幾次要錢無果，我又陷入到深深的焦慮之中。
冬兒已經快兩歲了，當同齡的孩子已經滿地跑著，會叫爸爸媽媽爺爺奶奶了，可我的冬兒連站都不會站，更別提說話了。
他現在連任何單音都不會發，每天不停地流著口水，不得已整天脖子上都圍著難看的口水簾。
天氣挺好的時候，我也會把他抱下樓曬太陽。
當其他跟他差不多大的孩子們在一塊兒玩兒的時候，孩子們的媽媽們也會聚到一起聊天。
可我每次都躲得遠遠的，我不想讓她們看到我的孩子跟別人不一樣。
這都不是我的虛榮心在作祟，而是每當麵對別人憐憫的眼光時，我的心會深深地被刺痛。
況且還有些人會懷著不善的眼光去看我的孩子，有一次，我抱著冬兒散步，無意中聽到後麵一個大娘給另外一個大娘說：這孩子一看就是個傻子。
聽到這句話，我的心像被大錘狠狠地砸了一下。心疼得眼淚想往下掉。
別人再怎麼說我都沒關係，但是不能說我的孩子，他已經夠可憐的了，別人為什麼還要用這種惡毒的字眼來說他。
我真想回頭懟她一句：我孩子是什麼我自己不嫌就行了，你說那樣的話有什麼用？
另一個大娘歎息了一聲說：哎，多可憐的，注定一輩子受罪的命。
結果那個大娘咂巴了一下嘴，都怪他們祖上沒積陰德，結果報應在她孩子身上了。
我氣得簡直想罵她一句：你祖上才沒積陰德。你那麼大年齡了，在別人傷口上撒鹽，有意思嗎？
但是我硬控製著自己沒有出聲，畢竟在一個小區住，抬頭不見低頭見，撕破臉皮不太好。
況且我自己帶著一個這樣的孩子，也許以後我會遇到什麼解決不了的難事，必須求助別人。
俗話說，遠親不如近鄰，我怕我的孩子有一天有需要麻煩別人的時候。我這樣對人不客氣，就等於封了自己和孩子一條路。
所以不管別人說什麼，我都忍著，全當聽不見，對小區的所有人都笑臉以對。
結果那個大娘越說越難聽，她居然說：生下這樣的傻子，她這一輩子就毀了。
還不如趁自己年輕，把這個孩子扔到孤兒院去，自己重新找個人嫁了，也沒有拖累。
像她帶著一個這麼大的包袱，哪個男人要是找她，估計腦子有問題。
聽到這樣的話，我的心裏像被人放了無數把利劍一樣疼。
我飛快的抱著冬兒離開，再也控製不住自己的眼淚滾滾地往下落。
為什麼？為什麼我要承受這一切？
誰來告訴我？
我上輩子到底造了什麼孽，今生要承受這麼大的痛苦？
有人說我祖上沒有積陰德，所以才生了個傻兒子。我自問，我祖上幾代從來沒有做過害人的事情，我自己從小到大也沒有做過違背良心的事。
為什麼這樣的事情就攤在我的頭上？
老天爺，我不服，強烈地不服！
別人隻憑一張嘴，想說什麼就說什麼，她們哪裏知道，我的孩子明明可以健健康康，我明明可以不用遭這麼多罪。
為什麼命運待我如此不公？
我一個人在家裏哭得天昏地暗，可是當孩子醒了，我依舊擦幹眼淚，喂奶、喂藥、喝水、換尿布，忙得跟打仗一樣。