一種藝術，是一種高層次的精神財富，不懂得珍惜愛的人永遠得不到真愛。婚後生活確實變得現實多了，隻有不斷發展類似婚前的那種戀情，平凡的生活才會產生樂趣，才能從生活的繁瑣中體味到婚姻的幸福。讓婚姻中的愛情保鮮，是婚姻時代呼喚的最強音。
“婚姻沉默症”的悲劇主要來自家庭觀念的私有化，來自一方對另一方的不信任，夫妻雙方貌合神離，這種家庭肯定是不幸福的。男女雙方，結婚之前，都會把愛情當成自己的事業，苦心追求、經營。
結婚以後，各自又去追求自己的事業。比如說男人可能把心思放到工作、升職、加薪上，女人可能把更多的心思放到孩子或其他方麵。夫妻之間要建立一種新型的相互理解關係，給人自由，自己才能自由。
限製、壓迫和妒忌隻能把一個活人變成僵屍，真正的愛應該給被愛的人留一個空間和出路，讓他（她）自己去判斷是非，隻有這種寬容和鬆動才能真正讓愛保鮮。
（完）